Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой.
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы!

Жена: - Я НАРЫЛА ОДНУ ЧАШКУ ДЛЯ КОФЕ.! Муж: - НУ ТЕБЕ ОДНУ НА РЫЛО НЕ ХВАТИТ.

¦ ????????¦ ????????¦
Дорогой, тебе нравятся мои волосы? Да б@ядь, особенно в сегодняшнем супе!.
¦ ????????¦ ????????¦

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это
продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы
вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки.
Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все
повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин
подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал
на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для
жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно
вам несколько дней дома делать нечего

?S«.» B?
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер. Молчание. - А, компьютера та у неё НЕТ!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брильянтов. Тишина. - А их-то у неё НЕТ!
Ржут все. Третий: -
А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый
чемодан с презервативами. Все офигевшие смотрят. - А члена то у неё
НЕТ!

Учительница: - А где наш классный журнал?!
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!

Если у вас нет отца. то нажмите на правую кнопку мышки и выберите. " СОЗДАТЬ ПАПКУ"

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?! Ну да, похожа.

- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, блин!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом, и опять ревет, как лев!

СТОЯ ПЬЕМ.
Почему за женщин мы пьём стоя?Во -первых,потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых,чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В -третьих,мы пьём стоя,потому что так больше входит.
В-четвертых,мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых,мы встаём,чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых,встаём для того,чтобы лучше разглядеть всех присутствующих
за столом женщин.В-седьмых,придумали этот ритуал для того,чтобы в
случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых,мы таким образом выясняем,кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.В-девятых,мы встаем,чтобы потом ,садясь,
почувствовать облегчение.И,наконец,мы поднимаемся для того,
чтобы не слышать в самое ухо:"Хватит пить!Тебе уже хватит."
Итак,за женщин!Мужчины пьют стоя!

Два друга выпивают:
У меня жена - шлюха.
Другой:
-Почему?
-Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
-А может и не шлюха, может просто телеграмму не получила.

Три женщины. Первая:— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!На следующий день, вторая:— Я у своего потрогала, — тоже теплые!На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?Она:— Да-а. Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные.Больше ничего не успела сказать.

Блондинка в метро разгадывает кроссворд.
Обращается к сидящему рядом мужчине:
- Извините. Вы мне не поможете. У меня тут не получается.
- Спрашивайте !
- Вытянутый предмет работающий в горизонтальном направлении совершаявозвратно-поступательные движения. Три буквы, заканчивается на .й.
- М-М-М. Кий!, Бильярдный кий!
- Ой спасибо! А. у вас есть ластик?.

??????
-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды!
??????

¦-¦-¦-¦
ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ

Звонок на радио:
"Здравствуйте!Поставьте,пожалуйста для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе-про Стошу Говнозада!"
-??!Что это за песня такая?
-Ну,как же!-"Сто-ша-гов-на-зад,тихо на пальцах,лети моя душа-не оставайся."

Здорово,Вася! Ну мы вчера перебрали,
аж глюка пошла! Особенно, когда лимон
по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты, гад, мою канарейку в чай выжал?!

Украина. Мать провожает сына в Армию, плачет:
-Сынку, куда ж тебе писати?
-Пишите , мамо, сразу в плен!

? T??T?
- МОРОЗНО ! - сказал Дед Мороз и натянул Красную шапочку.
?T??T?

(`'•.?(`'•.??.•'?)?.•'?)(`'•.?(`'•.??.•'?)?.•'?МУЖ ИКИ ! ЕСЛИ ОТ ВАС УШЛА ЖЕНА,НЕ ТОРОПИТЕСЬ ПРЫГАТЬ С КРЫШИ! ПОМНИТЕ : У ВАС ВЫРОСЛИ РОГА,А НЕ КРЫЛЬЯ..
(?.•'?(?.•'?`'•.?)`'•.?)(?.•

???????
СИЖУ Я В ОКОПЕ, А ПУКНУТЬ НЕЛЬЗЯ! УСЛЫШАТ ФАШИСТЫ - ПОГИБНУТ ДРУЗЬЯ.
???????

@@@@@@@@ Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, нервно курит и ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: Что случилось? Сложный случай?
-Тяжелейший. У клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
@@@@@@@@

Мужчина и женщина поженились. Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то
должна уважать мои привычки.
У меня их три:
1. Каждую среду я играю с друзьями в
футбол.
Дождь, снег, что бы ни
случилось - ФУТБОЛ!
- Поняла?
-
Поняла, отвечает жена
2. Каждую
пятницу я с друзьями играю в
преферанс.
- Поняла?
- Поняла,
отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у
меня рыбалка.
Зима, холод, день
рождения тещи, все равно - у меня
РЫ-БАЛ-КА.
- Поняла?
- Поняла, отвечает
жена.
- Ну, и? Что скажешь?
- Я всё
поняла.
- Возражения есть?
- Нет!
- А
может быть, у тебя тоже есть привычки
какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9
часов занимаюсь сексом. Есть муж дома,
нет мужа дома, всё равно - у меня СЕКС!

В одних трусах муж вышел на балкон.Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!"
-жена,увидев,прокричала мужу.
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.Пусть видят Все,пусть знает вся округа,как нелегко живется мне с тобой,и как ты кормишь верного супруга!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои сними и все поймут-за что ты голодаешь! !"

???0???


Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все
вpемя пользовалась чужими.



???0???

Четыре подруги возвращаются с юга. Весь день проговорили, сидя в купе. Повисла пауза. Вдруг одна неожиданно произносит: "Приеду - всё мужу расскажу!" Первая подруга думает: "Ну, смелая!". Вторая:" Ну, и дура!" Третья: "Ну, и память!"

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных.Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно.
Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно.
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
-Пацаны не бросайте трубку. Я чё звоню. У соседа дом горит. когдаприедете, и будете со шлангами бегать. смотрите не потопчите!..

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"

¦¦¦¦¦¦
При нынешних ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, до тех пор пока не окосеешь.

¦¦¦¦¦¦

Мужчина меняет женщин,когда хочет многое испытать,а женщина меняет мужчин-когда ничего не испытывает

¦d¦d¦d¦d¦d¦
Бабушка, ты сама пришла? -Сама, внучёк, сама. -А мама сказала, что тебя черти принесли.
¦d¦d¦d¦d¦d¦

?¦?¦?¦?
Экономьте время-влюбляйтесь
с первого взгляда
?¦?¦?¦?

Серёжа волнуется раз,
Игорь волнуется - два,
Саша волнуется - три,
Оля пошла на УЗИ!
Вчера

:) ?¦¦¦¦?:)
- Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?