Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Сынок, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?

Татьяна, а почитать ниже на 6 анекдотов, чтоб не дублировать?;) Ой, девушки.

Женщина отправляет телеграмму: "Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку."
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех".
- Щаззз! А зять?!

Сегодня услышала по ТВ про встречу Сталина и Шолохова, когда травлю Шолохову особо рьяные слуги устроили. Сталин у него спросил уж точно не помню что на эту тему, а Шолохов попросил разрешения рассказать анекдот: Бежит заяц по лесу изо всех сил, догоняет его волк и спрашивает куда он так мчится. Заяц говорит: там всех ловят и подковы ставят, а волк ему - так это ж только верблюдов. А заяц: вот подкуют - и доказывай, что ты - не верблюд! Из этого анекдота последние слова уж сколько лет ходят.

Бабулька выходит от гинеколога.В коридоре остановилась у дверей,задумалась и приоткрыв дверь в кабинет врача:-Сынок,а мамка-то знает ,чем ты тут занимаешься?
:D :D :D

У меня есть любимый медицинский анекдот:D Хорошо фиксированный больной в наркозе не нуждается:D :D :D :D

:D :D :D Прочитала последние три страницы.:D :D :D

ХОЗЯИН – почти всегда это автор наиболее обсуждаемой темы, человек который задает
направлениеи тон беседе. . Всегда фигура авторитетная, окруженная толпойпоследователей таланта его писанины. Часто это самая справедливая исильная фигура в списке форумов.(не хфакт) Но средоточие абсолютнойвласти иногда превращает его в диктатора. Так что не стоит испытываетьего терпение слишком рьяно.
ПОСЛЕДОВАТЕЛИ МЫСЛИ– довольно многочисленная категория фигур в блогах . Как правилохарактеризуются схожестью мыслей с Хозяином. Всегдаего поддерживают,даже тогда когда порицают. При появлении опасности или агрессии поотношению к Хозяину дружно вступают на его защиту.

ВТЫКАЛКА НЕВТЫКАЕМАЯ – персонаж который попал вобсуждаемую тему совершенно случайно путем написания нехитрых инезамысловатых строчек и как ему лично кажется – по теме. Втыкалкибывают двух видов : залетные
и хронические. Втыкалка залетная – быстро забегает в тему, пишет там
несколько строчек лишенных смысла, но как ему кажется в тему, несколько
минут любуется своим шедевром интеллектуально лишенного выражения мысли
и исчезает так же стремительно, исполненный чувства выполненного долга.
ЕслиВтыкалка вдруг незвначай сумел выразить себя в 3 словах которые почистой случайности таки совпали с обсуждаемой темой и привлеклиобщественное внимание к Втыкалке - она становится хронической.

Поскольку Втыкалка невтыкаемая - она (он) совершенно не втыкает впредмет разговора да и о впечатлении которое производит на окружающихтоже не задумывается - он искренне считает что получил прописку вблогах. С тех самых пор его диалоги часто направлены на него самого.
Егошутки и замечания часто тупые и не далекие, иногда когда он не всостоянии выразить свою мысль 3 буквами он общается с помошью картинок.
Картинки, как вы уже догадались, такие же тупые и незамысловатые.

ГЕНИЙ НЕПРИЗНАННЫЙ – это тип, который часто нелишенный талантов. И это мягко говоря. Поскольку таланты из него так ипрут, а его имя по прежнему народу не слишком известно он стремится кславе всей душой.
Кроме того, он считает что народ просто таки неимеет права быть не в курсе светлого и прекрасного коим он наделен впереизбытке. Для этого он ходит в народ ( форумы) и сеет вечное ипрекрасное путем
вставляния своих стихов, результатов научныхисследований, или просто душевных излияний. часто оно мало имеетотношения к теме, но Гении
лучше знают толк в искусстве.

ГРАФОМАН – фанатик грамматики и правописания.Поскольку чтобы выразить умные мысли нужно обладать умом, онразвлекается другим способом. Он просто напрягает: свою память,вспоминая правила
грамматики и остальных гостей – высказывая замечания по поводу правильности написанного ими.
ДРАЧУН- агрессивная фигура. Он рыскает по блогам в поисках свежей крови.Поскольку для того, чтобы он чувствовал себя комфортно ему нужнаяпостоянная доза свежего адреналина – он приходит, чтобы спровоцироватьконфликт. Для этого он выбирает себе жертву и пишет полный ядакомментарий. Надо сказать что его надежды и ожидания почти всегдаоправдываются. В блогах всегда найдется гость, который захочет призвать к ответу наглеца. И фффсе, понеслась.

