Если ты влюбился с первого взгляда, будь добр праверь зрение.

Любовь, любовь. Ведь это как морковь, но Морковь растёт к низу, а Любовь к . верху

Я тебе сначала дарю: взгляд, потом первое свидание, цветы, поцелуй .руку. сердце.Так зачем тебе нужен инваплид?

Моё сердце поёт романсы, мозг наигрывает сюиты, сердце насвистывает вальсы, а мы с тобой что?

Как бы не было в жизни тяжко, делить это надо попалам. мужчине самое " злачное " и тяжёлое, а женщинам. всё остальноё.

:D :D :D :D :D :D :D

:D

ЧУДО!

Пришёл с работы,снял ботинки,
Понять не может –что за хрень:
Весь дом сверкает.
ни пылинки.
Бельё постирано.
Не лень супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили. Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.

Мент приходит домой под утро-весь в помаде,одежда в беспорядке-трусы задом наперед одеты и вообще женские :
Жена :
-Где был?!
Он:-В засаде.
Теща, высовываясь из кухни,ехидно :
-Ну и как, засадил?

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно! ТрахТибидох.
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.

-Скажите, а где тут поезд на Одессу?
-Уже ушёл.
-Вот здрасте!
А куда?

-Девушка, а зачем вы носите чулки в крупную сетку? -Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

За мужчин,которые нас
покорили.
За неудачников,которые нас потеряли.
И за счастливцев,которые еще встретят нас!

-Я перемерила всё,во что влезла моя задница!! -Ну и как??? -Туфли супер!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидромет-центра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

Только РУССКИЙ может переодеться, пока горит СПИЧКА. и нажраться. пока выскакивает ПРОБКА.!

Во саду ли в огороде
бегала собачка
Это нам она собачка,
а корейцам- жрачка!

МЕНЯЮ ЗЛОБУ ДНЯ НА РАДОСТЬ НОЧИ !!

СЕКС по телефону - это занятие АНАНИЗМОМ под диктовку.!

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

-Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал???
-Как-как РУКАМИ.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Приходит мужчина к врачу - диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что - нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: "Ты не волнуйся, дорогая!

Сейчас у многих крыши нет!"

¦ ????????¦ ????????¦
Мужик просыпается с похмелья, а на груди сидит барсук. Ты кто? Да на вас алкашей уже белок не хватает.
¦ ????????¦ ????????¦



Вчера 22:39

Счастье- это когда встречаешь своего бывшего с новой подружкой,
а она СТРАШНАЯ!.

Я НЕ ОЗАБОЧЕННАЯ,
Я ПРОСТО
ВСЕГДА

ОБ ЭТОМ









ДУМАЮ

СиДиТ МиЛыЙ На КрЫлЬцЕ




С ВыРаЖеНьЕм На ЛиЦе-
ВыРаЖаеТ То ЛиЦо
ЧеМ СаДяТсЯ На КрЫлЬцО!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.Верблюд возьми и сдохни.Сели, думают что делать.Делать нечего,ни еды,не воды.
Монашка:- Ну что-же,брат, все равно помирать.Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся,не будем знать стыда!
Монах- Ну давай!
Разделись.Монашка тычет пальцем монаху в пах:- Брат,хе-хе.А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о,сестра!Это корень жизни!Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим?Вставляй верблюду, и поехали!

Учитель отобрал у ученика "Плейбой".
-Хочу видеть твоих родителей!
-Смотрите. Вот они -страница 42-43!

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит
обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.

? SB??????SB ?????? SB?
?SB ??????SB_ ? _SB?????? SB?

Враги отравили, подсыпав в цианистый калий пурген. Вроде, умирать надо, а НЕКОГДА!

? SB??????SB_ ? _SB??????SB ?
?SB ??????SB ?????? SB?

.•?•.
?•. ?•? ¦ ?.•? .•?
?•? ¦ ?. ?”°•.?”°•.•°”?.? ¦ ?•° ”
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? - Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство. - А если хулиганство не мелкое?
? .•°”?.•°”?”°•.?” °•. ?•.
.•?? ¦ ? .•?•.? ¦ ? ?•.

<f z+0>Бывает проснешься как птица-
<f z+0>
<f z+0>Крылатой пружиной на взводе.

<f z+0>И хочется жить и трудиться!.

Но к завтраку это проходит.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

...
.
.. ...
. ..

...