Две старушки на лавочке у подъезда:
- Что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина.
= Это точно, Петровна! То ли дело у японцев, все красиво : гейши, саке, харакири.
- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой : кормить, ласкать, почаще выводить гулять!

Ты ушла рано утром,собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы-два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, то что же ушло????

Наша попка – как магнит,
пусть скромна на внешний вид,
но в себе скрывает тайну
и мужчин к себе манит…
Несмотря на целлюллит,
попа редко барахлит,
не ведёт нравоучений,
при общении молчит…
В попе важен габарит,
чистый вес и колорит,
если женщина без попы,
то мужчина не простит!
В попе сила и джигит
на попенцию глядит –
тот, кто в попах понимает,
безусловный эрудит…
Разжигая аппетит,
если, правда, не сидит,
попа жаждет приключений,
попе нужен фаворит…
Может я и не права,
но, считаю, голова
рядом с попой не стояла!
Бог, прости мои слова…

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою.

Зайку бросила хозяйка-
Сильно пил товарищ зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
Пиджачишко и штанишки.
Он теперь живёт не в норке,
Спит на лавочке под горкой,
Стал худой, зарос щетиной,
От него воняет псиной.
Глаз подбит , опухли уши,
Кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
Так и надо, поделом!
Помни- Заяц, Волк-поверь,
Водка с пивом-страшный зверь!

Хороших мужчин ещё щенками разобрали.

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Мясо есть нельзя.коровье бешенство.
Есть курицу тоже нельзя.птичий грипп
Яйца тоже нельзя.салмонелла
Свинину тоже нельзя.свиной грипп
Рыбу есть нельзя.тяжелые металлы в водоемах заражают рыбу.
Овощи есть нельзя.химия.
Ндааааа!!!!
Что ж, только шоколад и остается!
Внимание !
&39; / стресс
если читать обратно
&39;/ десерт