()

Сын пришел из школы домой и спрашивает:
- Мам , а что такое аборт?!
Мама ему щадяще объяснила , а потом спрашивает:
- Сынок, а где ты услышал про аборт?!
- В школе.
-????!!
-Мы стихотворение проходили ". И волны бьются о борт корабля!"

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Меняю занудливых,ни к чему не приспособленных ДЕДУШЕК,на энергичных, моложавых ,сидящих в интернете-БАБУШЕК!

(F)

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать.

Ко Дню Пожилых Людей:

-- --- .----
-------------
Я сижу у ресторана,
замуж - поздно, сдохнуть - рано
---


----

----
---- ----

Я умираю от смеха!Спасибо, Муся, повеселила!:D :D :D (F) (F) (F) (F) (F)

Пьют пиво Лев и Бык , сидят так хорошо, болтают. Вдруг Льву звонит Жена, он берет трубку:
-" Да дорогая. конечно дорогая. ну прости, все бегу домой." Тут бык не выдержал и говорит:
- " Ты же Лев-царь зверей! Что нюни распустил?!Стукни по столу ! В конце концов кто в доме хозяин! Давай пиво допьем!" А Лев ему
- "Это у тебя Жена Корова, а у меня Львица!! И пошел домой.

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх