Лекарство от Любви
 

.prosex.ru/articles/lovemed.html

Возможно, эта статья кому-нибудь да поможет.
У кого есть опыт на тему - делитесь. Тема больная/актуальная.

нет лекарства.

Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Когда встречаешь новую любовь, только тогда начинаешь от всей душии каждый день,благодарить старую, что она ушла и освободила место для новых прекрасных отношений.
P.S. Чего и ВАМ желаю!

Пожелание относится страдающим в данный момент от "межлюбовья"

Нет лекарств, да и зачем, если настоящие чувства всегда взаимны?

.prosex.ru/articles/lovemed.html
не всегда, как видите.

Лекарство от любви давно существует, вернее- существуэт так давно, сколько существует и сама любовь.
Это лекарство-время. Уникальное средство от многих недугов. Время расставляет всё на свои места и время помогает обрести новую любовь и дарит вновь веру в это чувство.

прочитала, прям какие то "Поющие в терновнике".Было бы все это известно тогда.

Прочитала статью. Я тоже считаю, что любовная зависимость к любви не относится. Раньше была любовь, которая переросла в навязчивую идею. И человека надо серьёзно лечить, раз уж он сам опустил руки. Ведь говорят же: никогда ни при каких обстоятельствах нельзя опускать руки, мы должны постоянно работать над собой и уметь сами работать со своим сознанием. Психологию нужно преподавать в школе, нужно с подросткового возраста обучать как выходить из сложных ситуаций. Родители тоже немного виноваты в таких случаях, они тоже должны обучать путём разговоров, общения в семье , своего ребёнка жизни.

Кстати, я думаю что в этой статье не все верно. И у мужчин бывает любовная зависимость.

Это лекарство-время. Уникальное средство от многих недугов. Времярасставляет всё на свои места и время помогает обрести новую любовь идарит вновь веру в это чувство.
---
Только тем, кто этого ХОЧЕТ. Кто болеет - тот не хочет. Именно это и есть та самая Проблема - НЕ ЖЕЛАНИЕ ПЕРЕМЕН.
Чего не хочешь /новых отношений/ - то и не придет, пока этого не хочешь. Проблема именно в "захотеть". Головой хочешь, а сердцем - нет.
Мое время "болезни" растянулось в свое время ровно на 5 лет, было такое, факт. Потом отпустило - тоже факт. Но ведь 5 лет - это ВРЕМЯ, это очень много времени.и Лучшего времени, может быть, которое стоило бы жить полноценно.

Там ниже было верно замечено "Время - хороший доктор, но плохой косметолог."
Мы же не молодеем,всё-таки.
Япомню, какой вызывает смех совет "Найди себе другого" ))) До сих порсмешно такое слышать - "других" то всегда навалом, но на них реакции нет. Вот в чем проблема. Вовсе не в отсутствии мужского внимания.
Когда есть с чем сравнить - это проблема, да.
А в целом не считаю это "сдвигом" и "болезнью" - это вопрос верности, да и всё.
Кто-то больше склонен к одной привязанности, кто-то - меньше.
Кто-то держит слово "в горе и в радости", а кто-то нет. Ну а ситуации разные бывают, имхо.
Было высказывание "Настоящий мужчина тот, после которого трудно найти себе другого".
НОРМАЛЬНО ЭТО, мне кажется. Не вижу аномалии.

Я тоже считаю, что любовная зависимость к любви не относится. Раньше была любовь, которая переросла в навязчивую идею.
---
Почему?
Кто придумал, что "если взаимно - то это любовь, а если расстались - то уже не любовь" ?
Любовь, имхо, это тоже ЧУВСТВО, и чувствовать ты ее можешь сколь угодно долго, мне кажется, без зависимости от обстоятельств.
Причем тут "Навязчивая идея" ? Вы же не называете чувство голода, например "Навязчивым состоянием"? Вы просто его чувствуете, голод, и хорошо было бы поесть. Но можно и потерпеть, если временно есть нечего.

