ЮМОР В СТИХАХ
 

Про год – забыла, дата стерта,
Но помню – в первый день Весны
Кикимора влюбились в Черта,
Глядеть смешно со стороны!
Предмет любви был парень мудрый
И заявил своим друзьям:
- Да чтоб я жил с такой лахудрой?
Пошла она ко всем Чертям!
В кругах Нечистых чутки ушки –
Молва вошла в свои права:
Влюбленной донесли подружки
Про эти Чертовы слова.
Весть разнеслась по лесу звонко,
Достигла и краев иных,
И пригорюнилась бабенка –
Ну, нету шансов никаких!
Но вы не знаете Кикимор!
И вот, изволите взглянуть, –
Торжественно плывет по миру,
Наполнив силиконом грудь.
На морде сделаны подтяжки,
Шикарнейший разлет бровей,
А ляжки! Ох, какие ляжки
Хирурги сотворили ей!
На ней все выглядело стильно,
Не баба – прямо натюрморт!
Стройна, лукава, сексапильна,
И на такую клюнул Черт!
- Женюсь! Женюсь! И не иначе!
Мне жизнь без Кики – маята!
Теперь вы поняли, что значат
Весна, Любовь и Красота

Ох, не хочется стареть, а придется.
Ведь от старости никто не спасется.
Время-времечко готовит обновку
Примеряет на лицо плисеровку.
И какой дурак придумал морщины?
Ведь морщинистых не любят мужчины.
Соберу-ка я морщины в пучочек,
На затылке закручу кукешочек.
Стала гладкая с лица, как болванка,
Ничего, что я теперь китаянка.
А улыбочка от уха до уха
Что же делать мне? Опять невезуха!
Потеряли губки пухлые форму,
Силикону подкачаю до нормы.
Милый друг, ты что ж такой удивленный
Неземною красотою сраженный?
Полюбуйся, видишь стала какая:
Скоро 100, а я опять молодая!
Вот как старость обманула я, люди,
Ждут теперь меня-звезду в Голливуде

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ??Ye-e-e-s??

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки.
Чтобы смеяться на глупые шутки.
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки.
Стать бы такой. И убиться об стенку.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.»

С Первым Апреля
Сегодня Первое Апреля:
Вы спину выпачкать успели
И через каждых пять минут
Вас к боссу на ковер зовут.
Жена сказала Вам тревожно,
Что дочь беременна немножко
И осчасливит внуком вас,
Восьмой заканчивая класс.
Ну а сама жена уходит
К соседу нашему Володе,
Который без напоминаний
Починит кран текущий в ванной.
Вы выглядите очень блекло,
Засунув под язык таблетку,
И принимаете , как факт,
На сердце тяжесть и инфаркт.
Когда в сознаньи Вашем зыбком
Вся жизнь промелькнет с улыбкой,
Поздравлю вас наверняка
С днем Смеха (или Дурака)!

•??`•0•0•??`•
Объявление:
"Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого."
•??`•0•0•??`•

В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой

Я познакомилась с мужчиной,
У мужа, правда, не спросив.
Два метра ростом, торс массивный –
О, Боги, как же он красив!
Я на свиданьях замираю,
Когда берёт за руку вдруг,
Влюбилась сильно, пропадаю,
Ищу поддержки у подруг.
Он добрый, умный, сильный, нежный,
Ко мне внимателен всегда,
Не олигарх-богач, конечно,
Но это вовсе не беда.
Я на свидания летаю,
Живу от встречи до звонка,
Как с этим жить теперь не знаю,
В порочный круг попала я.
Мы постепенно в отношеньях
Перешагнули за черту, -
И вот уже я без стесненья
На нём узоры ласк плету,
В них поцелуев жар вплетаю,
Рисую нежности узор,
На нём, под ним, как свечка таю,
Его «люблю» мне приговор…
Бесстыдно мужу изменяю,
Вздыхают тени по углам,
Кровать мой стон перебивает,
И дарит свет луна телам…
Я вдруг в экстазе задохнулась,
Лечу, мой крик в ушах звенит, -
От потрясенья я проснулась,
А рядом муж лежит, храпит

Чтоб к лету хоть чуть-чуть уменьшить тело,
Купила я в спортзал абонемент.
Заняться спортом то - бишь захотела
И похудеть, ну прям в один момент.
Рассказывая в красках, как всё клёво,
Я сагитировала двух своих подруг.
И стадом небольшим, (как три коровы),
Вошли мы смело в этот адский круг!
Дорожки, тренажеры и гантели…
О, ужас! И какой для тела стресс!
Не в радость даже, что на нас глазели
Все мужики, качающие пресс.
Потребовала жертв моя фигура!
Спина болит, одышка режет грудь…
В резиновой я шапочке (как дура)
Ползу в бассейн, (мечтая утонуть)!

