Согласна!!!

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора.

Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты

давай весь вставай.

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое?
- Ну., если за месяц., и никого., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Самое популярное печатное издание-деньги.Согласна!
А ещё деньги это ЗЛО. Зайдёшь в магазин и ЗЛА не хватает.

Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит.
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм. вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да.
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Похоронная процессия. Всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит. Мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тёщу.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, разбудишь!

XXX: Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
УУУ: более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг

Муж возвращается домой,жена моет пол,он ее по заднице хлопнул иговорит:-Убери свой комбайн с дороги.Она обиделась,ночью муж к нейлезет с интимными намерениями:-Повернись ко мне дорогая.Жена -ему:-Щас!буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти вручную

Продаю коллекцию бабочек
вместе с их домиком -
НОРКОВОЙ ШУБОЙ!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

про холодильник-и кг-в точку)))

Весна. На улицах появились двухэтажные коты. (я честно говоря,не сразу поняла этот анекдот))).

Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю;)

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал. - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.(ch) ;)

Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога"

Украинское село.
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
-Я тебе говорила, что все хлопцы думают только об одном! Я тебе казала, что надо было гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо.
- Ну як ты, дочка, упиралася, як???
- Ну як, мамо,. як???. Головой в хату!

Вероника :D

Муж неожиданно приходит домой и видит в постели с его женой лежит его лучший друг. Муж проходит на кухню, берет сковородку и бьет по голове мужика. Жена ему говорит: - Эдак ты всех друзей растеряешь.

:D :D :D Супер!

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Этот анекдот уже был, высший пилотаж! Мои подруги всем своим знакомым по заграницам разослали этот анекдот, весёлый был ажиотаж;)

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх ты. Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно.

Обожаю домофон:)- за то время, пока муж:)поднимается по лестнице,
можно выключить комп :) .,
расчесаться :)и, как бы невзначай, пойти мыть посуду!

Рабинович ! Ваша жена работает ?
- Да , переводчицей.
- А где ?
- В магазинах.
- Что значит в магазинах ?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Я был счастлив с этой женщиной .
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил.
Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.
У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.
Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?;)
Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других. Ну я и получил, как обычно,. по морде.(tr)
Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались.
Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно.
Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата.
Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную.
Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!:)
Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели.
Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался.
Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что.(tr)
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала.
Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?(sc)
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.(tr)

Поутру встречаются два друга:
— Сёма, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаром?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

Не видела этого анекдота здесь, хотя многие повторяются, но лишний раз посмеятся - не грех! Кто-то читал его в первый раз!;)

Это к посту 20,49.

Приходит к кардиологу на приём 70-летняя пациентка. Он её выслушал, обследовал, спросил о размере пенсии (для того, чтобы определить какие лекарства она сможет купить), выписал аспирин, нитросорбид.
Перед уходом ей говорит: "Вам по лестнице ходить нельзя, а то . Через месяц придёте на контроль"
Через месяц приходит старушка бодрая, подтянутая. Боли прошли, самочувствие улучшилось.
Врач про себя думает: "Ничего себе, таблетки как действуют".
Перед уходом бабушка спрашивает: "А по ступенькам теперь ходить можно?"
Врач: "Ну да!?"
Бабулька радостно: "Ну, слава Богу, а то я замучилась на 5 этаж по водосточной трубе лазить!"

В Англии,в Палате лордов один англичанин обращается к председателю - Сэр,моу ли я ,согласно правилам Палаты лордов,назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей? - Нет,согласно правилам Палаты лордов,вы не можете назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей! - Тогда я не стану называть лорда Честертона грязной жирной свиньей!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

Дикий Запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь е@ёт мою кобылу!
- Мэм, да мой конь и слов-то таких не знает.(ch)

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? :D

Фима, голубчик, ну почему Вы не хотите жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь она слегка косоглазая.
- Ни хера себе слегка! Да когда она плачет у нее слезы по спине крест накрест текут!

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

про старушку.:D