ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Стараемся обойтись без пошлости

[Маша Боцман]

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу.

[Маша Боцман]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следуйщей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите все моё копьё!

Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно правда Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином
лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать. Понял?
- По-по-понял.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я.

[Маша Боцман]

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

[Вторая Отрицательная]

Для тех кто боится летать,АНЕГДОТ:
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, воглаве- два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор -другому:
- Волнуются.
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица.
- А воздух?!

[Вторая Отрицательная]

-Вы должны вернуть нам свой абонемент в бассейн!
-За что? Ведь месяц еще не закончился!
-Вы писаете в бассейн!
-Но это все делают!
-С вышки -вы один!