А мысли прозой принимают?
 

Утром он вышел из подъезда и направился к чёрному «Мерседесу». Тяжелая машина легко резала спёртый московский воздух.
- Лёша, привет!- обратился он к водителю. -У меня к тебе просьба. Надо найти у нас Скворцову Таню, она моя ровесница, работает где-то на складах уборщицей. Не знаешь такую?
Лёша замотал головой.
- Не суть(сам он подумал, что 20 лет назад Леша знал бы эту красавицу первым, а теперь…на неё без слёз не глянешь)…надо разыскать её и положить ей двойной оклад. Ещё…у неё есть муж Паша, так вот пьёт беспробудно, надо бы закодировать и взять на работу…хоть сторожем. И ещё.надо прибраться в родном гнезде, а то когда ещё туда попаду? Вечером летим в Париж…домой.
- Будет сделано, шеф!
Тем временем «Мерседес» подъехал к бывшему банку Паши…

- Глупый вопрос! Конечно! Куда я от него денусь? Мне девчата до сих пор завидуют. Он сейчас владелец 5 банков, 15 магазинов и ещё какой-то мелочи.
- Понятно…чего звонишь?
- Игорь, ты всегда был букой. Мог бы и порадоваться за меня. Может тебе денег выслать? В вашем КБ может совсем плохо, ты скажи я пойму.
- Опять в точку. Но не надо, пока с голоду не мру.
- Ладно, пока. Будет желание – звони.
- Может встретимся?
- Знаешь, я то не против, но времени не хватает. Пашу и то не всегда вижу, а он скучает. Если будет минутка – заскочу. Ты всё там?
- Да. Куда я денусь?
- Ну пока.
- Пока.
Он долго сидел молча и курил…курил…курил.

- Лучше всех! Боже…двадцать лет прошло! Я еле нашла твой телефон…через Серёгу, ну помнишь, красавец был? Если б ты его видел сейчас…к своим 60кг он прибавил ещё 100…лысый…ужас. Ты небось тоже постарел?
- Не без этого.
- А я – СУПЕР! Мне и сейчас дают не больше 25. Помнишь мою осиную талию? Я умудрилась её сохранить. Парни до сих пор пускают слюну - видя меня.
- Да уж…за тобой всегда было трудно угнаться.
- Что ты! Меня до сих пор приглашают по позировать на разные показы, но…имея свой дом моды, времени просто нет. Париж, Милан…ну ты меня понимаешь?
- Конечно.
- Хотя…у тебя то наверно вагон времени. Ты, говорят, работаешь в той же конторе?
- Да…всё там.
- Я всегда говорила – не будет из тебя толку!
- Ты всё с Пашей?

Звонок на мобильный…
Он вошел в свою маленькую комнату в старой хрущевке, сел на диван и закурил сигарету. Долго живя один, он научился вести диалог сам с собой и мурыжить себя бесконечными – «почему?» Он ещё не был безумцем, но эта игра его забавляла. Враги называли его «Клин»( от поговорки «клин –лишь клином вышибают»), друзей не было, а сам он не любил своего имени, да и слышал его много лет назад. Очередная затяжка совпала с телефонным звонком.
«Игорь , привет! Не узнал?»- затараторил приятный голос в телефонной трубке. Начав себя ругать за не выключенный телефон, он очень удивился услышав своё имя и…этот голос…такой усиленно забываемый все эти годы…родной…из далёкого, тщательно забытого прошлого.
- Это я, Таня. Помнишь?
- Да, да…помню. Как ты?

ПРОЧИТАЛА,ПОЛУЧИЛА МОРЕ УДОВОЛЬСТВИЯ!СПАСИБО!

!!!!!!!

Спасибо!

Уроки давно прошли, и нам уже самим было не весело. Началась великая русская забава – КТО ВИНОВАТ? Виноватых не находилось, даже при подносе кулака к носу…Уже добрая половина хотела взять вину на себя, но знать правду…Шёл шестой час пытки закрытым пространством…никто не сознавался. Тут в дверь заглянула наша одноклассница Наташа (девочка правильная во всех отношениях, член Совета Дружины (во времена пионеров был такой совет). А того, кто был в Совете Дружины часто снимали с уроков для написания газеты, или других «нужд» пионерии. Так вышло и на этот раз.). Удивившись, что в такое позднее время весь класс сидит в школе, она полезла в ранец и вынула от туда ручку…со словами: « Я тут случайно дёрнула и вот….» Весь класс обернулся к учителям с дикой ненавистью в глазах. В общем… за «свободные» уроки нас больше никто не ругал.

Уж больно мы любили устраивать себе «свободные» уроки, да и поведение у нас было, при пятнадцати с шилом в одном месте пацанах…ну, вы понимаете какое. «Свободные» уроки, это когда и класс, и учитель есть, а проводить урок негде. Школа у нас была старая, классов лишних не было и мы, узнавая, где будет урок, при помощи расчески или спичек, методом засовывания оных в замок класса, лишали себя возможности получать знания…чему собственно и радовались. Когда сей конфуз произошёл именно с нашим классом в N-ный раз, учителя вынесли нам ультиматум. И надо ж такому случится, что прямо на следующем уроке в кабинете химии выламывают ручку двери в класс. «Саботаж!» – подумали учителя и решили узнать КТО именно сломал ручку. Ну, тут уж коса на камень пошла. Девочек отпустили, а пацанов оставили с формулировкой - пока не сознаетесь!

