Если нос чешется,а выпить не на что,пропадает
всякое доверие
к народным приметам.

КРАСОТА нам нужна, чтобы нас любили мужчины, а ГЛУПОСТЬ - чтобы мы любили мужчин.
Коко Шанель

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!

Идёт урок ботаники. Учитель бросает в стакан с водой червяка, оставляет его там на несколько минут, а затем вынимает и говорит детям:
-Видите, дети, червячок живой!
Потом учитель берёт стакан со спиртом, бросает в него червяка, потом вынимает и показывает ученикам:
-Вот видите, дети! Червячок умер! Какой вывод из этого можно сделать???
Встаёт Вовочка и заявляет:
-Надо водку больше пить, тогда глисты не заведутся!:D

-------
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

-------

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война."

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье
и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь,ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат!Третий день на такси работаю,
а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Звонок по телефону.
- Здравствуйте,пришла ваша машина.
- Какая машина?
- TOYOTA Land Cruser.
- Какой крууузер???
- Как, это же выже внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
- Колян, мы деньги не пропили, мы оказывается машину купили.

Сидит новый русский, рыбу ловит, попадается золотая рыбка.
Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть,
а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
- А три желания?.
Новый русский:
- Ну, говори, чего хочешь?

Приезжает „скорая“по вызову, смотрит- новый русский лежит в обмороке
на пороге квартиры,
рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру и говорю:
„Ну всё, мужик, счётчик включен.“

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: „ Дайте, пожалуйста,
кусочек торта“.
Мужик такой офигевший: „ Ты же всегда хлеб просил!“
Бомж смущённо: „ А у меня сегодня день рождения.“

Едет новый русский на „мерсе“, а за ним скорая помощь
и пожарная машина. Он заворачивает, и они поворачивают,
он тормозит - они тоже. Обалдевший гаишник тормозит его:
- Это что за цирк ты здесь устраиваешь?
- Ну, сам же штрафовал, вот я исправился, ну что тeперь то не так:
вот тебе АПТЕЧКА, вот тебе ОГНЕТУШИТЕЛь!

Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит:
- Одолжи мне скалку на полчаса, а?
- Не могу - сама мужа жду.

ГАИ останавливает машину, в которой едет семь пьяных мужиков,всех отправляют в вытрезвитель.

Утром их выпускают ,но просят показать, как они все вместе поместились в машине.
Поместились все, кроме одного.Он и так и сяк, ну не входит ! Мужики его испрашивают:- "Вась, а ВАСЬ, МОЖЕТ ТЕБЯ С НАМИ И НЕ БЫЛО?
Он им отвечает:- " ДА КАК НЕ БЫЛО !А КТО ЖЕ ВАМ НА БАЯНЕ ТО ИГРАЛ!"

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
-- Нет, любимый.
-- А можно я приведу 5--6 приятелей?
-- Да, любимый.
-- Мы посидим, выпьем.
-- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
-- Извините, я, наверное, ошибся номером!

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, обалдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- этому вас с детства учат, что-ли???

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг
ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина. Ты
что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего,
и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает.
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать

Сломался у чукчи будильник.Пpиносит его в pемонт где мастеp-тоже чукча.
Откpывает мастеp будильник а там дохлый таpакан в механизме застpял.
-Hе будет pаботать.
-Почему?
-Механик сдох.

Рыбалка,
раннее утро, красота. Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого
похмелья. Смотрят: вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один
другому:
- Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!
Второй:
- Ты посмотри на него, кто еще напился? Где ты грёб, там я и ставил!

Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе
удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой

Встретились два соседа.Один другому говорит:
-У тебя корова курит?
- Нет.
-Значит, у тебя сарай горит.!

Приходит муж домой пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит:
- Теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью!
Жена:
- Да ну?
Теща:
- Да ну?
Муж:
- Теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу!
Жена:
- Да ну?
Теща:
- Да ну?
Муж:
- Теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей!
Жена:
- Да ну?
Теща:
- Да-да, теперь он в доме хозяин!

- Как вы относитесь к тому,что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что??? Моя собака любит бегать за машинами, это вовсе не значит, что если она её догонит, то сядет за руль.
-?-?-?-

- А кто там так орет? Бьют, что ли?
- Да это Катька беременеет.

Жена Нового Русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу унего 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня -и дал 500

-Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
-Если Вася вышлет нам долг, то мы поедем на море.
-А если не вышлет ?
-Тогда поедем к Васе.

:D

Журнал "Работница" объявилконкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победительконкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"УважаемыйГригорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявыеволосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы чтоответили? Да ещё и нарисовали.
На 2-ой вопрос конкурса "Какойсамый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё инарисовали.
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важногособытия с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Ивановответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы чтоответили? Спасибо, что не нарисовали:D

:D (F) (F) (F)

Китайцы, как всегда, жгут.
Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни.

Жена вечером возвращается домой после работы, а надвери объявление,написанное почерком мужа: "Продается жена вхорошем состоянии. Цена16000 рублей". Жена
мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал:
70кгмясапо 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб."Муж наследующий день вечером возвращается домой после работы, а надвери объявление, написанное почерком
жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж
жене: " - Ты чего, оуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

-Дорогая, ты где?
-Я в Норе, в пробке стою.
-Дура, не в Норе, а в Рено. Хорошо, что не подарил тебе ПЕЖО!

Поймал Дед кувшин, потер, все как полагается, вылез из кувшина джин.
Говорит: - Ты спас меня из 400 летнего заключения!
Желай все, что хочешь.
Но учти, я женский джин и у твоей жены будет в три раза больше.
Дед: - Хочу дом!
Вырастает дом, а рядом шикарный дворец для бабы.
- Хочу "Москвич".
Возникает "Москвич" и рядом крутой Мерс для жены.
А теперь мне такой маааааленький инфарктик!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..А-А-А-А!. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?. ЧТО ПРОИСХОДИТ?! НУ, ПИПЕЦ.
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади.

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.:D

Приколись над жизнью, ведь ты же не Ёж.Которому всё.по иголкам.

ОН открыл для всех всю душу и.получил насморк.