Я сегодня молодец, правда?? Хорошее развлечение в субботний вечер придумала.
(Сам себя не похвалишь - никто не похвалит )

последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!

Звонит доктор своему пациенту -у меня для вас две новости-одна плохая,другая еще хуже.С какой начать? -с плохой -вам осталось жить три дня -а какая еще хуже? -я два дня не мог до вас дозвониться
---

Выпивают американец, француз и еврей. Американец говорит: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. Француз говорит: - Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если меньше , то стыдно перед друзьями. Еврей говорит: - А я Хаим их Одессы. За ночь имею регулярно двух баб. Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит: - Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу поимею, то это уже класс. Француз говорит: - Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было. Еврей говорит: - Ну, раз пошел такой откровенный разговор! , то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы, а из Бердичева
---

Маруся, я ваша на веки! ;)супер развлекуха в подходящем духе!

- Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими же, как у бобра! - Что, такие же крепкие?! - Нет, всего два

Опять эта Алиска никак не угомониться. Как она уже задолбала.

Слушайте, вчера "бухали", сегодня ржОм. Что-то реакция у нас запаздывает. Как до жирафа на вторые сутки.

Мужик прибегает к доктору: - Доктор, доктор, я точно знаю, что жена мне изменяет, но рога у меня почему-то не растут! Доктор успокаивает его, объясняет, что это фигуральное выражение, реально никакие рога не вырастают. Мужик: - Ну слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда. потом говорит.
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.

Вик, да ну её, вампиршу фигову! лошадь она и есть лошадь, глядела бы в зеркало чаще на себя, хотя зачем ей, она один раз размалевалась масляной краской и теперь может и не умываться!

Лен, убила про плащ.

Ойй,Лиса-Алиса всё ЖЖЁТ?! :D
я на 3 дня уезжала сынульку крестить ,брата в 1 класс провожать,2 вернулась,так несколько дней с 100 страницы тему вычитывала,а она каждый день от меня ускользала,так что я не в курсе событий от 30 числа :-OЧагой было-то???

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно – ты не хочешь
мириться, давай пое.ся как
враги!

Маманьки, а вы всегда здесь анегдоты парите.Ко мне Ленок рейсеры пригнали, всё кранты на ночь.

Девчонки, пошла я спать. А то скоро мелкашка кушать встанет, а я еще не ложилась.
Вы тут развлекайтесь, а я еще завтра посмеюсь, когда читать буду.
Спокойной ночи! (S) (F)

Дык любопыйтство гложет! (hu)

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хер - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям
---
Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открывает,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит: - Даже и не думай
это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растгивает ширинку
достаёт инструмент и говорит: - А это будет лежать там до 8 марта
---

- Доктор, у меня почему-то член красный.
- Да? Вспоминает кто-то.

Юля, читаю плачу, где то это уже было! Великая сила анекдота! по осени с подругой перекидывались, так она с Русской Германии их тырила! одну ночь до 5-30 утра перекидывались! Вот теперь понимаю, как в советской песне : ходит песенка по кругу.как приятно!

В аптеке. -У вас есть что-нибудь от кашля? -Касторка. -А разве она от кашля? -Вон мужик в углу стоит, второй час кашлянуть боится.

ЧУДО!
Пришёл с работы, снял
ботинки,
Понять не может –
что за хрень:
Весь дом сверкает, ни
пылинки,
Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать,
варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ
---

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.. И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - БЕС попутал, не виноватый я. тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ??! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы
---
Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Иришка, забей на них, если только ты на них так реагируешь. Если детки спят, то остальное фиг бы.У меня пока затишье, но чую скоро сосдка на балкон выйдет песни петь, причем искренне думает, что это у неё хорошо получается, а я хоть и не владею нотной грамотой, но слухом необделена.ну не попадает она в ноты, хоть режте, причем меня бесит именно то что она не попадает, а не то что поет!

Приходит пациент к доктору и говорит: - Доктор у меня мандавошки. - А чем Вы их лечите? - А они у меня не болеют.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Девчонки супер! Юлия

Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

Грузин снял девушку,привел в номер,разделись,сидят на ккровати,она гладит его по груди и говорит: ой,какой ты волосатый,у меня мурашки по коже бегут.Грузин разъяренно: Вставай бистра иухади! Почему?! Слуши,сэм раз трипер,три раза сифилис,мне еще мурашки не хватало!
---

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал.! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня. Достала совсем. Прокати её. Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!

Да, пока не спится, свою старшую жду с экскурсии.Вот муж тока встречать пошёл.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! . попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется.

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего- не помню

Девченки вы все У меня даже настроение поднялось. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Вика!! Да пошли ты ее прямым текстом на х. Красотка блин нашлась, тощая как будто в войну росла, бледная как смерть, что явно о проблемах со здоровьем говорит. еще и красится как шалава :-S А вообще как ней зашла офигела, дистрофик, с белым как мел лицом, да еще и губища себе нарисовала красные, и это с черными волосами..невеста Франкиштейна блин 8oI

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Дак как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Д. Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец

Зайку бросила хозяйка- сильно пил товарищ Зайка.Пропил шапку и пальтишко,пиджачишко и штанишки. Он теперь живeт не в норке- спит на лавочке под горкой.Стал худой, зарос щетиной,от него воняет псиной, Глаз подбит, опухли уши, кем-то за ногу укушен. Натуральным стал бомжом, так и надо-поделом! Помни Заяц,Волк поверь-водка с пивом- страшный зверь
-

Умер окулист,собрались на похороны коллеги и подарили памятник на могилу в виде огромного глаза.В общей тишине гомерический хохот,смеется гинеколог со словами ЧТО ЖЕ ОНИ МНЕ ПОДАРЯТ?
-
В здание банка врывается грабитель:на лице маска,в руках пистолет. -Всем на пол! Лежать!Стреляю без предупреждения! Показывает на операционисток: -Ты,иди сюда,нет,не ты, вот та с длинными волосами.Наматывает волосы на руку: -В хранилище! Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол: - Делай минет, живо! Она старательно делает. -Еще раз! Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску: - А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-т

Ирина Ермакова, а сколько у вас времени? :)

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким оаразом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение.
И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит".
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: - Кто звонил? - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Загадки :
На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)

Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? (Обладает, но не даром)

Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Что означает - крест на крест? (Поп на медсестре)

Что самое главное в женском молоке? (тара)

Без кола, без двора? (импотент без квартиры

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей. Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек. Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то. пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!
---

Стоматолог ставит женщине пломбу, а у той в сумочке надрывается мобильник. Она показывает жестами, чтобы врач ответил. Тот берет трубку, а там муж пациентки. Врач:"Извините, у нее сейчас рот занят, я минут через 5 кончу, она сплюнет и вам перезвонит