Normal 0 false false false EN-CA X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 / Style Definitions / table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустуюмаршрутку. Рядом со
мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель,бородка а-ля Ленин, -- в
общем, все атрибуты русского интеллигента в полномкомплекте
наличествуют. У мужчины мелодично зазвонилмобильник, он взял трубку
-- Алло !
Думаю, все представляют, какое это мучение --слушать в маршрутке чужой
разговор. Как правило, он развивается по однойсхеме:
-- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатноотводя глаза. Но на
этот раз получилось по-другому. Во-первых,маршрутка еще не тронулась
с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом.А во-вторых, и я,
и остальные пассажиры затаили дыхание, боясьпропустить мимо ушей хоть
слово.
-- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, -- произнес мужчина. -- И давно
это у вас?. Оргазмы бывают?. А часто?. Извините,это происходит
только с мужем или?. И сколько у вас любовников?Трое?. Да. Да.
На слове <<любовники>> сухощавая дама,сидевшая напротив, выразительно
подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
-- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею ввиду оральный или
анальный секс. Да. Да. Нет, групповойпробовать, наверное, не стоит.
Нет, не рекомендую. Ну что я могу вампосоветовать? Только одно --
обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблисьномером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, какв приподнятом
настроении доехала до нужной остановки.

1. Заходим на translate.google.com/
2. Выбираем перевод с русского на иврит
3. В текстовом окне набираем:

Жили у бабушки два веселых гуся,
Один - серый, другой - белый,
Два веселых гуся,
Один - серый, другой - белый,
Два веселых гуся

4. Наслаждаемся результатом справа.

Справа текст на иврите.
И что?

Хмм.да,когда идешь на эту ссылку - открывается перевод на английском,при чем тут иврит? Не знаю,почему они так перевели,но получилось смешно!

Возможно на иврите еще смешнее,но я не читаю.:)));)

У меня нормальный ивритский перевод.
Практически дословно, только первая строчка - "её бабушка имела два гуся".

Ищу мужчину не позднее 1965года выпуска,:) с исправной передней подвеской, :)можно немного б/у..

Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа - то жизни нет без мужика, то есть мужик, а жизни нету!

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замужза Зильбермана.
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!.

Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше.
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
русский: да., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !???

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Грудь-это мощное женское оружие. Пуговку застегнула. мозг мужику ВКЛючила, расстегнула -ВЫКЛючила!

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались.
Директор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать.
- Приползла! Пьяная! Интриганка!

Захватили пираты корабль с пассажирами. Пограбили, мужчин построили в ряд по левому борту, женщин по правому. Выходит пьяный одноглазый капитан, кораблик качается и капитан, шатаясь обводит компанию мутным взглядом и, то ли нарочно, то ли ошибившись, махнул рукой на женщин: "Этих за борт!" и на мужчин: "Этих .любить будем!" Женщины кричат: "Нас лучше .любите, этих же любить нельзя!" Мужчины хором: "Можно нас, можно!"

Явись, мясной пельмень, по моему хотению,
Умчи меня, пельмень, в свою страну пельменью,
Где есть сметана с хлебом,
Где быль живёт, и небыль -
Умчи меня туда, мясной пельмень!.

Вероника, вы на диете?:D :D :D

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Hовый Год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки : пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большую. коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист:
- А y меня ЖИВААААЯ ! Только УБЕЖАЛА !.

ну спасибо,дамы,за такое веселое утро:D как я люблю эту тему больше хороших и смешных анекдотов!

(F)

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины.

Инга! вы таки ясновидящая! я на диете))) Но не на жесткой! не ем после 6.

Еврей поймал золотую рыбку , она говорит "отпусти три желания выполню" Он " Пгиличный счет в банке, жену -супегмодель, остгов в Ср. моге-ЭТО ГАЗ..:D

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на пальмах.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:-Три презерватива срочно,пожалуйста! --Гражданин,здесь очередь!-возмущается кто-то. -Какая очередь! У меня человек лежит!

Идет собрание в украинском колхозе. Выступает председатель колхоза:
- Ото у нас определили победителей соцсоревнования. И ото по результатам соцсоревнования третье место занял комбайнер Ваня. И ото за третье место он получил с району премию - пятьдесят рублёв! (аплодисменты, приветственные крики, счастливый Ваня забирает премию). А ото второе место заняла у нас доярка Ганя. И ото ей с району выделили премию семьдесят рублёв! (аплодисменты, переходящие в овации, свист, счастливая Ганя забирает премию). А оце первое место - ну, в смысле, победитель! - заняла Маня на буряках. И оце з району ей выделили не премию, а приз! (достает из-под трибуны книги) Трехтомник. трехтомник. о! трехтомник Хоменгуя!
Гробовое молчание. Потом с заднего ряда:
- Так ей, курве, и надо.

Приметы:
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили -выйдете и посмотрите:если ударили сзади - к прибавлению денег, а еслиспереди - к убавлению.
- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
- Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
- Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
- Ходить на работу - к деньгам.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена.
- Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
- Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
- Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

подходит пионер к комсомольцу и спрашивает: скажите, а правда.дедушка Ленин какал? Да как тебе не стыдно?! Фамилия!? - ну дяденька комсомолец,ну скажите.пожалуйста. Сжалился комсомолец, и шепотом : ладно, какал, только.честнее,добрее как-то

ТАМАДА НА СВАДЬБЕ -ЭТУ БУТЫЛКУ ВИНА Я ОТДАМ ТОМУ,КТО СКОРЧИТ САМУЮ СТРАШНУЮ РОЖУ. РАЗ,ДВА, ТРИ-НАЧАЛИ! СТОП, ИТАК ПОБЕДИЛА НЕВЕСТА. НЕВЕСТА- А Я НЕ ИГРАЛА

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на 12 часов. Поешь хлеба, его много.