Смешное и приколы

Четыре подруги возвращаются с юга. Весь день проговорили, сидя в купе. Повисла пауза. Вдруг одна неожиданно произносит: "Приеду - всё мужу расскажу!" Первая подруга думает: "Ну, смелая!". Вторая:" Ну, и дура!" Третья: "Ну, и память!"

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных.Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно.
Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно.
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
-Пацаны не бросайте трубку. Я чё звоню. У соседа дом горит. когдаприедете, и будете со шлангами бегать. смотрите не потопчите!..

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"

¦¦¦¦¦¦
При нынешних ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, до тех пор пока не окосеешь.

¦¦¦¦¦¦

Мужчина меняет женщин,когда хочет многое испытать,а женщина меняет мужчин-когда ничего не испытывает

¦d¦d¦d¦d¦d¦
Бабушка, ты сама пришла? -Сама, внучёк, сама. -А мама сказала, что тебя черти принесли.
¦d¦d¦d¦d¦d¦

?¦?¦?¦?
Экономьте время-влюбляйтесь
с первого взгляда
?¦?¦?¦?

Серёжа волнуется раз,
Игорь волнуется - два,
Саша волнуется - три,
Оля пошла на УЗИ!
Вчера

?¦¦¦¦?
- Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?