После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она (закуривая):
- Да. А я поняла, что и не последний.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

МЕСЯЧНЫЕ- это РЕЗУЛЬТАТ правильного ПРЕДОХРАНЕНИЯ

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это я точно не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что, когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Разговор на трибуне:
-Мне нравится вон тот марафонец с красным шарфиком вокруг шеи.
-Это не шарф,это язык!

_
ЕСЛИ ЖЕНА ШОПОГОЛИК, ТО МУЖ, КАК ПРАВИЛО - ГОЛОЖОПИК.!

Говорят,что в мире--кризис, это право-пустяки! Начихать на этот кризис,лишь бы были--мужики!

Я не злопамятная,
просто память. сук@ хорошая !

АллА
Зачем топтать мою любовь?- спрашивал один петух у другого.

Так МНОГО смазки
нужно
СЕКС-МАШИНЕ!

ОНА БЫЛА ТАКОЙ ЗАБОТЛИ- ВОЙ ЖЕНОЙ И ТАК БЕРЕГЛА СВОЕГО МУЖА, ЧТО ВСЁ ВРЕМЯ ПОЛЬЗОВА- ЛАСЬ ЧУЖИМИ.

Пусть женщины расцветают. Лишь бы мужчины не распускались.

<f z+0>
<f z+0>
<f z+0><f z+0>Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды!
<f z+0>
<f z+0>

Утро в цыганском таборе:
кто раньше встал-
тот красивее
всех оделся

?
СиДиМ, кАк В дЕрЕвНе! Ни РаДиО, Ни ТеЛеВиЗоРа- ОдИн ИнТеРнЕт ОсТаЛсЯ!

/\
()
\______/\/\______/
\\__//\\__//
---|___|---
||
||
||
|___|
(\_)||(_/)
---------

Если б я был султан, я б имел трёх жён.
И тройной красотой был бы окружён.

Сельская хата.
Заходит дед и
говорит бабке:
- Я там корове кинул. Иди коню дай!

В автобусе;
-Почему вы все время меня толкаете?
-В такой тесноте выбирать не приходится.

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм пpaздникe!

|?|?|?|
В хлебном магазине:
-Девушки,
у вас булки
мягкие?
-Хам!
|?|?|?|

Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень.
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела

Муж в командировке, жена с любовником в постели.и вдруг
жена слышит как ключом открывается дверь,
время нет ни на что, она тянет его на кухню ставит табурет,
в руки дает лампочку: -Меняй.
Муж прошёл в комнату, поздоровался с женой и потом пошёл на кухню, и видит голого мужика меняющего лампочку.
-Маша, а это что у нас на кухне делается, кто этот мужик?
Жена:
-А это? а это я электрика вызвала.
-Я понимаю, но почему он голый?
-А я откуда знаю, какого прислали такой и пришёл.
-Ну хорошо. ну а почему у него:) стоит?!
-Вась, ты что вообще ничего не соображаешь
человек же под напряжением работает

Приходит немолодая женщина к косметическому хирургу подтянуть морщины на лице.
Врач:
- Хотите, я предложу вам новую американскую технологию?
- Конечно!
Вставил ей в затылок болт, прикрепил к нему кожу и говорит:
- Подкручивайте по необходимости.
Прибегает пациентка через неделю:
- Доктор, как ни кручу - мешки под глазами.
- Мадам, это не мешки, это ваши груди. И вообще, если будете так подкручивать - скоро и борода появится

Одна подружка в гостях у другой:
- Ну,что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, под окном "мерс" шестисотый бирюзовый?
- Вау! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепочку.

НЕ ХОЧУ БЫТЬ ПРАЧКОЙ, СВОИ РУЧКИ ПАЧКАТЬ. СОБЕРУ МАНАТКИ И ПОЙДУ НА БЛ@ДКИ !

Что кекс, что секс- главное, чтобы яйца были свежими.

ВОПРОС: ЧЕМ СХОЖИ МУЖЧИНА И СПИЧКА? ОТВЕТ: КОГДА ОНИ СГОРАЮТ, У НИХ ОПУСКАЕТСЯ ГОЛОВКА!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

? SB??????SB ?????? SB?
?SB ??????SB_ ? _SB?????? SB?

Она: наш девиз непобедим - возбудим и не дадим.
Он: свой девиз произведем - доведем и не введем.
? SB??????SB_ ? _SB??????SB ?
?SB ??????SB ?????? SB?

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя ис-пользовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.

А я вчера выпил у деда самогона и на утро -словно заново родился! В каком смысле? В капусте нашли!

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь.!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

¦?¦?¦?¦?¦ ВОЗЬМИ ОТ ЖИЗНИ ВСЁ! НО НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ЗАПОМНИ ГДЕ БРАЛА!
¦?¦?¦?¦?¦

Шеф выговаривает опоздавшей секретарше:
- Почему так поздно пришла на работу?
- Знаете, Алексей Алексеевич, я легла около двух и проспала.
- В следующий раз, чтобы не проспать, ложись около одного!

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается.) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается.) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка. Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она
у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать
домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена oбзвонила 10 лучших
друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до
сих пор у них.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Вася, не раздевайся! Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничнуюплощадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя инецензурной брани.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что. Сижу целыми днями дома одна - скукотища!.

Так что стряслось?
А фиг поймёшь.
Бутылки, помню, сдал пивные.
Жена сварила жирный борщ.
А на второе – отбивные.
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше. дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено.
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь ГАЛЯ, а не Лена.

Жена уехала в отпуск на море. Муж думает: "Она Там развлекаться будет, а я. Пойду-ка и я к соседке, развлекусь. Ну, позвоню ей в дверь и что скажу? А. попрошу-ка я у неё утюг".
Поднялся, вышел на лестничную площадку, а сам продолжает размышлять: "Вот откроет она дверь, я попрошу утюг, слово - за слово, она пригласит меня к себе, и только начнём говорить о любви, жена вдруг неожиданно вернётся, да меня этим утюгом-то."
А сам уже звонит в дверь, соседка открывает, а он продолжает, но уже вслух: "Да пошла ты со своим утюгом!"

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж!