Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня.:)

<FONT color=#000040 size=1><FONT color=#000040 size=3>Утро в цыганском таборе: кто раньше встал- тот красивее всех оделся:)

Разговаривает
девочка с вибратором:
"Ну что ты так трясёшься?
У меня тоже это в первый раз!"

?0?0?0?0?

Как-то раз парень написал стихотворение.
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!

Девушка, не растерявшись, написала ответное
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает100процентов.
И ничего не имеем в остатке

УСЛИ ЖИЗНЬ НЕ УДАЛАСЬ ТО С НЕЙ НУЖНО ПОКОНЧИТЬ НУ ИЛИ ЕЩЁ С КЕМ НИБУТЬ

ТОЛЬКО РУССКИЕ МОГУТ НАЖРАТЦА ДО ПОТЕРИ ПУЛЬСА СТРАШНО БОЛЕТЬ С ПОХМЕЛЬЯ И НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОВТОРИТЬ ВСЁ ЗАНОВО

ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ " ДОКТОР Я ЖИТЬ БУДУ? БУДЕШ НО ХРЕНОВО"

ПУСТЬ курит СЕСТРЕНКА , и БАБКА, и МАТЬ но ТЫ им, ПОДРУГА, не СМЕЙ

подражать, А твердо ЗАПОМНИ :--
МИНЗДРАВ
поучает -- "КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА РАКОМ КОНЧАЕТ ! "

.И ВЫПИВ НАУТРО ЧАШКУ КОФЕ, ОНА ДОБАВИЛА: "КОФЕ У ТЕБЯ ТОЖЕ СЛАБЫЙ."

¦????????¦????????¦
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!;)
¦????????¦????????¦

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский-руку по локоть!:D

Некоторым ОТЦАМ разрешают присутствовать при РОДАХ в качестве КОМПЕНСАЦИИ за отсутствие при ЗАЧАТИИ. ;)

-Ты изменяла?.
-Нет, как я могу.
-Изменяла?
-Да с кем я могла?
-Признавайся, изменяла?!
-Ну, было разочек с соседом.
-Я спрашиваю:
пароль для входа на сайт изменяла?.

НЕ люби МАЛЬЧИШЕК много И не
СПРШИВАЙ:
"ты ЧЕЙ?"
все КРАСИВЫЕ
мальчишки ИЗ породы
СВОЛОЧЕЙ

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра
доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к
вам один пикантный вопрос.
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не
доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей. Единственная
проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду
в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии
сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

Футболист, твоя забота,
если будет угловой,
прикрывай , мудак ворота,
а не орган половой!

Женится на городской
деревенский парень;
радостно и так легко
новобрачной паре.
Только мелочь, чепуха
портит всё на свете:
не обуют жениха -
нет размеров этих.
- Что за ноги, слышь, жених? -
вот ворчит невеста. -
Будто вылепили их
из другого теста!
- Всё б казалось пустяком,
только, ты поверь мне,
я ведь в детстве босиком
бегал по деревне.
Растоптал свои ступни
из-за жизни бОсой,
велики с тех пор они.
вот в чём суть вопроса.
- Как же. аргумент весом.
Долго ли кумекал?
Лучше бы ты без трусов
по деревне бегал!



.

все люди братья ! а откуда сестры берутся?

.
И уносят меня
И уносят меня
В звенящую снежную дааль
Три белых коня
Эх три белых
коня
Шампанское водка и шмаль.
.

\|/
>¦<
(•)(•)
ooO¤(_)¤Ooo
'¦0¦'
Понять мужчин природу чтобы,
Не нужен медика диплом
Представьте просто,-это робот
С одним капризным рычагом!

¦

Есть на свете три пути:
верь,надейся и люби.
Есть еще четвертый путь:
Хрен забей и все забудь!

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

УСЫ ГУСАРА УКРАШАЮТ, УСЫ ГУСАРА В БОЙ ВЕДУТ, УСАМИ Ж_____У ВЫТИРАЮТ И ЗА УСЫ Е_____Ь ВЕДУТ.:D

ВСЮ ЖИЗНЬ ПИЛ, КУРИЛ, ЛЮБИЛ ЖЕНЩИН, А УМЕР ОТ СТАРОСТИ.

ДЛЯ МУЖЧИНЫ ЕСТЬ ТРИ ПОЧЁТНЫХ СМЕРТИ, УМЕРЕТЬ В БОЮ, НА РАБОТЕ, УМЕРЕТЬ НА ЖЕНЩИНЕ ВО ВРЕМЯ ПОЛОВОГО АКТА.

\|/
>¦<
(•)(•)
ooO¤(_)¤Ooo
Говорят,у людей голубые глаза потому,что у них в голове одна вода.

Что же тогда в голове у кареглазых!

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.:D

-- °¦° -- ° -- °-- °¦°--

Жизнь не может развиваться по спирали.
доказано гинекологами.

-- °¦° -- ° -- °-- °¦°--

-Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? -Ну ты задаёшь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется
от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

Наташа Растова и Пьер Безухов лежат в одной пастели.Пье что вы ищите у меня на спине? Груди. Но они спериди. Я там уже искал.

О ЖЕНСКОМ СКЛЕРОЗЕ.
Чушь, что у женщин память коротка!
С женой лишь стоит мужу поругаться,
Припомнит в миг проступки мужика.
Причём все-все, и лет так за пятнадцать.
О прошлом ты не спрашивай жену.
Забыла всё: и многое, и многих.
Зато отлично помнит, что метнул
Её мужик свой взгляд на чьи-то ноги!
Лечить склероз жены-простое дело!
Достаточно задать такой вопрос:
"Из норки шубку, помнишь ты хотела?"
Ей-богу, вспомнит! Спросит:"Что?. Принес?!."
Лечить склероз не надобно таланта.
Достаточно задать вопрос красиво:
"А помнишь, ты просила бриллианты?"
И вспомнит! Даже если не просила!

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания.

Уж полночь близится, а близости всё нет!

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется.
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину. кровь чтоб не портила.
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай. Любимая!

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме.

Виртуальность, виртуальность,
До чего ты довела
Даже бабушка под старость
Там любовь свою нашла

Шесть утра.
В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Сын говорит своей маме--Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать на какой именно. После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы---Ну и как ты думаешь, на ком? Мама отвечает--- Ясное дело, на той, что сидела в середине. Вот это да! И как же ты догадалась? Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.