Елена, Candy, с 4мя ящиками в морозильном отделении.
Ой, девочки, сейчас в другой теме прочитала новую диету: :D
ДИЕТА
Вначале два дня пьешь только воду; потом три
дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после
этого шесть дней на одном травяном чае.
Потом девять дней. Потом сорок дней.

Вот ведь повезло, до 23-00 и баста! а у нас новая веха ремонтов и домостроений! шуметь нынче законно до 01-00 у нас крендель включил шлифмашинку, я ментам звоню, так и так, 23-00, шумит мля, а они ждите!и вот что интересно, шум такой стоял, на всю округу, сосед в окна орал, и по ходу дела больше типа никому не мешает, или ментовского тел. не знают!1 в 1-15 позвонила, так они и адресорк сказали даже.я в осадке, это на соседней улице, через 6 домов!от меня, и сподобились позвонить единицы, после такого задумаешься, или у меня с нервами не в порядке или всем пофигу, а шум такой был, что дома телевизора не слышно было, а ментовка попросила музыку потише сделать, а то им меня не слышно! а я говорю так это и не музыка, а звуки ремонта! а самое обидное что в 6 утра может начинать опять шуметь!1 а где мои законные 8 часов сна??? с 24-01 никак в 6 часов восемь не поместится, да ещё и не уснёшь, когда так понервничаешь

Ой, деФки, не могу. :D :D :D
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

Маша это из темы черного юмора?!?!?! очень может быть!

Маша, дубль 2, Ватсону :D, главное чтоб не ваш холодильник!

Я плачу. Анекдоты читаю.

Ленок, а то, хотим.и про дядьку тоже!

:D Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу :D

, в натуре не в падлу! :D

Муж утром отчитывает жену: Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.
ОЙ, девочки, остановите меня. Мне щас муж проснется и по голове за смех настучит.

:p

Маш, кинь ссылочку, где читаешь?

Ссылки делать не умею.
Группа "Наши малыши!" Тема: всяко-разно.

Эх, Мария, жаль, я не в группе, почитать не смогу, ну да ничего, Вас послушаю!

Ой, девочки, уморили. Мои компьютер аж перегрелся (или обмочился) от смеха, медленный, ну просто ужас! По пол-часа страничку открывает.! я уж посижу тут тихонько, поржу с вами (молча)

:D Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет? :D

Ленок, обижаешь.я тут копии с пидюка рассылаю..не быстро это однако! пойду заодно глаза умою, от смеха тушь потекла!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Девчонки, у меня в списке групп эта группа есть. Открываете ее, пишите присоедениться и все. Правда, сразу вряд ли попадете, но завтра точно. Приглашения же не обязательно, можно самому проситься в группу.
Лена, я только хотела про глазнюка кинуть, и не успела. :D

Муж домой приходит, в цветами, с тортиком и вином, весь такой белый и пушистый. Жена спрашивает чего это вдруг??? А он ей сегодня дцатая годовщина как мы с тобой первый раз на каток ходили! Жена -да??? а он её в койку тащит,говорит пойдем скорее. Жена ему- не могу, критические дни! Тут муж в сердцах - да Вы что!Сговорились все что-ли???

:D Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы! :D

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!

Девочки, выгоните меня от сюда. :'( :'( :|
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчас проверим. Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
---------
Новый русский в постели с подружкой: - Милый, я хочу от тебя мальчика. - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

:D
Гимн замужней женщине Жизнью замучена и изкалечена, Ты еще дышишь замужняя женщина? Тяжкая доля - быть верной супругою: Мужу - рабынею, дому - прислугою, Брань и капризы сносить терпеливо. Муж нынче хлипкий пошел и ленивый, Насквозь прокурен, всем недоволен, Радуйся, если не алкоголик; Чтобы не сгнил, полагается мыть его, И обстирать его, и накормить его. Рыцарской помощи и не предвидиться, А намекни - так смертельно обидится, Разве что явиться в кухню без вызова, Чтобы пожрать, и опять к телевизору. Вот обстоятельство прелюбопытное: Не богатырь, а нутро ненасытное, Как заведенная, пасть разевается, Сколько не кинь в нее, не закрывается. Свалишься ночью, как труп, от усталости А у него на уме только шалости. Мордой небритою лезет, щекочется; Брось, не до шалостей, выспаться хочется!.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
---
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Лена. 8-D Вы своей бабкой даже меня перещеголяли.

Алё. Я Вас не слышу. Гpомче!. ГРОМЧЕ!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

ну вы даете, девчонки! пока дочь уложила тут уже столько анекдотов :D :D :D

Классные стихи, Маша! Я их обязательно отпечатаю! и на все стены повешаю! Мои компик уже отрубаться начинает от смеха! я с ним тоже!

Девочки, стих про нас! ;)

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла.
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе.
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить.
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит.
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня.

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у. Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: - Отрежте ровно на половину! В: - ????? М: - Нам на двоих крови не хватает. В: - ?????? М: - Когда он встае:т, я падаю!
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

Не, темку не будем переименовывать.как раз на меня тоже поругались.домочадцы! а я мужу про квасдопила рассказала. пошел допивать!

Мария, стих :D :D :D
. реалии жизни

Что думает петух, когда бежит за курицей ? - "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
А курица? - "Не слишком ли быстро я бегу ?"

Смола, как слеза, на поленьях, Вечерний загадочен свет
. Есть женщины в русских селеньях, А в прочих селеньях их нет.
Зайдите в селенья ТАИТИ, селенья ЮАР, ШРИ-ЛАНКИ,
В селенья КАНАДЫ зайдите - повсюду одни мужики.
Нет женщин в селеньях ФЛОРИДЫ, нет женщин в селеньях МАЛИ.
И даже в снегах АНТАРКТИДЫ пока ни одной не нашли.
Пылают пожары в ТЕХАСЕ, но некому с криком: "Ахти! Там Вася!
Там пьяный мой Вася!" - в горящую избу войти. .
Надрался мужик из ГАСКОНИ - а кони возьми и "ку-ку".
Кто? Кто остановит вас, кони, В ГАСКОНИ на полном скаку?!
Трясут катаклизмы планету под радостный вой воронья.
Нет женщин, вы слышите, НЕТУ ! - В селеньях угрюмых ея.
А мы тут такие-сякие, все ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из РОССИИ такой потрясающий спрос

Идет по лесу Красная Шапочка, на встречу ей Серый Волк, СВ:- Куда идёшь, Шапочка??? Шапка кокетливо- К Деду Морозу, на ёлку! СВ:- пойдем лучше ко мне, на шишку!