с самыми обычными людьми случается. О том, что они не обычные они узнают значительно позже :)
И самый трудный вопрос - что со всем этим делать? У меня есть статья "Как сохранить семью? И надо ли?" Она публиковалась в "Лилит" и из-за большой востребованности я поместила ее на свой сайт .proftraining.ru Можно найтив архиве. Почитайте!
Чтобы принять решение как жить дальше, надо четко осознавать причину, почему это произошло. Сейчас Вы пожаловались на следствие. Не узнав причину, разводится или жить дальше, в какой-то степени бессмысленно. В первом варианте ценой может стать такой же, повторяющий почти что в деталях, вариант отношений с новым партнером или наказание одиночеством. (Особая тема, можете поспрашивать). Во втором, Вашу судьбу могут повторить Ваши дети.
Так что, разобраться все равно бы не мешало.
А дальше, уже разобравшись, принять решение, что делать?
Кстати, и реанимировать чувства и отношения в этом случае проще. Было бы желание!

Мы с Андреем Лукашенковым (мужем моим) практически уже стали парно проводить такую работу. Реанимационные мероприятия по спасению угасающих браков.
В разных форматах. В режиме индивидуальных консультаций, мини-групп, семинаров, выездных семинаров, в частности один из них будет в Турции в мае. "Такая разная прекрасная любовь!" называться будет! Инфо на нашем сайте. Если созреете - обращайтесь!

Благодарю,Елена, за такой развернутый ответ. Прочитала я все варианты и в каждом буквально нашла что-то, что соответствует моему случаю. И разность интересов, и замораживание чувств и где-то сравнение с другим. все как говорится, бывало. А он говорит чт любит и хочет меня, да и материально я зависима от мужа. В -общем, ситуация конечно еще та. Мне и жаль его и чувствую себя виноватой, что не могу ответить тем же. А статью я Вашу читала на сайте, мне интересна психология как предмет, и статья интересная. Семинар оно бы конечно неплохо. буду стараться заинтересовать мужа, тем более что в Турции, мы стараемся кажый год куда-нибудь в теплые края съездить.

Елена,добрый вечер!У меня ситуация,с которой я не могу справиться самостоятельно.2 года назад я помогла одной женщине в устройстве на работу,мы с ней стали вместе работать в цветочном магазине.Но,наступил кризис,надвигалось сокращение,и эта женщина сделала все,чтобы остаться,а меня уволили(зная сроки моего отпуска,она ушла на неделю раньше,обговорив это с начальством за моей спиной).В результате меня сократили,потому что свой отпуск я перенести уже не смогла-у меня была путевка в санаторий в другой стране).С одной стороны,я благодарна Богу за то,что он меня убрал от этой женщины,но другой стороны я не могу смириться с такой несправедливостью. Помогите,пожалуйста,отпустить мне эту ситуацию.

Ирина, а зачем отпускать, когда все еще больно. Многие советуют, что надо "простить и отпустить", вот только мало кто из советчиков умеет это делать на самом деле. Зато из-за этого мир наполнен огромным количеством людей, которые загнали внутть себя свою боль, от чего стали либо злее и настороженнее по отношению к миру, либо и вовсе довели себя до депрессии, психосоматических расстройств организма, а то и болезни.
Прощение - приоритет Бога.(Впрочем, Вы о нем не просите, я это заметила ). Что же касается "отпускания", то как нельзя вылечится от настоящей простуды за один день, также и нельзя взять и выкинуть душевную боль. если болит. Должно пройти время! И это правильно. Если бы Вы смогли просто взять и забыть эту историю, то Вы тем самым обесценили бы и себя, и свою заботу о людях, свою в хорошем смысле слова нетирпимость к подлости. Разве это правильно? Поэтому, болейте. Болейте, пока больно! Поплачьте от души, потом от души же и поругайтесь.

Потом, если душа попросит, сходите к этой даме на работу отдохнувшая после отпуска, в новом наряде, веселая, как никогда и если потянет, шмякнете об пол пару цветочных горшков, или наоборот. подарите ей цветочек, поблагодарите за новые возможности и освобождение от тяжелой работы.
А потом посмейтесь от души. Потому что, право слово, есть в этом что-то унизительно-комичное, когда взрослая дама обеспечивает другой взрослой даме мелкие подставы, пусть даже в тяжелое время. Ей с этим теперь жить всю жизнь, не Вам. И в отличии от Вас, ей это отпустить не удасться никогда. Забыть, может быть. Но с такими вещами, как с банком. Ты можешь забыть про однажды взятый кредит. Банк - никогда!
А пока у Вас период такой. Трудный. Ничего. Переживете, станете мудрее. И не надо от таких периодов бежать. Они созидательны. В них крепнет душа и характер!
И все будет у Вас хорошо! Не сомневайтесь !

