Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну , чтобы не сосать, а руками пожамкать , пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками

ушли в аут надолго . . .

Помните этой зимой в морозы говорили:
" Где это глобальное потепление, покажите мне его"
Ну что, посмотрели?

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу. "

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила документы на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

В связи с большим количеством мусора, скопившегося на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов:D

Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.- Нет дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.:D

В аптеке
- Дайте мне ацетилпептилсалицилодронеохлоридопептид и аспиринку
- Простите, ацетилпептилсалицилодронеохлоридопептид и что?

Ало,Саня выходи на улицу курить,пить водку,снимать проституток и играть в карты на раздевание.
-Это не Саня,это его мама!
-Ой,извините.Передайте ему пожалуйста мои слова:Саня,выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку,знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее-холодно на улице!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

К соседу заходит соседка и просит починить кран.
- Ты чё это ко мне ? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.(tr) :'(

Кода у тебя свадьба? -21-го июня. -Это когда самая короткая ночь? -Да. -Трус!

Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит -
"следующий".
20:43

- Где ваш супруг?
- Как всегда, дома со своим четвероногим другом.
- Разве у вас есть собака?
- Собаки нет. Я имела в виду диван.

Приходит мужик к врачу с гвоздём в голове.
Врач:
- Что, вытащить надо? Операция будет стоить 700$.
- Блин, а у меня только 300!
- Ну-у, за 300 можем только загнуть, чтобы не мешал.

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 / Style Definitions / table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Вечером муж жену спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть.
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смоглапроизнести:
- Милый, что - все так плохо???

Подруга - подруге:
- Сегодня ехала в автобусе с пакетами, никто мест не уступил, очень устала.
- А я всегда сидя еду. Учись: заходишь в автобус. Если мест нет то идёшь туда, где сидит больше мужиков и говоришь:
"Я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась".
Место сразу появится, причём несколько сразу.

<IMG height=1 src="osanka.ru/2all/dot.gif" width=5>
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

Две версии одного анекдота.
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано- твоя кисска

На лекции профессор задает вопрос . А кто скажет, где у женщины самые кучерявые волосы ?С заднего ряда - рука. Профессор : - Опустите руку , молодой человек , потому что Вы всё равно не знаете , что самые кучерявые волосы у женщины - на Мальте ! Студент , небрежно откидываясь на спинку стула : - Вы ещё скажИте , что я не знаю , где у женщины находится Мальта.:D

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и
он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:-
Я буду вся в салате!
Договорились. с назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит
девушка
в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с
салатовой сумочкой НО девушка невероятных размеров. Парень глянул. и
бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня не хватит ни яиц ни майонеза !:-O

Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа, гвоздь нашей программы «МЕНУЭТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна, прекратите немедленно ! Третий раз к нам приходите, все никак запомнить не можете, что «менуэт» -это танец такой!
А вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая !

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

12 ночи, дежурство в трвмпункте. Заходят 2 друга, у второго рука по локоть в заднице первого. Просят помощи у медсестры, та в шоке, бежит звать доктора. Приходит доктор немного подшафе, обходит парочку несколько раз вокруг и в недоумении произносит: "А ВАМ НЕ К НАМ!" друзья в шоке: "А КУДА?!", "В КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР!" выдаёт доктор

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

- Сынок, и когда же ты успел все это натворить?!!.

_Я просто сегодня очень рано проснулся, папа!.

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться:)

- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться. Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Приходит милиционер под утро домой.Жена- где был? - В засаде сидел . Тёща ехидно из кухни - Ну и что , засадил?

OOOOO

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ. ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ. ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ.
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!

Новая диета. 3 дня - только соки. 5 дней - только каши. 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней. Потом 40. Потом год.

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку.

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете:)

Нашла рядом с "позитивными детьми":D .youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg&feature=related

- Господи, а что случилось-то?
_______________________________________________
Хорошо!:D
Соскучилась по Машиным анекдотам. Маша Боцман, ау!

Оля,это панда? Очень смешно:D

Это пандёныш так чихает. Кто бы мог подозревать такую силу? Они же лодыри, судя по мамаше.

Неожидан, как китайский воин.

Понравилась сентенция Юрия Шевчука в "Субботе": "Звезда - это когда лучи ездить в метро мешают". И все интервью очень остроумное.