Я наклею длинные ресницы,
Брови нарисует карандаш,
Взгляд зелёной линзой заискрится,
В щёки, скулы, носик –макияж.
Гель в губах я подчеркну помадой,
Тончиком подмажу здесь и там,
Блеск на плечи брошу –то, что надо!
Буду лучшей из блестящих дам .
Утяну я талию корсетом,
Шпилькой удлиняется икра,
Спецколготки с нужным мне эффектом
Обозначат линию бедра.
Ногти наращу, приклею стразы.
Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь.
(Чуть мешает силикон, зараза.
Ничего, потерпим как-нибудь)
Волосы покрашу разноцветно
Иль парик смягчит лица овал.
Чтоб ещё придумать поэффектней?
Чтобы сразу –раз! и наповал.
Ищущий, конечно же, обрящет.
Отдыхает пусть природа-мать.
Ну-ка, где мужчина НАСТОЯЩИЙ ?
Женщина идёт его искать…

-?-?-?-
- Алло, это пожарная?
-Да.
- Пожарьте мне курицу.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите!
-?-?-?- :D

В болоте на кочке сидит задумчивая Царевна-лягушка, в зубах у неё стрела: -И.с.кем.это я сегодня стрелку забила? :D

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ,ты , все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!"

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ

Дневник кота. Утро.
Эта дура встала,
Волосёнки причесала,
Сонно в ванную ползёт.
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!.

+0>Объявление на стекле водителя автобуса: "Если сейчас никто не уступит место старушке.то это сделаю-Я!.
<f z+0>???????

¦??¦??¦??¦
Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

¦??¦??¦??¦

-?--?-
<f z+0>В ИНТЕРНЕТЕ ПОЯВИЛСЯ КОРЕЙСКИЙ ВИРУС. ОН ПОПАДАЕТ К ВАМ В ПОЧТУ И СЪЕДАЕТ СОБАКУ.

-?--?-

«У меня жена некрасивая,
Мужики ей не смотрят во след,
Бесполезная дура ворчливая»,-
Поделился со мною сосед.-
«А я, грешен, люблю молодушек,
Да красивых, чтоб в самом соку,
Сколь намял я пуховых подушек
На своем не коротком веку!.
А жены я всегда стыдился,
Я-то лучше ее, это факт!».
Только вскоре сосед свалился
С диагнозом страшным – инфаркт.
И вот эта самая дурочка,
Та, которой стыдился сосед.
Ему варит бульон из курочки,
Носит фрукты, кефир и омлет.
Банку сока взяла виноградного,
Поит с ложечки, словно дитя.
И жалеет его, ненаглядного:
«Ты умрешь, так умру и я».
Моет ноги ему, болезному,
Даже бреет его сама,
Вот такая вот «бесполезная»
Некрасивая дура - жена.
…Оклемавшись, шепнул на ушко мне
Мой сосед: «Не жена, а клад!
А те бабы, ну… что с подушками,-
Бесполезные дуры. Факт!»

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бали. Но с душой!.

Я соседу яйца покрасил
В тёмно-синий цвет
Будет знать теперь собака
Как на жену мою смотреть(tr)

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!

БЕЗ ТЕБЯ Я УМИРАЮ,
ТЫ ЛЮБОВЬ МОЯ Я ЗНАЮ,
ТЫ ЗИМОЙ МЕНЯ СОГРЕЕШЬ,
ТЫ НЕЖНЕЕ. ТЫ МИЛЕЕ.
У МЕНЯ ЕСТЬ ТВОЯ ФОТКА,
ОБОЖАЮ ТЕБЯ ВОДКА (B) :D ;)

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: Этот автобус-экспресс. Она не сошла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе 2 красивых мужчин -мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я к нему еду, значит, она едет к мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи. «Юля, передай за проезд!» «Откуда вы знаете моё имя?»

Так что стряслось?
А хрен поймёшь.
Бутылки, помню, сдал пивные.
Жена сварила жирный борщ.
А на второе – отбивные.
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше. дальше – темнота.
И отзвук жалобного хруста!
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено.
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь ЛЮДА, а не Лена!

Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу!
Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой Красавицы
сроду не видали!
Я себя,любимую
холю и лелею!
Ах какие плечики!
Ах,какая шея!
Талия осиная,
бархатная кожа-
с каждым днем красивее
,с каждым днем моложе!
Зубки,как жемчужинки-
с каждым днем прочнее!
Ножки загляденье-
с каждым днем стройнее!
Волосы шикарные-
вам и не мечталось!
На троих готовили-
Мне одной досталось!

¦ ????????¦ ????????¦
Искала льва,я в этом мире злом. Не повезло и я нашла тюленя, но и тюлень, пригревшись, стал козлом. придется превратить его в ОЛЕНЯ!

