Со мной такое было.
Даже с такими словами.

Спасибо! Стихи я, честно говоря, никогда нигде не выставляла и не публиковала. Неудобно как-то.

Даже с такими словами.а он классно е…ся!

Удивительное стихотворение! Очень сильно.Спасибо,Елена.

спасибо Елена за совет!буду пробовать, может на самом деле я не так себя веду, хотя я прекрасно понимаю что все мужчины разные не смотря на их схожие привычки
самое страшное то что я понимаю что он то мне ничего не даёт .а мы с ним уже год. у меня до этого были долгие отношения 4 года , времени жалко потерянного, да и опыт не большой из этих отношений вынесен, только боль,ну это из другой оперы уже!не хочется чтобы и в этот раз всё просто закончилось, это наверное вы от многих слышите , что вот встретила -влюбилась и надеюсь навсегда)))так не бывает, но желаешь лучшего всегда))):)

Елена, спасибо большое за совет. На самом деле есть над чем подумать.
Стихи необыкновенные!

Елена,спасибо! Пронзительные стихи, просто потрясли.Такое можно написать если или самой пройти сквозь ад измены , или пропустив через себя чужую боль, как говорится - без анестезии.Заставляет очень серьезно задуматься.

Зельфия, я понимаю. Да, пробуйте! А на счет потерянных лет, я, конечно, могу сказать, что ничего случайного не бывает и все прочее. Так ли это - думать вам!
Одно заметила. В первых отношениях одна боль. Второй ничего не дает. Два не выборка, но все же. Обратите внимание на то, чувствуете ли Вы за собой ВНУТРЕННЕЕ ПРАВО получать заботу и внимание мужчины и быть любимой. Очень часто именно отсутствие этого права заставляет нас выбирать не тех партнеров и/или создавать ситуации, в которых они как бы не могут нам ничего дать.
Давайте попробуем, в качестве эксперимента, вот такую вещь. Вы берете лист бумаги и пишите на нем в столбик:
Я имею право .
Вначала посмотрите на саму фрузу, какой она вызывает в Вас резонанс. Потом начните писать на что Вы имеете право. Причем Вы можете писать туда, как глобальные вещи ("быть любимой"), так и менее глобальные ("нравится мужчинам, вызывать желание, вне зависимости от степени близости с ними"), таки совсем простые

("попросить мужчину помыть мою обувь"), а также всяческие приятности. Чем больше напишите, тем лучше. Каждый раз, когда будет возникать сомнение в том, что можете это написать, останавливаетесь, кладете ручку на грудь, закрываете глазки и пытаетесь войти в контакт с переживанием, которое за этим стоит. Хорошо если при этом Вы еще будете глубоко и ровно дышать. Когда Вы вспомните или ощутите переживание, постарайтесь найти из него бережный выход. Например, Вам вспоминается ситуация, когда какой-то мужчина сказал Вам резкость на Вашу просьбу.Представьте, что Вы встречаетесь с ним где-нибудь в кафе и дарите ему большого плюшевого медведя, улыбаетесь и уходите. И так с каждымвоспоминанием.Можно ничего не дарить, а, сделать что-то другое, например, улететь из ситуации на воздушном шарике илидунуть в нее, как в колечко дыма и развеять в пространстве.Не важно. Главное, сделать что-то. Когда будетепредставлять все - не забывайте о дыхании. Возможно, в какой-то момент

станет трудно дышать - тем более прододжайте. Если захочется плакать - плачьте, глубоко вздохнуть - вздыхайте. И так, пока не проработаете все переживания.
Потом посмотрите на листик и подумайте, не мало ли Вы написали? Чего там нет? Отложите его на какое-то время, походите, подумайте, снова что-то допишите и дополните.
Когда Вы поймете, что первый этап работы закончен, сделайте вот что: напишите своему мужчине (вариант для всех мужчин или некого абстрактного мужчины), письмо, в котором Вы в одном связном и разумной тексте, соедините все, что Вы написали, на что Вы имеете право. Но в письме не должно быть слов "ты должен", а только "я хочу", "я готова принимать.", "я прошу тебя.", "я открыта для." и так далее. Соединено должно быть ВСЕ! Если какого-то пункта в Вашем письме не будет, потому что Вы не уверены, что этот партнер может Вам это дать- Вам минус! Думайте - почему и отбросив логику, работайте с этим также, как с переживанием.

Когда письмо будет готово, перечитайте его вслух и про себя, с вопросом: располагает ли оно к действию? Нет ли в нем требовательности, неискренности, истерики, обиды и прочего? (Нередко она все же прорывается). Если есть, подумайте об этом и снова перепишите, слегка поменяв контекст.
Написанное перечитывайте до тех пор, пока не проникнитесь им с полной уверенностью, что это все ВАШИ слова, ВАША душа говорит это. Закончите письмо благодарностью. А потом, по доброй эзотерической традиции, письмо либо сожгите, либо спрячьте.
И все.
Посмотрите, что будет дальше.
Естественно, что это упражнение может сделать кто угодно! Мне будет интересно, если расскажете о результатах!

Елена, здравствуйте! Спасибо за стихотворение, очень сильное и глубокое. также попробую описанную Вами методику(F)

извините, номне стихотворение не понравилось (
и еще не очень понятно вот это из совета: "Если какого-то пункта в Вашем письме не будет, потому что Вы не уверены, что этот партнер может Вам это дать- Вам минус!"
это как ? :-O

Ольга, это о том, что мы часто говорим: "Ну, разве от него этого дождешься?" или "Мой-то на это не способен", или "Откуда у него деньги-то?" И т.д. Таким образом мы, во-первых, обижаем человека с которым живем. Даже не думая, зачастую, что такие реплики сродни тому, если бы мужчина сказал тебе: "Ты никогда не похудеешь", или "Ну, куда тебе до N."и т.п.
Во-вторых, на более глубоком, причинном уровне, это поставить блок на саму вероятность события, а если вообще злоупотреблять такими оценками, то, при условии, что партнер постоянным, с ним устойчивая связь, поставить "блок" уже самому партнеру. Все равно что кастирировать мужика на потенциальном уровне (не от слова потенция в сексуальном контексте), а обрубить ему "концы" воли и преумножения возможностей и богатства.
Прошу прощения, что не разъяснила этого раньше.

Елена!Здравствуйте!Ответьте, пожалуйста, на вопрос, касательно "среднего возраста" мужчины!Я читала, что в этот период мужчина склонен кардинально изменять свою жизнь ( и значит, жизнь своей семьи!), влюбляется и подумывает о создании иной семьи.Действительно ли так примерно и происходит или это больше преувеличение?

Елена, что такое "средний возраст"? 30? 40? 50? Говорят, "седина в голову, бес в ребро". Да, действительно, в какой-то момент жизни любой человек, не важно, мужчина или женщина, вдруг ощущая приближение старости, начинает ощущать острое и болезненное желание жить. Причем,жить на всю катушку. Появляется ощущение, что чего-то не сделал, не попробовал, ненасладился.Появляется отчаянное желание, что-то сделать, куда-то убежать. (на самом деле, от старости, от смерти, от себя).Это нормально. Пережить это достойно,переболевболью и вынеся из нееопыт и знание, как жить дальше - и есть одна из экзистенциальных (смыслосодержащих) задач человека. Иначе всяего вторая половина жизни пройдет в унылом и безрадостном доживании своих лет.
Но, это совершенно не значит, что человек будет обязательно стремится к измене, разрушению семьи. Он будет стремится к выходу из боли. А выход может быть разным. Только, к сожалению, в реальной жизни, семья к тому моменту уже перестает быть

для человека источником радости, поддержки и стимулом для развития. Женщина расслабляется, переводит фокус своего внимания на детей, карьеры, быт или свою форму реализации, или просто запускает себя. А мужчина видя это и, естественно, ощущая себя в этот трудный для него период кризиса, особенно одиноким и незащищенным, ищет выход. И находит его в измене. Где, как правило, не намного превосходящая в возрасте и внешних/внутренних данных женщина, готова давать ему то, что давно перестала давать жена. Но, далеко не все мужчины находят выход в измене. Кто-то начинает заниматься своим здоровьем, развитием, спортом, бизнесом, да чем угодно. И далеко не все женщины перестают мужей вдохновлять. Многим наоброт удается не просто идти с мужем нога в ногу, но и быть бесконечным источником "драйва" и развития.
Поэтому, на Ваш вопрос я отвечу так. Тенденция к разводу или измене в период экзистенциального кризиса действительно возрастает, причем с обоих сторон.

Но это серьезно коснется только тех пар, в которых жизнь перестала "бить ключом" и в котором люди не работают над собой и. своей любовью. Боитесь потерять мужа - будьте лучшей, среди всех женщин, с которыми он имеет дело и он никогда Вам не изменит, а если и изменит, то быстро поймет, что сделал ошибку и вернется. (Хотя, захотите ли Вы его принять, это уже другой вопрос).
Опять же, экзистенциальный кризис, это не только "колбасня" и страдания об ушедшем. Это еще и обострение ситуаций духовного выбора. И я замечу, что возможность изменить и уйти есть всегда. Но на то и дан человеку разуми нарабатывает онжизненный опыт, чтобы к середине жизни понять, что от "перемены мест слогаемых сумма не меняется". Понять, что счастье то внутри каждого, а не в терках об новое для тебя тело.И что не в количестве разбитых сердец и расплющенных коек ценность мужчины. Ну и так далее. По идее, это все он и должен уже понять к своему "среднему возрасту".

А если до сих пор не понял, то это только по паспорту мужчина средних лет, а на деле - инфантил, подросток, который еще только жить начинает. Поэтому и семью разбивает и новую создает. И нередко только с третьей, четвертой, к пенсии, родив пятого ребенка, но только с ним впервые ощутив себя мужчиной и отцом начинает вести себя более-менее по-мужски. Тогда, когда у него наступит "средний возраст"?В 98лет? Судя по всему, да.
Яготова поспорить, что многие из тех, кто уходит к молодым любовницам в возрасте лет 45,по психологическим характеристикам не тянутдаже на 25.И поэтому эта молоденькая для них -ровесница. Ажена - тетя-мотя, которая для него реально старуха, ноне потому чтоона стара и у нее морщины, а потому что она в суждениях, поступках, его лет на 20 обогнала.
Поэтому, не надо, девочки, жалеть своих мужей, не надо создавать им тепличных условий, не надо потакать их слабостям и прощать инфантильное поведение. Не нужно умиляться "ой, нуу меня трое детей, двое

маленьких, а третий - муж". Ничего умилительного в этом нет. Это печально. Нужно так себя вести, чтобы мужчина понимал, что детство кончилось и вы оба - взрослые люди, строите себя, свой путь, свою жизнь вместе.И что "мальчикс пальчик" вам не нужен. Тогда более вероятно, что когда он достигнет возраста 45 (или плюс-минус), все юношеские игрища ему будут просто глубоко не интересны. В каждом возрасте своя прелесть. Надо ее найти. Вместе! Тогда никто никого не бросит и все будет хорошо!

Леночка, спасибо Вам за ответ и комментарии!(F) (F) (F)

Елена, здравствуите, Меня (длительное время) не покидает чуство тревоги , как буд-то жду беды , Основании нет , все как у всех- проблемы , не стабильность , нет уверенности в завтрешнем дне,,,Почему беспокоиство и потеря сна ?
Может я слишком завернула , но буду признательна за помощь

Елена, здравствуйте! Как так случилось, что Вы стали психологом?

Елена,здравствуйте! Прошу вас помочь мне разобраться !Как ваше мнение,действительно ли мужчины остерегаются ярких женщин или же это придумали сами женщины. Я уже неоднократно сталкивалась с несколько странным муржским поведением,и хочу понять так ли это!

Доктор Че, простите, но это такой смешной вопрос. А как случилось, что Вы кем-то стали? Человек выбирает профессию на основании множества вводных и даже не всегда потом способен выстроить причинно-следственный ряд.
Я знакома с психологией с 5 лет, потому что именно с этого возраста постоянно общалась с очень мудрым детским психологом. Моими настольными книгами в 14 лет были Фрейд и Юнг, но при этом я совершенно не хотела быть психологом. Я хотела быть журналистом, чтобы когда-нибудь взять интервью у Валерия Леонтьева. А на психфак я поступила года в 23 назло свекрови, которую мучил тот факт, что ее деточка живет с женщиной у которой нет высшего образования. А до этого я уже побывала актрисой, администратором театра, начальником отдела выставок и презентаций PR-агенства, естественно, журналистом и ярым комсомольским лидером (потом комсомол накрылся медным тазом). Параллельно с психологией я училась на юрфаке, потому чтозаконы мне казались интереснее людей.

А потом, от нечего делать, я связалась с одним телесно-ориентированным гуру (это метод такой - ТОП) и стала организовывать его семинары. Однажды гуру пригласилив Чебоксары и он сказал: "Съезди ты". Япоехала на первый свой семинар, вышла к группе в 40 человек, блестяще его провела и поняла, что и это я могу делать. А потом выяснилось, что за это еще и хорошо платят. Я послала своего гуру на. и стала работать сама. (Впрочем, для посыла были причины, он не мог смириться с тем, что я его кажется могу обскакать, что я в результате и сделала, ему назло).
А вот все остальное, понимание того, что такое человек и его боль, душа, умение чувствовать и действительно работать руками, голосом и т.д. пришло постепенно и намного позже. Я достигла успеха в этой профессии, потому что я ничего от нее не ждала изначально, не кидалась словами, что я люблю все человечество, и не хотела менять мир. Я хотела личного счастья, поняла, как его достичь, достиглаи теперь помогаю в этом другим.

Я не психолог - я консультант по здоровому образу жизни во всех смыслах этого слова.
И если мне это надоест, то я мечтаю однажды открыть маленькую гостиницу где-нибудь на холодным скалах и быть там хозяйкой, принимать красивых и интересных людей, писать книги и стихи, воспитывать детей и любить своего мужа.

Оксана, ну конечно. оснований нет, все как у всех, кризис, проблемы, увольнение, депрессии. Вы из Риги? Знаете, яв Ригечетыре дня побыла, так уже не чаяла, как сбежать. Такого массового истерического депресняка я даже во времена всяческих деноминаций иреволюцийне наблюдала. Так и хочется воскликнуть - ЧЕГО ЖЕ ВЫ ВСЕ С СОБОЙ ДЕЛАЕТЕ? Так и свихнуться не далеко. Что, кто-то голодает, на улице умирает, дома горят, ваши дети попрошайничеством занялись? С чего так страдать? Лишний шарикот "Стернарда" себе не купить? Накликаете беду, ей Богу. Знали мы все времена и похуже. А чего ж так расклеились сейчас? Привыкли к хорошей жизни при малых вложениях. Кто умеет работать, тот никогда не пропадет. А если не научились или жили за чужой счет - вот и получите, и радуйтесь, что Господь дает шанс измениться, вырасти духовно и профессионально. Спасибо ему!
Но это так, крик души!
Теперь о тревоге.

,,, дома горят ,ваши дети попрошаиничеством занялись?,,,
Это ваы хватили,,, Речь о том ,что нет уверенности в ЗАВТРАШНЕМ дне , Есть работа , а вот уверенность ,что завтра будет? Вы же в курсе, что правительство помышляет в карман пенсионеров заглянуть,,, И мне известно , как много трудолюбивых людеи без работы ,
Я часто прибегала к методу сравнения- Да у меня все ОК ,а вот как им трудно ,,, Но разве это нормально?

ЕЛЕНА, я думаю , что люди , (кто жил за чужои счет)- не пострадают ,они наидут источник, да и за них я не тревожусь

Елена, я читаю Вас с удовольствием на форуме, журнала " Лилит " у меня нет, я живу в Канаде. Вот сегодня прочла о том, что не надо вводить себя в депрессию, т.к. кризис существует, проблемы есть и если на этом зациклиться, то можно и с ума сойти. Но примерно такова ваша мысль. Правильно? Вот у меня проблемы, муж уже 3 месяца не работает- временное сокращение, должны позвать обратно. А пока вся материальная жизнь на волоске. Очень трудно выживать, настраиваю себя на позитив постоянно, мы с мужем поддерживаем друг друга, но иногда аж дрожь по телу пробегает от навалившихся проблем, платежи ведь не ждут. Как всё-таки конкретно с этим справляться? Просто набраться силы воли, взять себя в руки и думать, что всё будет хорошо? Заставить думать себя так? Извините за то, что вопрос вроде повторяю за другими. Но хотелось бы услышать ответ именно для себя. Спасибо.

Оксана, я всегда "хватаю", я журналист и психолог в одном лице. Мне часто приходится использовать гротеск, чтобы "включить людей", заставить пробудится из состоянияспячки и начать что-то делать. Если хотите, это метод работы, кстати, используемый не только мной. "Шоковая терапия" порой бывает очень полезна. Вот в следующем "Лилите" от меня тоже будет "шоковая терапия". Очень надеюсь, она поможет тем, кто просто страдает, а не бореться за свое счастье.
Мойпост был обращен всем, а не лично Вам. Это была мой рефлексия по поводу. А Вам я не дописала. У меня деньги на телефоне кончились (Россия), а потом семинар начался. Извините!
А хотела я сказать вот что. Тревога, с одной стороны, естественное физилологическое состояние. оно - суть память нашего тела опериоде схваток, которые мыпереживаем в рождении. Оно есть у всех, правдау некоторых людей - больше.Я рассматриваю эту тему насеминаре "Матрицы рождения", будет в Риге - приходите.

С другой стороны, когда человек попадает в среду, атмосферу, подобную модели схваток. Сожмет - отпустит, сожмет - отпустит и никогда не знаешь, когда снова сожмет и снова отпустит, а кризис - это именно такое состояние, то включается память тела и человек начинает испытывать тревогу. Вначале только как слабый фон, потом больше, а если позволит этому развится, то уже достаточно ощутимо.
С одной стороны это норма и все объяснимо. С другой, это перестает быть нормой, когда мешает нам жить.
Что нужно сделать? Отделить зерна от плевел. Нужно понять, что с одной стороны, некоторая умеренная тревожность сейчас - нормальна. С другой- насколько критична ваша собственная ситуация. Оксана, Вам нужно задать себе два вопроса
1. Есть ли у меня объективная причина беспокоится?
2. Если ответ "да", то почему и что я могу изменить?
И тогда вам будет понятно, что делать, а мне - с чем работать?

Девочки, остальным завтра напишу. Извините!

Елена ,перечитала несколько раз, через время еще вернусь,Знаете ,а ведь работает шоковая терапия, СПАСИБО,
Читала отзывы о семинаре МАТРИЦЫ рождения- хочу, мне интересно,
Успехов ВАМ(F)(F)(F)

Ах, как Вы амбивалентны!:)

Елена, прочла сейчас про модель схваток. У меня уменно так и есть объективные причины беспокоиться. Но вот как изменить ситуацию, или отношение к ситуации? Сейчас мой муж ждёт, когда его позовут обратно на работу и это ожидание для нас обоих очень тягостное: настроение то улучшается, то резко портится. То думаешь: а, да ладно, всё будет отлично. То наоборот: как же тйкажело, как плохо сейчас. Прям качели какие-то , а не жизнь. Так что же делать, самим меняться, а как?

Елена, я думала -Есть ли у меня обьективная причина беспокоиться? НЕ знаю,,, Я бы основным источником доходов ,помогала родным ,мне хватало, Теперь мы с мужем поменялись местами ,я чуствую себя(трудно подобрать слово) ущербнои что-ли, ловлю себя на том ,что меняюсь ,чаще заглядываю в глаза мужу ,живу его проблемами-теряю себя,Это так, Поверьте я была энергичнои, веселои , а превращаюсь в зануду,Я не сдалась- нет ,мне вот только одну проблемку решить и я все налажу,но пока я как комок нервов,
Спасибо ,ВАМ ,ЕЛЕНА , НЕ легко было озвучить - я не жалею ,мне важно мнение ВАШЕ(F)

Ах, доктор, но вам же нравится.

Екатерина, ну, как, скажите, можно поменять отношение к ситуации, когда она подвешена, а у вас дети, за которых Вы несете ответственность? Паниковать не стоит, это да. А вот душевный покой появится тогда, когда появится стабильность. И нечего себя насиловать обязанностью быть на позитиве, когда ситуация говорит об обратном.
А вот что действительно нужно, так это поддержать мужа и попытаться вместе поискать возможность заработка в то время, пока нет ясности с основной работой. И, возможно, вам лично подумать либо о приобретении специальности, либо о какой-то другой работе (или выходе на работу).
Жизнь сейчас заставляет крутится. Так покрутимся!? Стройнее будем :)

Уважаемая Елена, у меня больной вопрос, как можно в наше трудное время психологически поддержать наших мужчин, тех, которые потеряли работу и чувствуют себя выброшенными за борт, а что еще хуже, сидящими на шее работающих женщин.
Мой муж почти пол года не работал, я думала, он с ума сойдет и я вместе с ним. Такая депресия, а я не знала, что и делать.
Агрессия, смена настроения, даже какая-то ревность к тому, что у меня есть работа, и определенный образ жизни.Ведь нормальный мужчина считает себя кормильцем семьи, и когда роли меняются, им это очень трудно пережить.Сейчас слава богу, все нормально, но ведь стабильности нет и все может повториться. Как себя вести в такой ситуации?