Смешное и приколы

Журнал "Работница" объявилконкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победительконкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"УважаемыйГригорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявыеволосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы чтоответили? Да ещё и нарисовали.
На 2-ой вопрос конкурса "Какойсамый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё инарисовали.
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важногособытия с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Ивановответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы чтоответили? Спасибо, что не нарисовали

(F) (F) (F)

Китайцы, как всегда, жгут.
Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни.

Жена вечером возвращается домой после работы, а надвери объявление,написанное почерком мужа: "Продается жена вхорошем состоянии. Цена16000 рублей". Жена
мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал:
70кгмясапо 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб."Муж наследующий день вечером возвращается домой после работы, а надвери объявление, написанное почерком
жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж
жене: " - Ты чего, оуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

-Дорогая, ты где?
-Я в Норе, в пробке стою.
-Дура, не в Норе, а в Рено. Хорошо, что не подарил тебе ПЕЖО!

Поймал Дед кувшин, потер, все как полагается, вылез из кувшина джин.
Говорит: - Ты спас меня из 400 летнего заключения!
Желай все, что хочешь.
Но учти, я женский джин и у твоей жены будет в три раза больше.
Дед: - Хочу дом!
Вырастает дом, а рядом шикарный дворец для бабы.
- Хочу "Москвич".
Возникает "Москвич" и рядом крутой Мерс для жены.
А теперь мне такой маааааленький инфарктик!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..А-А-А-А!. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?. ЧТО ПРОИСХОДИТ?! НУ, ПИПЕЦ.
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади.

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Приколись над жизнью, ведь ты же не Ёж.Которому всё.по иголкам.

ОН открыл для всех всю душу и.получил насморк.