Мария, представь, что я начала уже отвечать, чтоб задать именно эти вопросы, и тут до меня дошел смысл слова КАЙЛА, то есть ГОЛАЯ.я прочитала еще разок, и поняла, что я маниаку отправила свою фотку. :D:DМуж сказал, что это он офигел, так мало платитьза такую сложную работу. Я спросила, может мне поторговаться, тогда муж сказал, что он шутит:D:D:DА я еще шутила, что мне секс не предложут. Секс он и не предложил.:D:D:D:D

а у меня был случай.отправляю резюме килограммами, и вот в одну фирму, так себе средней руки салончик по продаже авто требуется по работе с клиентами, ну и там 200 пунктов требований.от знания 2 языков, до фото обязательно и ограничения по возрасту -до 30.я думаю, ладно по всем вроде критериям вписываюсь, кроме пяти лет сверху, но отправляю резюме без фото. мне так ласково и тактично отвечают, что резюме рассмотрено положительно и перед встречей отправьте фото.ну я извиняясь, что забыла отправила.мне через пару минут в резкой форме какая то девица хамовито отвечает, мол нашему директору вы не понравились.я так долго ржала и хотела пошутить-отправить фото полуголой блондинки с вопросом "а сейчас подойду".так что."рылом не вышли" :D:D:D

Мне вот Марина предложила вариант, надо было написать, что согласна, только со мной еще мльчик будет.:D:D:D:DБлин, что бы я без вас делала?

Инесса, а что. если у него тепло в квартире. может человеку одна радость осталась.посмотреть. А мужа в условия договора вписать, мало ли. гарантия.что дядя вдруг не исцелится от импотенции. от такого зрелища. :D

:D:D:DА мальчик метра два во все стороны ???:D

Почему извращенцы? Бедняжки. пожалеть можно . уже не могут, как нормальные люди.

Интересно, а конкурс у него тоже будет, собеседования.Думаю найдет, в такое смутное время:D:D

Инесса, боооже! Я представила тебя голую со шваброй в руках. Ну как ты дочку изображала в общем во время стриптиза.

Девочки, может нам всем к нему приехать. :D:D:D:DНа ступах.

ага и в условиях договора.пол мыть строго ручками, нагибаясь тщатЕльнее.

Инесс, вышли адрес вашего господина!

Так он латыш, Мария.:D:DОбъявление на ss.lv Если хотите, найду.

Я тоже задумалась. только убирать не люблю. может ему и не нужна особо уборка, так. видимость создать. под музыку(nt) .

Инесс.а я с ним по-французски.шучу, конечно.

Аааа, мне не подходит. поговорить с ним по-латышски не смогу. (tr)

А ты на государственном с оксфордским акцентом подойдёшь?;)

Плохо получилось, вот вам лучше ссылка:D

.ss.lv:80/msg/lv/work/are-required/cleaner/dledx.html

Мария. у нас в цене местный государственный.особенно он нужон уборщицам. с тряпкой и ведром говорить.;)

Мария-Мария,а у меня подруга моей знакомой на работу устраивалась, так ее взяли только потому, что она по гороскопу им подходит, и более того , ни только определенный знак гороскопа, а еще и соотвествующее число рождения им подошло, так ей сами хозяева объяснили(hu) (hu) (hu) а тут только фото:D

и тем не менее, девочки, в арсенале предлагаю иметь как минимум 3 фото: черненькая-беленькая-рыженькая.а лучше сразу высылать фото "ВИА-ГРЫ"

Марина, ну каков результат у подруги-сработались? по гороскопу то?

да у нее все нормально, сработались

Про Виагру- хорошо!

Не надо мне про гороскоп.:D:D:DБыл у меня такой директор, ему тоже пока я угадала, что гороскопы не подходят, на сивишках уже чуть не гадала, делала сравнительные анализы.А он гороскоп смотрел и почерк.:D:D:D

Инесса. а мой тут пару недель про имена что-то начал говорить.Имя Пётр ему показалось нехорошим.

София, так не все же больны на голову:D:D:Dи среди работодателей попадаются нормальные. Я их видела.

Софья. а подскажите- рыбы и кабан на что годятся?

ого. какой гарем? я это не люблю.я лучше грядки копать буду. у меня клубника какая росла! а цветы!

Повеселили вы меня устройством на работу. Вспомнила мысли работника о зарплате:
Ищу зарплату с приемлемой работой
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Чтобы зарабатывать вдвле больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу - в чем тут выгода?
Это не зарплата, а возмещение морального ущерба.
Если Вы думаете, что Вы нам платите, то мы думаем, что работаем.
Мысли начальника о зарплате:
Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше владельца фирмы. Это день зарплаты.
Если, по Вашему мнению, я вам плачу не столько, сколько вы стоите на самом деле, - ваше счастье.

Софи.я видимо тигр-водолей сразу на баррикады гожусь.

Ангелина!

заказывайте.вэлкам!!()()()()()()

Я вам сейчас тоже инструкцию дам почитать.:D Все сразу не вмещается, потому начну размещать текст с конца, чтоб читать легче от начала.:D:D

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании.Мы делаем все возможное для вас.Однако все вопросы,комментарии,страхи,беспокойства,жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
ПРИЯТНОЙ РАБОТЫ.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам- не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни-1 января,8 марта и 1 мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам, коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, что-бы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20,на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях,вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой .По окончании трех минут, вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения, фотография будет опубликована в стенгазете

Руководство для работников. Вступает в силу немедленно!
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо -вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне- вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения

Шрифт прыгал, но думаю сможете разобрать. Я такое повесила на нашей доске , особо чувствительные поверили.:D:D:D

Особенно душевно про прибавку

Душевно или слишком реалистично:D