С любовью, имхо, примерно то же самое - чувство нежности к человеку изаботы - оно иногда не уходит. Даже слова "Не хочу/не могу с тобойжить" эти эмоции уничтожить не могут по определению, мне кажется. Мало ли почему не могу / не хочу?
У каждого свои резоны, иногда они очень уважительные.
Ну не можешь - живи как знаешь. Но это же еще не означает, что "козелты раз ты НЕ ДЕЛАЕШЬ ЧТО Я ХОЧУ, ЗНАЧИТ Я ТЕБЯ ТЕПЕРЬ ЛЮБИТЬ НЕ БУДУ!"
Вот это мне кажется уже как раз совсем не о любви.
Как это "любить не буду"? Это что - вроде как "кормить не буду" ??
Хочу люблю - хочу не люблю? Это разве Управляемое чувство??
Вы можете управлять свои чувством голода, например?
"Сейчас я голодный, но даже если не поем - через пол часа есть перехочу" ?
Где-то нестыковка какая-то в теме, мне кажется. Не вижу я "психического расстройства и навязчивой идеи" в любви такой.
Детей же вы тоже любите даже на расстоянии? Променяете на других?

настоящие чувства всегда взаимны
----------------------------------------
Интересное утверждение)))
Чувство голода того же и чувство стыда - они тоже обязаны быть взаимными?
Чем любовь-то отличается?
имхо, иногда люди принимают решение расстаться даже когда взаимно любят друг друга. Ситуации то разные бывают.
Но один может продолжать жить, а второй может и "болеть" при этом.
Чем же эти чувства ненастоящие?

Первый приходящий на ум пример - тюрьма даже.
Со словами "я тебяотпускаю, я хочу чтобы ты нашла себе лучше человека, чем я, не жди -живи нормально". Пошел и сел лет так на пять.
Это означает, что женщина должна "плюнуть и забыть"? И что - она может, если любит? Куда ее чувство должно исчезнуть и почему?
А если человека по ошибке осудили например?
Не встречали таких ситуаций, когда " я тебя не достоин/не достойна", например?
Кто-то за рай в шалаше, а кто-то ответственный - понимает, что рая там не будет и уходит сразу, не портя жизнь другому.
Патология? Или все-таки Ответственность и Сознательность?
Сознательность мужчины может убить в женщине чувство любви к этому человеку? За что например его разлюбить?
Или даже зачем забыть? Чтобы не страдать от одиночества?
А что, люди - это перчатки, их можно менять по желанию? А если я предпочту ходить без перчаток?

Время лечит?. Не знаю. Просто ты понимаешь, что да, жизнь не кончена, что ты сильная, что ты справишься с этой ситуацией, ты сможешь! Начинаешь смотреть по-другому. Анализируешь, но при всех минусах находишь плюс и он-то не даёт тебе покоя! Время лечит?. Не знаю. Из головы, из памяти всё равно ничего не выкинешь.

Пытаться забыть человека это всё-равно, что пытаться вспомнить того, кого не знал никогда. (ц) Не помню кто сказал.
Любовь настоящая - штука безусловная.
То есть ни от чего не зависит.
Включая Время.
Имхо.

Еще пример:
-я хочу РЫБЫ. Лососины хочу. Или икры.
А мне все-время предлагают АНАНАСЫ. Но я то хочу РЫБЫ.
Это что - я больная? )) Мне не кажется, что это болезнь. Мне кажется, что это определенные потребности души и организма. Можно ананасы есть сколько угодно, но в них тнет тех аминокислот, что есть в лососине. НУ НЕТУ - природа так указала))
Так что лучше - есть ананасы, огурцы, сыр или всё-таки рыбу подождать, когда хочется именно рыбы?
Огурец ее даст умереть с голоду, да. Но и удовлетворения и счастья он не принесет. По определению. Тоже имхо.
Так неужели тех, кто хочет именно рыбы, нужно лечить у доктора, называть психами и заставлять искать счастья в огурцах?
Как то задела меня эта статья, по ссылке.
Я не считаю ее справедливой.какое-то противоречие с жизнью и человеческими интересами там есть.
Об этом еще Омар Хайям писал, кажется.

Кстати, я думаю что в этой статье не все верно. И у мужчин бывает любовная зависимость.
-----
Елена, я тоже почему-то так думаю. Даже полностью с Вами согласна.
И еще мне кажется, что Любовь - это и есть Зависимость.
Всё же остальное - просто партнерство, удобство, комфорт и тд.

"И еще мне кажется, что Любовь - это и есть Зависимость."
Мне бы так не хотелось, но, правда, это и есть зависимость. Да, именно он, единственный "свет в окошке". И ты можешь думать, что сильная и справишься, и кидаться от медитации до психолога, но там внутри будет тянуть и болеть, и не найти кнопочку, чтоб выключить это состояние. Пока не пройдет время.

Если нет смысла в любви, если она оказалась безответной, надо приложить усилия, чтобы всё забыть и начать жить сначала. А те, кто купаются в своих обидах, заперли себя в своих чувствах и выбрали путь страдания, просто слабые люди. В нашей жизни, да вообще всегда, надо быть сильным. Для чего тратить время , годы на бесмысленные страдания? И забыть всё можно. Ну, конечно, вы будете помнить, что есть такой человек, но чувств не будет. Без усилий ничего вообще не бывает в жизни. Поэтому я не понимаю таких, которые годами живут воспоминаниями и хоронят себя в них. Всё это трудно, но возможно и необходимо. И да, повторюсь, это навязчивая идея , а не любовь:любить того, с кем никогда ничего не будет. Если задаться целью забыть, то это возможно.

кто купаются в своих обидах, заперли себя в своих чувствах и выбрали путь страдания,
-----------
Так ли уж все плохо? ))) Почему сразу в обидах?
На кого обижаются - того НЕ ЖДУТ, понимаете? А тут речь о том, что "ждала".
Ждать, кстати - не самое плохое качество. И с войны вон женихов своих ждали, и не выходили больше замуж наши бабушки.
Так что это - девичья честь или патология?

И да, повторюсь, это навязчивая идея , а не любовь:любить того, с кем никогда ничего не будет.
---------------
На том же сайте есть такая статисика: в 30 (!) процентах случаев мужчины женятся снова на (!) бывших женах.
Откуда тогда может быть такая уверенность, что "это навсегда"?
Тем паче девушка там ясно сказала "или никто - или Сергея дождусь!" (или как его там звали)
Сергей четко сказал "женюсь в 40".
Почему бы не подождать, действительно? Ради ЧЕГО размениваться, если она его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит? Я по честному не понимаю, почему это называется "навязчивой идеей".
Да, 10 лет будет одна. Но это ЕЕ цена за ее же ВОЗМОЖНО БУДУЩЕЕ СЧАСТЬЕ.
Девченки и не такие стены лбами прошибают, мне кажется.
Знаю одну пару, которая уже квартиру купила и жениться собирается, а ПЯТЬ ЛЕТ НАЗАД парень над ней СМЕЯЛСЯ, публично, и говорил что не женится на ней НИКОГДА.
Но вот понял потом, что ПО НАСТОЯЩЕМУ он нужен именно ей.
И всё - девочка в дамках.

Да, и есть еще такой жизненный опыт:
Мужчины четко для себя разделяют женщин на "повстречаться и бросить" и "жениться". Причем тех, на ком жениться, они выделяют СРАЗУ, то есть понимают, кто им подходит в жены, а кто - в любовницы и "погулять". Женщины, кстати, в таком понимании часто тоже не подкачают "этот у меня всерьез, а вон за того я выйду замуж" может сказать СРАЗУ же почти любая, если "мужа" она уже видит.
Если парень не намерен жениться "вот сейчас", но "жену" видит и знает, то он намеренно не станет с ней встречаться или будет встречаться крайне редко (под ее давлением например). сейчас ему хочется "именно погулять" - поэтому он и держится от нее подальше. Но НАГУЛЯВШИСЬ если он обнаружит, что она все это время была только его - ОН ЖЕНИТСЯ.
И 150 человек могут говорить ей "на кого ты годы тратишь", а ОНА будет права. Она знает на кого и зачем. И дождется.ну в 50% случаев, я думаю. Минимум.

Могу привести пример из собственной жизни:
"Я развелся не для того, чтобы сразу жениться, а потому, что хочу пожить один. А ты не из тех, с кем погулять. На тебе надо сразу жениться."
Логично. Я его очень понимала тогда и понимаю сейчас. От супружеской "примерной" жизни я на тот момент устала и сама, и взамуж обратно вовсе мне не хотелось - свободы хотелось. И веселья. Но вот человек решил, что веселиться мы будем врозь, потому что если вместе - то это уже или женатость, или он будет вести себя так, что мне не обязательно будет нравиться. Но человек не хочет доставлять мне неприятных эмоций - то есть БЕРЕЖЕТ.
Ну почему бы такого человека не дождаться? ))
Так что "мир дружба" и все довольны.
Однако при полной свободе друг от друга все наши общие друзья очевидно видели, что даже когда мы врозь - мы все равно вместе. Это Связь такая. сложная для понимания, но очевидная. Так и говорили "всем видно".