Здравствуйте Елена!Дело в том,что у меня дикая ревность ко всем женщинам,на которых обращает внимание мой муж(в пределах разумного,я не имею ввиду родственников и друзей),т.е. когда едим в машине,он посматривает на других,мимо проходящих или просто рядом находящихся где-либо,провожая их взглядом.Просто его реакция на всё "это" слишком открытая,он не может скрывать эмоций,а меня это очень задевает.Может конечно я не права,но мне обидно,чем я хуже?Я понимаю,мужчина любит глазами. но когда он так откровенно "любит" меня это выводит.Мы ругаемся,он начинает доказывать,что я всё придумываю,что глаза ему даны для обзора,что я лучшая,всё в таком духе. ну а для чего эти смотрины тогда?Я задумываюсь о том,что не будь меня рядом где-то на черноморском побережье,измены не избежать.Вобщем я очень запуталась я знаю,что он меня любит,по отношению видно,но к чему тогда этот цирк?Пожалуйста помогите разобраться.Заранее благодарю Вас!

Здравствуйте, Светлана!
Прежде всего, мне кажется, нужно честно признаться себе - Ваш муж действительно "бабник" (простите.) или просто эмоциональный и горячий человек. Вероятно, во втором случае, так же бурно он должен реагировать и на другие понравившиеся ему вещи - машины, животных, ну не знаю. там. футбол. Если это так, то вряд-ли можно что-то сделать с этим. Только порадоваться. Эмоциональный и искренних людей в мире не много. Если же так бурно он реагирует только на женщин, то задаться вопросом, как долго и до какой степени Вы еще готовы это терпеть и каким может быть исход Вашего брака?
Ведь в браке так. Есть вещи несовместимые с совместной жизнью. Есть такие, которые, как бы нас не раздражали, мы готовы прощать и прощать. Не скажу, что прощать всегда правильно. Здесь должна быть позиция. Твердая и однозначная. Выражающаяся в посыле: "Я люблю тебя и буду жить с тобой, но если ты обязуешься контролировать эту сторону своей натуры.

, а если не будешь, то нашему браку придет конец". Это не должно звучать, как угроза, а именно как констатация факта. По-сути, это и есть факт. Никакой человек без подавления себя на сможет всю жизнь прожить рядом с тем, кто его обижает и унижает. А в Вашем случае, как я понимаю, Вы чувствуете себя униженной.
Но эта позиция должна быть простроена у Вас внутри. Вы сами должны прежде всего разобраться в себе. Все-таки это не совсем вопрос ревности. Это, скорее, вопрос предпочтения интересов. Вашими интересами жены принебрегают. Ваши просьбы игнорируют. Тем самым ставят Вас в вынужденную позицию контролирующего. Не зря же Вы написали про Черноморское побережье. Спрашивается: оно Вам надо? Контролировать? Контролировать неприятно! Разберитесь с этим. Вначале сами, а потом адресуйте этот вопрос мужу.

Но, за словами Вашими, словами обиженной женщиной, слышится кое-что, на что следует обратить внимание.
Слова "а я разве хуже?" Нет, конечно! Но ведь муж не может всю жизнь смотреть только на Вас и восхищаться только Вами? Верным быть обязан (если Вы не договорились о чем-то ином), а вот требовать, чтобы уж совсме перестал замечать красивых женщин - явно не правильно! К тому же, сейчас Вы молоды, но пройдут годы и подкорректируют Вашу внешность. Это неизменный процесс. Как тогда Вы будете относится к другим женщинам? Юным, стройным, красивым? Для каждой женщины это важный вопрос. Найти на него ответ - не просто. Я лично однажды позволила себе искренне восхищаться красотой других женщин, вне зависимости от их возраста и степени приближения :) к моему мужу. Вначале получалось только с глянцевыми красотками на страницах журналов, а потом и в жизни получилось. Не скажу, что я полюбила женщин неземной любовью, но принимать собственный возраст мне стало легче.