ПОРУГАЛОЧКА! Все могут выпустить весь пар на всё и всех!

Юля, Маша

[Zhanna Nurmanova-Bogopolskaya]

доброе утро,дамочки!как спали?я после пива только глаза продрала,на что мой муж меня алкашом прозвал! (B)

Жена моет пол у порога нагнувшись ,муж приходит видит ее в такой позе говорит :
убери комбайн я пройду .Жена в обиде решила отомстить .В постеле жена лежит отвернувшись от мужа ,муж начинает к ней приставать ,жена в ответ - стоит ли из-за одного колоска комбайн разворачивать

Жанна! Доброй ночи У нас почти 12 часов вечера

Ааааааааааааа, не могу..
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут !

[Юлия Верд]

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужик звонит жене: - Кот из леса вернулся? - Да. Уже давно. - Дай ему трубку, я заблудился!
---
-Эстонец у Врача-венролога -Здрааафствуйтее. -У менья проблеееема -капает што-ттто с контса. -Ну давйте посмотрим. -Хм, так-с, да-с. -Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз? -Ну таак дня три назааат. -А-а-а, не волнуйтесь. -Это вы кончили!

Женщина в автобусе хочет покормить своего грудного малыша, а тот ни в какую. Она его уговаривает: - Пей, а то дяде сисю дам. Ешь, кому говорю, а то сейчас дяде сисю дам. Тут в разговор вмешивается грузин: - Дэвушка! Опрэделайся поскорей, да. Трэтий остановка проэзжаю

[Юлия Верд]

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому. - Вась, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон по столу у тебя прыгал? - Да ты че? Звонит другому. - Петь, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон по столу у тебя прыгал? - С ума сошел, что ли? Звонит третьему. - Коль, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон у тебя по столу прыгал? - Ах ты гад! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!
---
Два чукчи приехали в Москву и сняли проститутку А она им говорит: - Мальчики, я не хочу стать беременной, оденьте презервативы Через полгода те же два чукчи встречаются - Слушай, мой совсем почернел, однако, давай снимем, пускай беременеет!

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату"

[Юлия Верд]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
---
На пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж. - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов