Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют.

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливается стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в
женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои
дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать. Не удержался.
Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью -присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице.
Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ"
нажимал?- Нажимал, а что это за кнопка??? -Автоматическое Удаление
Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит!

Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
CD и не DVD меня.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно.даже читать неприлично.
Чего-то так хочется.то ли замуж.то ли семечек.)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Жизнь страшная штука. Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть.
Вкусно..как орбит маринованные помидоры !)))
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Встречаются три женщины разговаривают кто какими средствами защиты пользуется
одна
- я предпочитаю презервативы
вторая
- я использую спираль
третья
- а я табуретку
- ?
-у меня муж маленького роста , любовью занимаемся стоя. Что бы муждостовал подставляем табуретку. Как только у него глаза на лоб полезлия сразу тубаретку выбиваю.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже.

Я теперь, как собака, злая:
без причины на всех ору.
Ну зачем же тогда зашла я
в "одноклассники.ру"?
Тень сбежавшего, нахрен, СЧАСТЬЯ
заслоняет дверной проём.
Я хотела вспороть запястья,
когда стала читать о НЁМ!
Лучше, уж не читала я бы,
а то сердце теперь болит.
Отчего же, скажите, бабам
так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
С той поры я ругаюсь матом,
и бухой ухожу в астрал;
Я ЕМУ
НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ.
А ОН, СУКа - БАНКИРОМ СТАЛ! 8oI

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!

Свет приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она согласна! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?