Нельзя думать, что раз есть такая-то статистика, значит и ваш возлюбленный вернётся. Это вредные рассуждения, любой психолог подтвердит. Вы обрекаете себя на ожидания, которые выбивают человека из течения жизни, вы зацикливаетесь на какой-то идее, например этой. Это вас топмозит по многим направлениям, т.к. человек с идеями фикс, не способен здраво рассуждать. А ожидание- это идея фикс. Да, ждали на войне, но кого? Не безответную же любовь? Я считаю, что нужно здраво рассуждать, жизнь очень интересна, быстротечна и тратить время на оплакивание себя-любимой бессмысленно. Не лучше ли жить по принципу : " Всё равно счастливой стану, даже если без тебя"

Простой пример того как видно:
Приходим в один и тот же клуб. Врозь. Здороваемся только. И не общаемся - каждый отдыхает сам как хочет. как только же меня кто-то пригласил танцевать - всё, "с той" стороны веселье прекращается, настроение портится и мои друзья просят меня "так больше не делать". То есть формально будучи свободной я не имею права даже согласиться потанцевать с кем-то, потому что кто-то другой очевидно будет расстроен.
Потом будет говорить Бог знает что на тему того, что не любит меня и все такое и .обижаться, что я согласно киваю "хорошо, что не любишь".
Какое это имеет отношение к "настоящей любви" в общепринятом смысле?
Никакого, мне кажется.
Тем не менее, кто может утверждать, что мне не стоит подождать, пока "там" все в душе утрясется?
Это зависимость? Да. Мне не все равно, что кого-то трогает, что меня кто-то посторонний за руку берет.
Значит, я от кого-то завишу. Почему это плохо и почему лечить?

Не лучше ли жить по принципу : " Всё равно счастливой стану, даже если без тебя"
----
А в чем Счастье-то?
Что значит "без тебя стану счастливой"?
И почему это лучше?
И что значит "зацикливаетесь"? Чем это вредные рассуждения, когда (!) сами психологи эту статистику и дают?
Если САМ этот же психолог дал ТАКУЮ (30! 30%! ) статистику, то как же он может сказать, что это вредные рассуждения?
Там же на сайте есть статистика "шанс создать семью повторно" - так вот там цифры такие - 7% (!) процентов!
То есть шанс что ВЕРНЕТСЯ куда выше, чем шанс найти хорошего НОВОГО.
Психолог же и говорит. САМ.

жизнь очень интересна, быстротечна и тратить время на оплакивание себя-любимой бессмысленно
---
:) ))) За СВОИ пять лет потраченных я не припомню, чтобы моя жизнь в это время была неинтересна. Более того, я могу утверждать, что именно то время было чуть ли не самым счастливым временем в моей жизни за период с 18 ти лет.
То есть будучи НЕ замужем я стала куда счастливее, чем была замужем. Это очень ярких 5 лет. Сериалам такое и не снилось))
А все потому, что было чувство. И оно раскрашивало мир. Был в глазах блеск и интерес к жизни.
И посему ухажеров было вокруг море - они чувствуют женщин счастливых и липнут как мухи на мед.
Но эт о еще не означает, что у кого то вышло зайти дальше дружбы. Не вышло. Ни у кого.
Я пострадала? Совсем нет, я считаю.
Я развивалась. Получала новые навыки, знания, расширяла круг интересов. Я МЕНЯЛАСЬ.
И я очень благодарна тому человеку за это. Но в результате. я его ПЕРЕРОСЛА.

Так вот, я люблю этого человека ДО СИХ ПОР.
Тем не менее, я уже понимаю, что нам быть вместе просто не нужно. Неинтересно будет. Теперь уже я не хочу.
Но я всё так же беспокоюсь о том, как он живет, чем, какие у него трудности и настроения. И наши общие друзья в обе стороны оповещают нас обо всем. Я в курсе всего. Он, думаю, тоже.
Жить это не мешает, это мешает иметь семью. Но.Икра есть икра )) Огурцы не подходят. :)
"Ты лучше голодай. ..и лучше будь один, чем вместе с кем-попало". О. Хайям.
Он псих или Мудрец?