Про ручку…(истина всегда где-то рядом.)
История, которую я вам сейчас поведаю истинная правда, если только какие-то мелочи не выскочили из моей головы. Дело было в 8 классе. Класс у нас подобрался очень разношёрстный, но дружный, и в то время мы носили гордое звание «правофланговый». Старшему поколению я думаю помнится такое понятие. Для молодёжи объясню: ПРАВОФЛАНГОВЫЙ – это те, с кого надо брать пример. И что говорить…смотр строя и песни у нас получался лучше всех…Правда, положа руку на сердце, в остальном пример с нас брать было хлопотно.

Анна
Заина
Спасибо! Рад, что прочитали.

Через два месяца эту «великолепную» пятёрку знало всё побережье…их не пускали ни на один рынок, где они перепробовали все продукты. В них стреляли уже не только солью, когда они лазили по огородам. Оборванные и вечно голодные, они встретили девочку и та стала спасением для четверых…пятому «повезло» меньше. Ну, гульнули они с ней по полной, но она возьми, да забеременей. В общем, в одно обыденное утро на сеновал пришла не она с завтраком, а её родня, во главе с папой и братьями. Мало того, что те казаки были крепкими, так и ружья были просто неоспоримым аргументом в их пользу. Отняв паспорта и получив «желание» жениться у одного из них(на кого показала девчонка) , их перестали бить. Предупредили, сразу, что и в Москве найдут, а законы у них свои и очень жёсткие. Дальше забрав у бедняги жениха документы на машину, через два месяца они сыграли свадьбу. Поняв, что с остальной четвёрки взять больше нечего, а прокормить надоевших курортников становится накладно ,им вернули паспорта и даже дали немного денег на…будем считать на дорогу.
В начале декабря четверо околевших от холода, голодных и «одетых» совсем не по сезону курортника ступили на Московскую землю. Попрощавшись, они разошлись по домам. Не знаю, как встретили троих, но старенькая мама Митяя только и смогла вымолвить: «Где ведро?»

В одно августовское воскресное утро наш герой вышел не твёрдой походкой из подъезда с ведром. Мама, знавшая, что в ботинках он не вернётся быстро, велела вынести мусор в тапочках. Утро не предвещало ничего хорошего, т.к. все приятели собутыльники должны были спать крепким сном. И вдруг, о чудо, у соседнего подъезда копошилась четвёрка знакомых пацанов. Они закладывали в старенькую трёшку БМВ какие-то вещи, а один копался в движке. Оказалось, что пацаны едут на две недельки на море. Потерять единственных утренних друзей Митяй не мог и он прыгнул в тачку.
Не доехав до моря каких-то 200км, машина сломалась…сказался залитый «АСПЕКТ-МОДИФИКАТОР». Дотянув БМВ до моря и бросив в ближайший сервис, друзья напились. Через три дня кто-то всё-таки вспомнил о машине. Посещение сервиса не повергло ребят в уныние, хотя приговор о полной потере движка, на то время - практически приговор машине, должен был хотя бы насторожить. Через три дня бурно-пьяных дебатов, было решено звонить в Москву за помощью…но, идущие в ту пору девяностые года никак не совпадали со спасительной суммой. Пришедшие через неделю деньги были срочно пропиты.

Где ведро?
Была у нас компания. Друзьями не назовешь, скорее знакомые. Ну и как к каждой компании, по молодости, примыкали те кому было не с кем и не чем. Вот как раз такой был наш Митяй. Личность очень банальная. Хорошо удавшийся, пьющий Никто. То есть он как бы всегда был, но просто потому что был. Представляете моё удивление, когда после пяти лет знакомства, я, зайдя за ним домой, был просто убит его мамой встречным вопросом – Кто такой Митяй? Оказывается звали его Лёшей, а это была кликуха…Представляю и как удивилась мама.
Пил Митяй всё, что горит, поэтому сначала он заходил туда, где могут налить, а уж потом приходил к нам. И так как компания наша была не пьющих, то мы забавлялись аттракционом «Митяй, пьющий из горла целую бутылку за вторую.» По причине вечного похмельно-пьяного состояния, Митяй, регулярно терял два передних зуба. Часто помнил только кулак, а не бьющего. Работать Митяй не любил, да и некогда ему было…там же не наливают.

Бывает же. ужас какой! Да и мама тоже удивляет. вместо радостных возгласов: Леша, сынок, живой! вопрос А где ведро? Будто сын пропал не на 4 месяца а на 4 часа.

ПРОЗА!

() () () () ()

Мы мысли прозой принимаем,
Но давно не читали мы ее.
Куда Вы,Ваня, пропастились
Неушто нет писать чего??