Я однажды, как дура, совершила полет в Питер. Вернее, собиралась и летела, как умная. Аэропорт в другом городе, автобус типа междугородного, билеты на каждое место, все заранее. Не задалось с самого начала, я уже уселась, как мне претензии выдвигают, что не на своем месте. Но билет показала, глазами сверкнула - еду. В самолете теперь на моем месте какой-то уселся -теперь моя очередь претензию выдвигать, что я и сделала. Пассажира пересадили - все в порядке. Прилетаю в Питер - никто не встречает. Да что такое! Достаю двушку, звоню - а мой милый дома, такой тепленький, сонненький. Я, в такую рань, а уже в Питере, в голове держу слова о чувствах, столько препятствий преодолела, а он!. Он обиды навысказывала в трубку всего чего. а он еще так спрашивает:"А ты где?". Но я в тот момент не была в Караганде, сказала как есть. Тишина.А потом вопрос:"А какое число сегодня?" В общем, я раньше прилетела на сутки. :D :D :D

:D Надя,вот это ДА! Это уметь надо!

ВОт это ЛЮБОВЬ.:D :D :D :D

Этот было 89-90г. Я и две мои подружки-первокурсницы в перерыве между лекциями зашли в кафе. Кафе на Волдемара, в подвальчике. Мы его называли "СОЮЗПЕЧАТЬ", там пресса продавалась. И в кафе готовили горячие бутерброды. Вот сидим мы втроём пьём кофе, едим бутерброды. Время-обед, народу в кафе много, а столиков мало. К нам за столик, с извинениями, садится мужчина. Весь такой в галстуке и очках! И вдруг моя подруга, которая сидела на против него, ЧИХАЕТ, да так неожиданно, что не успевает закрыть рот. И весь бутерброд летит на мужика. Картина ,как в Американском кино!:D Мы, со словами, извините, убегаем из кафе! На лекцию не идём, а ещё часа два хохочим в парке! Нам было жутко стыдно, но ещё больше смешно, когда мы вспоминали "обплёваного" мужика!:D :D :D

Бедные мужики-только" оплеванными "в памяти и остаются

Оля Сергеева, ну практически такае же история. Были на археологической практике, жара, на раскопе кто босиком, кто в кедах. У девочки одной, видимо, грибок между пальцев ног. Жили так. что дол ближайшего жилья 28 км. по реке. местные на моторных лодках приплывали. иногда мы с оказией что-то в поселке заказывали. Нуи заказали заскорузлому деревенскому мужику, оря во всю мощь своих легких, купить в аптеке мазь от грибка между ног :D он от такого суть не самоутопился

чуть не самоутопился

Еще вот вспомнилось. Похабное :D Прошу прощения, ежели что не так. 2000-е года, деревня. В деревне 3 частных магазинчика. Сидят на лавочки бабоньки и обсуждают, где товар лучше. Первая: "Ну, у Мишки (хозяин одного из магазинов) яйца-то не отборные. Да и колбаса уже того. тухловатая." Вторая, так меланхолично: "Ну дык. Мишке всё же уже шестой десяток, чё ж ты хотела." Остальные в осадок выпали

:D :D :D

Татьяна! Из песни слов не выкинешь!:D :D