Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?.
---

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну, в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?! Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты бл.ь! Ребенка в автобусе забыла!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА.БАЛА! Вокруг мертвая
тишина. Тогда громче - ЗА . БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за.бала, Дмитий Иванович. а ИЗАБЕЛЛА!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Ой, девчонки, я тут окровения нашей Нины Алексеевой нашла. Теперь я поняла, зачем она сюда приходит "пар выпустить" и настроение подпортить другим.

В автобусе:
Ж:-Мужчина, уступите беременной женщине место!
М:- а где тут беременная???
Ж:-А вы что, хотите чтобы через полчаса уже видно было????

Учительнице надо было поговорить с родителями Вовы! Звонит,дверь открывает Вова!
Здравствуй Вова,а где твои родители?
А они в ванной!
А когда они выйдут?
По всей вероятности,не скоро!
Почему ты так думаешь?
А по-тому, что я им вместо вазелина клей БФ подсунул

Маш, а ху из эта Нина Алексеева?? чего то я не очень помню, хотя заглядываю регулярно

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Одному парню мама, чтобы он не шатался по бабам, всегда говорила, что у женщин в определенном месте зубы. Ну, он вырос, стал зубным врачом. Познакомился наконец-то с хорошенькой девушкой, та приводит его к себе домой и предлагает заняться любовью. Он ей: - Я боюсь! У вас там зубы! - Да ты что, нет там никаких зубов! - Нет, есть! Мне мама говорила! - Ну, если хочешь, сам посмотри! Он посмотрел. Она ему: - Ну что, нет зубов? Он ей (с озабоченным лицом): - Зубов нет. Но десны в очень плохом состоянии!

Марина!

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.Возможно, она захочет поплакать."

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа,
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна.??"
В квартире стихли разговоры…
Ночник горит едва-едва.
Темно. опущены все шторы:
У мужа тридцать семь и два

Я с группы моего родного города. Уфы.

Весело тут у вас! не с пустыми руками!

Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице.
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?

ЧУДО! Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было
мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!»
«Да….... Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленькимсыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Юля, по поплакать - это ваще жесть.

Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА
----
Вопросы в анкете: Вы родились какого года, какого числа, какого хуя?
---
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик

- Мадам! Что у вас за бардак? Девки грязные, коридор заплёван, в углу номера нарыгано.
- Молодой человек, вы сюда пришли ебся или выёся?

Настя :D :D :D :D :D :D :D муж прочитал, говорит, что про меня этот стих

<pre>Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
</pre>

Жена возвращется домой под утро, пьяная "в стельку". Муж злой открывает дверь и говорит: "Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил! Скажи, что с тобой сделать?" Жена - иик, ну.. пободайся!

Гуля (можно же так, да?), насморк есть, кашель поменьше. Главное, что не больше.
Ой, девочки, у меня анекдоты иссякли. Сейчас еще почитаю пару минут и спать. А то уже почти 2часа ночи, а я ржу сижу.

У сексопатолога: " Доктор, что-то мой муж стал слаб в постели.
--А чем вы его кормите?---
--В основном картошкой--.
--Милочка! Запомните! От крахмала стоят только воротнички рубашки!

ага Марий, ко мне тоже ооочень подходит :D

Я сколько читаю-всегда улыбаюсь!
было же такое!
анеки-супер!

Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

Девочки,я тут паралельно читаю, ржу как лошадь, сейчас блин детей разбужу. :D :D

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически об обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик как завоет, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки.

Юль, а не с Русской ли Германии анекдотцы?

Я валяюсь............ :D
Юля, нельзя так с людьми........

:D :D :D :D :D :D :D

сейчас еще что то скину. есть слишком уж пошлые.
с русской Германии? понятия не имею главное что смешные :D

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
-Да как,спокойно,размеренно раза два в неделю.А ты как?
-Да как,ночь,день-вставай и работай!Совсем хозяин загонял.
-Плохо дело,а ты не вставать пробовал?
-Пробовал.Чуть не съели!