¦ ????????¦ ????????¦

Две кикиморы, на кочке,
Побросав в котел цветочки,
Мухоморов пару,
И костру добавив жару.
Сели отдыхая,
Аромат вдыхая.
В ожидании обеда,
Завели они беседу.
Говорит одна другой,
Поплескав в воде ногой,
-Мы. с тобой, во цвете лет,
А мужчины рядом, нет,
Леший, он старик, не в счет,
Правда, есть в болоте черт,
Забияка, плут, повеса,
Блудит с ним, считай, пол леса.
Нам бы, мужика такого,
При деньгах, чтоб был, крутого.
Мы с тобою - розы цвет,
Надо у Яги, спросить совет,
Где найти, как заманить,
Приворотным опоить.
Филин крикнул им, "угу!"
Я вам, в этом помогу,
Там, за лесом, у реки.
Ловят рыбу мужики,
Видно сразу, что крутые,
Тачки, цепи золотые.
Вышел леший из-за елки,
Поздно, опоздали телки.
Раскрутили на подарки,
Мужиков давно, русалки

Избушка, окошко, а в нём огонёк.
Старуха сидит а напротив - дедок.
Обоим за двести поди уже лет,
одни -одинёшеньки, никого больше нет.
И кашу едят из тарелки одной
и каждый, тарелку ту держит рукой.
Дед медленно ест и важно жуёт,
старуха- по быстрому, словно кто отберёт.
Дед раз посмотрел - ничего не сказал,
а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал.
- Чего, старый пень, ты дерёсси нахал??????????!!
Тут дед матернулся и тихо сказал:
,,-Ты .это .прости шо по лбу ложкой дал.
Обида берёт, что не девкою взял

Утром, с самого подъёма,
Жизнь ключом колотит в темя,
А меня блин, нету дома,
Вышел из себя на время.

Жена игриво, как то, на досуге,
Манила мужа, обнажив бедро,
Рванулся он в постель к супруге -
"Не-ет милый, прежде вынеси ведро-о".

Повстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.
Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.
Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
"Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!"
Он от страха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.
Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться,
Сексуальный психопат!
В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать!

Я хохотал как от щекотки,
Когда увидел как мой друг,
Вовсю наглаживал колготки,
Включив для верности утюг.
И я сказал ему: "Постой,
Ведь ты не прав.
Послушай, Миша,
Колготки гладятся рукой,
К тому же от колен и выше".

Возьмите меня замуж, Господа!
Я стану замечательной женой.
И голос не повышу никогда,
Поверьте, не соскучитесь со мной.
В постели виртуозна и ловка,
В общении нежна и хороша
Не требую иметь особняка
Достаточно простого шалаша.
Чинить могу проводку и утюг.
И в кладку класть на стройке кирпичи.
Врачую заиканье и испуг,
А так же недержание лечу.
Владею и ружьишком, и веслом,
Вспашу, когда приспичит, огород
И если вам доселе невезло,
Со мною непремерно повезет.
Я в ватнике смотрюсь как поп-звезда
И стоит показаться из ворот,
Встают на перегоне поезда
И это только малый эпизод!
Готовка мой излюбленный конек,
Хозяйки превосходней не найти.
Даю Вам, Господа, приличный срок
Решайте и звоните до семи !

Вчера я ехал на работу
в метель, туман
и гололёд,
вдруг мимо пронеслась
Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная
полоса,
водитель мазалась помадой
и
тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься ?
Я в
гневе бритву уронил
(я дома не успел
побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между
колен стоял стакан -
мне вкусный кофе
варит мама -
его я пью в такой туман ).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой
горячий кипяток
плеснул туда, куда не
надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей
руки другой
вдруг выпал телефон
мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.
Открыл
глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки,
ни мобилы.
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без
гипса только голова.
А вот мораль у
этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ
ПРАВА

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой.
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы

hier с голоду некто не умирает
Weil Sozial всем помогает.
Er gibt fur Wohnung und zu Essen,
A uch fur Kleidung nicht vergessen.
Платья здесь почти nich tragen
Т.к. едут все im Wagen!
Платья будут здесь мешать
Besser брюки одевать.
Auto разные здесь есть:Мазды, Opel, Мерседес.
Есть ещё какой-то Wagen:
Гольфы, Форды немцы haben.
А на Stra?e оживление-
Очень Stark ist здесь движение.
Всюду ампели горят,
Когда идти нам говорят.
Bei roten Licht bleib stehen,
Bei grunem kannst du gehen.
Horst musikна растоянье-
Это едут РОССИЯНЕ.
В школе учат языку,
Только в толк я не возьму
И никак не разберусь-Откуда взяли они „Чус!“?.

Идеальный муж не спорит,
Не, ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб
В части секса. В смысле баб,
Не глядит ни на одну,
- Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…
В общем он … не существует.

Несмотря на гололёд
На дворе весна поёт!
Настроение моё
Позитивно, ё – моё!

Шеф сказал "зарплаты нет!"
Снова юмор на обед -
Ну а я спокойная -
К лету буду стройная!

Птичий гомон – перезвон,
Забурлил весны гормон,
Бередит умы всерьёз
Гормональный передоз!

Вон сосед Иван Лукич
Глазки строит, древний хрыч!
Вдохновляю, знать, старьё!
Позитивчик, ё - моё!

Два дворОвых алкаша
Прокричали «Хороша»!
Их фингалов перелив
Тоже , в общем.позитив!

Я иду и «цок – цок – цок!»
Каблучками от сапог
Шлёп! Прервался мой мотив.
Небо.Птички.ПОЗИТИВ!