А теперь самое страшное (всерьез страшное):
Мои подруги, насмотревшись на мой образ жизни.стали тоже расставаться со своими мужьями.
Я никогда не хотела этого и никому не рекламировала что "жить одной - лучше". Я ЗА семейные отношения. Но.видимо у меня вид черезчур счастливый стал.
Да, временами грустно. Да, временами очень. Но то ВРЕМЕНАМИ. Плюсов-то тоже завались. И минусы есть, объективные.
Но их, минусов, куда меньше, не смотря на то, что времена - они разные.
Холостяк - это мечта не только некоторых (многих) мужчин, но (увы!) и женщин. Такая вот правда жизни.
На сегодняшний день мне не встретился такой человек, ради которого я бы изменила свои новые "холостяцкие" привычки.
Хороших - полно. Но изменить ради кого-то из них привычки.неа.
Они мне понравились ))

Ляна, вы пишете как очень гордая и независимая женщина. У вас сейчас наверное любовь на расстоянии к этому человеку. Скажите, а семью не хочется, детей?

Скажите, а семью не хочется, детей?
Хочется, конечно, я нормальная женщина))
Но вопрос в том, семью с КЕМ. С "кем попало" семья мне не нужна.
А ребенок у меня есть. Более того, у меня и муж есть))
До сих пор. Формально я замужем с 1992 года.
Отлично дружим и по сей день. Разводиться смысла не вижу, и муж тоже. Вместе не живем, не подумайте.

. А зачем, конец ведь близок. Меня цифры не интересуют. Я сама строюсвою жизнь и стараюсь делать так, чтобы меня всё устраивало.

Ляна, вас устраивает такая жизнь ну и на здоровье. Вы сами для себйха решили так жить. Может ваши подруги глядя на вас и хотят расстаться с мужьями, меня такие примеры не вдохновляют. Меня вообще никакие не вдохновлают или раздражают. Мне всё равно какая статистика. Психолог пишет, что ждать и дождаться можно в несколько раз чаще, чем порвать и начать заново. Так это его мнение с его статистикой. Я не согласна. Да и нельзя верить ВСЕМУ, что написано. сейчас я могу найти вам много статей подтверждающих мои слова. Опираться надо не на статистику, на свою голову и чувства. По мне так, ну вы выглядите счастливой и самостоятельной, так это не повод стремиться к таким отношениям. Мне хорошо с мужем и ниакая статистика мне не нужна, особенна та, которая говорит, что у всех рано или поздно есть любовницы или что страсть умирает через 3-4 года. Эта чушь уже надоела, из-за которой люди бояться связывать себя семейными узами

Меня цифры не интересуют. Я сама строюсвою жизнь и стараюсь делать так, чтобы меня всё устраивало.
----
Ну видите - так и я же об этом. :)
Каждый сам волен решать, что хорошо именно для него, не взирая даже на мнения Психологов. Меня лично заело в той статье и в некоторых высказываниях тут утверждение что "это сдвиг по фазе и это надо лечить".
Ерунда это. Не надо. Каждому своё.
Вот если кого действительно ТЯГОТИТ (не общество и родня так думает, а человек САМ) то ДА - вот ДЛЯ ТЕХ ЛЮДЕЙ интересно бы узнать чужой опыт про "КАКИЕ ЕСТЬ ЛЕКАРСТВА".
"Заведи себе другого" - это не совет, имхо.
Это не работает.
"ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ЛЮБИТ - ЗАБРАТЬ ЕГО НЕВОЗМОЖНО" (с) вот так говорит мой любимый человек. Тот самый. Он в этом глубоко убежден. И я тоже.
Но, возможно, есть какие то средства "отучиться" и перестать СТРАДАТЬ от зависимости, если она кому-то приносит СТРАДАНИЯ.
Вот интересно - какие?

"невозможно забрать" - в смысле что кто-то другой не может забрать человека от того, кого он любит.
По другому говоря невозможно "отбить" человека любящего, если он САМ не желает отбиваться. А когда человек действительно любит, мне кажется, он на других и не посмотрит. Ему неинтересно это просто - там другие вопросы проблемы и приоритеты, чем отвечать тем, кто его "дергает" на сторону.
На этом сайте prosex.ru есть довольно много статей, которые можно оспорить только лишь потому, что они (!) противоречат друг другу.
Например, про статистику изменяющих мужей. "изменяют все! это полезно" против "они не изменяют, потому что нагулялись, но да, таких мало".
При этом утверждается, что мужчины гуляющие не уважают НЕ гуляющих и сторонятся их. Но тут же пишется, что НЕгуляющие смеются над гуляющими, как взрослые над подростками )))
Вроде бы авторитетный человек пишет.однако не ясно, где он сам себе врет.

.И как же быть всё-таки с Омар Хайямом?
Он псих, точно? ))