ГИГАНТ МЫСЛИ - как правило владеет отборной коллекциейслямзенных из инета чужих умных мыслей и цитат. Он также имеет варсенале одно очень сильное средство для того чтобы казаться сверхумным– он умеет вставлять в тему в нужное время и к месту чужие цитаты. Покаостальные мучаются в догадках как правильно высказать свою корявуюмысль, он, как волшебник из рукава, достает из своей заначки чужую иумную мысль и закидывает ее в народ. Часто он из скромности забываетдобавить туда нехитрый значек обозначающий чужое авторство (с)

ПРИШЕЛЕЦ ИЗ КОСМОСА – пишет много и непонятно. Смысл сказанного инаписанного понятен только ему одному. Поэтому его комменты частонаправлены в космос, т.е. в никуда и не находят соответствующего ответав человеческих душах. (Разновидность-пришелец из Фокуса)))
ЛОВКАЧ– хитрый и вертлявый тип. Какой бы вы не задали ему вопрос он никогдане даст конкретного ответа. Он будет долго городить огород пытаясьответить, а потом внезапно зюмирует мысль фразой «но это только еслирассматривать ситуацию с одной стороны, а вот с другой….» после этойфразы вы поймете, что не поймете его позицию по вопросу - никогда.Потому что у него ее просто нету.

МАСТЕР СЛОВЕСНЫХ БОЕВ – умный и расчетливый тип. Онбудет долго и спокойно уточнять вашу позицию по тому или другомувопросу. Вы не дождетесь от него открытого проявления агрессии илинегатива. Скорее
наоборот,он будет дружелюбно и любезно уточнятьвашу мысль. А потом в один из моментов, он сильными и точнымиаргументами даст вам под дых и отправит в нокаут ваши мысли.

ПАРОЧКА ТВИКС
–это не те 2 сладких палочки в шоколадной глазури,которые вы знаете порекламе. Это двое гостей, которые имеют очень сильное чувство неприязнидруг к другу. Часто их неприязнь настолько
сильна, а словесная дуельтак захватывает, что все остальные гости блога превращаются вмолчаливых наблюдателей, поскольку для них там просто не остаетсяместа.(с)

Я не Гигант, но слямзила с форума одной группы. Я во Втыкалке себя узнала. ну есть немного.:D :D :D

Но в парочке Твикс меня бОльше! :D

И меня несет иногда, но не в этой группе.:D (ch)

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать
наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка,
перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению
и погоде…= Ужас!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!

А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса."
Обалдели, что ли?

Ох, и это правда. :D :D :D

Хорошо!

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Либо слияние, либо поглощение.;)

Бог говорит Адаму и Еве-
-У меня для вас есть 2 подарка, кому какой решайте сами.
-Какие?-поинтерисовались Адам и Ева
-Первый-писать стоя,-ответил Бог
-Мне!
-Нет мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом смысл всей его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад, что начал бегать по саду и писать на деревья, клумбы, кусты. Но и этого ему оказалось мало. Он понесся на морской берег И начал там выводить узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога-
-Господи, а что за второй подарок?
-Мозги, Ева, мозги.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом.

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец: - Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк. - Вот и отлично, я беpy ее. А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy. В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. - Что вы тyт делаете сpеди ночи? - Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka. A la crevetka." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Судья: -Гражданка, вы почему разводитесь?
-Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, грудь и лыжные палки.

:D

ГЕРАСИМ - ЧУМААААААА!!!

Петька не поступил в академию, объясняет, почему:
- Понимаешь, Василий Иванович, они спрашивают:
"Кто такой Аристотель?"
Я им: "жеребец из третьего эскадрона".
А они: "Нет, это философ".
А я:
"Не-е, Философ - жеребец из первого эскадрона!"

Вчера на приеме в Кремле жена американского президента отказалась есть груши,мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра

- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен.

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут!
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте!
От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал

Может быть и повтор.Карина.За неделю что я была в отпуске вы лично столько написали,что все просто невозможно запомнить!:D

Шерлок Холмс читает сегодняшнюю газету:
- Послушайте, Ватсон! Французская полиция считает, что недавнее похищение 5 картин в парижском музее на общую сумму 500 миллионов евро было спланировано еще за год до преступления. А вот я утверждаю, что только четыре картины были украдены по заказу, а пятую воры прихватили наобум в последний момент!
- Почему вы так думаете, Холмс?!
- Ватсон, это элементарно! Кто мог предполагать год назад, что евро упадет на 20%?