Смешное и приколы
 

???
<f z+0>Объявление:Познакомлюсь сДЕВУШКОЙдевушкой дляСЕМЯИЗВЕР-ЖЕНИЯ., Тьфу -ты!, дляВРЕМЯПРО-ВОЖДЕНИЯ!. ?¦

Я НЕ СТОРОННИК ПЬЯНСТВА В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ.
ИК! Я ЖЕРТВА.

- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает.
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

¦?¦?¦
Дорогая, у меня есть рога??? У кобелей рогов не бывает, только блохи!
¦?¦?¦

¦¦?¦?¦¦ - Двадцать пять, двадцать пять - девка ягодка опять!
- Ага. А когда уже за тридцать - баба просто ягодица!
¦¦?¦?¦¦

...(> "" "" <} (> "" "" <}...
... ( ="o"= ) ( ="o"= )...
... -(,,)-(,,)-- --(,,)-(,,)- ...
¦Напрасно люди говорят, что мол Любовь бывает зла - ведь это счастье полюбить, такое чудо как Козла!¦

Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

?
??
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.))))

БИБЛИЯ учит: ЛЮБИ ближнего ", а Кама-Сутра объясняет -"КАК именно."

¦-¦-¦-¦-¦-¦-¦-¦-¦-¦-¦-¦
?`·.·??`·.·??`·.·??`·.·??`·.·??
- Девушка, прикройте колени - и вам теплее будет, и.я дрожать перестану!
?`·.·??`·.·??`·.·??`·.·??`·.·??
¦-¦-¦-¦-¦-¦-¦-¦-¦-¦-¦-¦
?`·.·??`·.·??`·.·??`·.·??`·.·??

#########
#"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу. # #########

????????
Ты почему не пришёл в клуб "Кому за 30".Да я померил линейкой ,у меня только 25.
????????

¦d¦d¦d¦d¦d¦
Не допускай утечки газу. ПРИЖМИСЬ ПЛОТНЕЕ К УНИТАЗУ!
¦d¦d¦d¦d¦d¦

d?d?d?d?d?
Нет сил стоять на своем?
Посиди на чужом.!
d?d?d?d?d?

?¦¦¦¦?
Я его слепила из того, что было. Из чего лепила, в то и наступила.

?¦¦¦¦?

Лучше трусы в горошек , чем

горошек в трусах !

Внимание!
Ежедневно
протирайте
экран
монитора -
вас
плохо
видно!
Служба
наблюдения.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки
обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так
устала.
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за
таблетками. Через часик вернусь.

¦¦?¦?¦¦
Устой
традиций НАДО соблюдать. Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно ДАМА может и не дать,. НО! ПРЕДЛОЖИТЬ ты ей
ОБЯЗАН! ¦¦?¦?¦¦

Все мы девушки прекрасны, и прекрасны мы всегда
Утром, даже после пьянки, после сильного дождя
Мы не можем быть нелепы, не красивы не стройны
Мы всегда как королевы, мы красивы и умны
И нам можно быть любыми, нам простят все и поймут
Нам всегда открыты двери, и нас любят и нас ждут
И не важно, что раз в год лишь, эти типа мужики
Вспоминают, поздравляют, тащат красные цветы
Мы то знаем, что без нас, был бы мир и пуст и глуп
Слово бы «мужик» звучало, как пустой не нужный звук
Так что девочки за нас, за хранительниц земли
И давайте так нажремся, чтоб несли нас мужики!

Это у тебя майонез на брюках, или это ты меня так рад видеть?

жизнь прекрасна и удивительна если выпить предварительно!

||||
-Девушка, извините, Вы с училища?
-Я? Еще какая Сучилища.

||||

||s¦s||

В ресторане клиент обращается к официанту:
- Скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что Вы! Это Вы за нами доедаете
¦s¦

ПРИМЕРНО 80 % ЖЕНЩИН
НЕ ХОТЯТ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ ,
потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью!

Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: . не знаю.
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа. ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника.Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и заберите своего Джоржика.

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

¦¦0¦¦0
Найденный ПАСПОРТ, на имя ИВАНОВА И.И. , был БЛАГОПОЛУЧНО за ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ, возвращен ХоЗяИнУ КУРМАНГАЛИЕВУ АХМЕДУ ХАСАНОВИЧУ! ¦¦0¦¦0¦¦

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю.
-Петух знаешь?!
-Ззнаю.
-Их пассан!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать,
Вдруг возмущение:
Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то ,что держит в руке:
_ а это ,спрашивается для кого?

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый.
---------? ---- -------

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

:) МЕНЯ :) МИЛЫЙ РАЗЛЮБИЛ,
Я НЕ УНЫВАЮ.
Я ТАКОГО ТАРАКАНА НА СТЕНЕ ПОЙМАЮ :D

ХОЧЕШЬ- не ХОЧЕШЬ, а ХОТЕТЬНАДО.

Это я прочитала в одной группе и решила с вами поделиться.
Унас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секцииесть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, сбольшим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"… Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно,что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: — Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет… После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: — Все! С этого дня я для вас просто Гена!

Из дневника женщины, совершившей круиз:
Понедельник: Сегодня завтракала с капитаном.
Вторник: Весь день провела на капитанском мостике.
Среда: Капитан сделал мне неприличное предложение. Я ответила, что ни за что не изменю мужу…
Четверг: Капитан угрожает потопить корабль, если я не приму его предложение.
Пятница:Этой ночью я спасла семьсот человеческих жизней. Муж бы ни за что неповерил. Он считает, что я способна только борщи варить

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма.
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - лапых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк).
брела себе. своей дорогой.
.А тут. навстречу. СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж. ШАПКА. можешь потеряться!.
- Иль. я вот. пьяный подвалю!.
- А что мне. собственно. бояться???.
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