Здравствуйте. О чём бы Вы хотели дальше узнать?:
1- Я кусаюсь. А Вы? Советы по Взаимообщению. Психосоматика.
2- Релаксация с 4-х лет.
Жду Выших сообщений. :)

Все темы очень интересные, ждем продолжения!(F) (F) (F)

Вам не интересны темы?

Нина, здравствуйте, вот про кусание если можно поподробнее! (F)

Нина, пожалуйста, про кусание!(F) (F) (F) В саду это целая проблема^o)

период кусания мы уже прошли :) но все равно интересно будет почитать об этом,но про релаксацию с 4-х лет тоже расскажите,пожалуйста!(ch)

Я кусаюсь. А вы?.
Однажды ребёнок может начать замахиваться на близких и других людей, бить по лицу, щипать, плеваться, употреблять бранные слова. Терпеть такое поведение нельзя. Если эти ситуации повторяются, то надо их проанализировать, поставив себя на место малыша.
Причины негативных форм поведения.
? У маленьких детей понимание опасности их поступков развивается постепенно.
? Эксперимент (исследовательское действие – способ познания окру-жающего мира).
? Некоторые дети кусаются, когда не могут добиться своей цели другим путём или не умеют адекватно выразить свои желания.

Спасибо за внимание!

Поняв причину плохого поведения, научите малыша позитивным приёмам разрешения конфликтных ситуаций. Важно с самого начала не допускать проявлений агрессии. Будьте терпеливы. Ждать, что ребёнок повзрослеет и всё пройдёт само собой, не следует. Укоренившаяся форма поведения может быть преодолена не сразу.

? Недостаток внимания к ребёнку.
Если послушного малыша замечают, когда он делает что-то непозволительное, он начинает понимать: вести себя плохо – это хорошо, т.к. только так можно завладеть вашим вниманием. Сердитость взрослых значит для ребёнка мало по сравнению с удовольствием от его безраздельного внимания.
Совет. Чаще общаться с ним, поощряя его позитивные обращения к людям.
? Постоянные запреты.
Они тормозят природную активность, любознательность малыша, его стремление к свободе и самостоятельности.
? Потворство любым желаниям (ребёнок ни в чём не знает отказа).
Он привыкает добиваться своего криками, истериками, разбрасыванием и ”избиением” игрушек, агрессивными выпадами против окружающих.
? Неврологические причины.

Попытка утверждения своих прав или выражение своего переживания неудачи (не хватает слов, чтобы его поняли или расстроен чем-нибудь).
? Самозащита, когда чувствуют угрозу, или не могут справиться с ситуацией, или нет умений утвердить свои права более продуктивным способом.
? Попытка показать свою силу.
? Подражание.
Поведение малыша – это зеркальное отражение того, что происходит в семье (приняты грубые способы обращения друг с другом, используются физические формы наказания). Он усваивает данные способы выражения возникающих у него негативных переживаний.

Пояснение. Малышам не приходит в голову, что они могут физически пострадать. Им свойственно ограниченное понимание физических ощущений и эмоциональных переживаний других людей. Ребёнок может причинить боль другому, т.к. пока ещё не понимает, что укусить, толкнуть или ударить его – это так же больно, как если кусают или бьют тебя.

Поведение ребёнка. 0-1 года. Сидит на руках у взрослого и хлопает ладошкой его по лицу.
Действия взрослого: перехватить руку ребёнка и погладить ею себя по голове, затем малыша.

Причина: хочет поиграть.
Действия взрослого: перевести в игру “ладушки”.
Причина: исследование.
Действия взр.: переадресовать на другие предметы.

Причина: гнев.
Действия взр.: отвести руку малыша и сказать: ”Так делать нельзя. Мне больно.” Предложить интересное занятие на выбор.
Поведение ребёнка.Хочет укусить.
Совет. Обменяться поцелуями.
Поведение ребёнка: замахивается игрушкой.

Опередите его действие, мягко высвободите её из рук и поблагодарите за то, что он отдал вам.
Пояснение. Некоторые дети сначала осваивают действия бросания и не умеют передавать предметы из рук в руки.
Совет. Поиграйте в эту игру.

Соблюдать спокойствие, не срываясь на ответный гнев, дать ребёнку понять, что его поведение неприемлемо.
? Отношение в семье к агрессивному поведению малыша должно быть однозначным.
Пояснение. Ребёнок исследует границы дозволенного не только в своём поведении по отношению к окружающему предметному миру, но и в отношениях с людьми.
Ребёнок должен научиться понимать, что так вести себя нельзя и что плохой поступок будет иметь неприятные последствия (его лишат игры с взрослым или другими детьми или…).
? Адресуйте слова к действиям ребёнка, а не к его личности.

Советы.
? Постоянство требований взрослых.
Пояснение. Если папа наказывает ребёнка за то, что он кусается, а бабушка защищает его; если дома малышу запрещают замахиваться на близких, а в магазине в ответ на отказ мамы купить игрушку он делает это безнаказанно и получает желаемое, потому что мама испытывает неловкость перед окружающими, ребёнок усвоит: в разных ситуациях можно вести себя по-разному, – и начнёт манипулировать взрослыми для достижения своей цели. Уступка взрослых – это поражение.

Угроза взрослого: “Я укушу тебя, будешь знать, как кусаться!”– является агрессивным действием, за которое ругали ребёнка. Такой метод не всегда эффективен и малыш продолжает кусаться… Если вам с помощью наказаний удастся избавиться от “кусаний”, то у ребёнка через некоторое время может нарушиться сон или он начнёт пачкать штанишки. Слишком жёсткое поведение взрослых может привести к стойкому неврозу у малыша!

Общение с ровесниками.
На 2-ом году жизни происходит постепенное развитие взаимодействий между детьми. От 1 года до 1 года 7-8 месяцев у большинства детей формируются лишь предпосылки к общению в виде интереса и эмоционального отношения к ровеснику.
К концу 2-го года жизни к ним прибавляется взаимный обмен актив-ностью, что приводит к возникновению и интенсивному развитию общения. На 2-ом году жизни необходимо подкреплять положительные контакты сверстников, так как пока ещё общение с ровесниками не так увлекательно для них, как игры с предметами и общение со взрослым.

? Поддерживайте ребёнка в ситуации, когда у него что-то не получилось или он ушибся, ровным доброжелательным отношением, подбадривая и с оптимизмом помогая решить его проблемы.
? Организация взрослым положительных эмоциональных контактов между детьми, совместных игр, обучение их выражать свои переживания словами.
Пояснение. Дети (0-3 г.) ещё не умеют общаться друг с другом и пытаются разрешить конфликт физическим насилием.
Нельзя насильно заставлять малышей общаться друг с другом.

? Отвлечь ребёнка и переключить его внимание на более безопасный или интересный предмет.
Пояснение. Дети до 5-ти лет не способны регулировать своё поведение, руководствуясь словесными требованиями и запретами. Они могут ориентироваться на эмоционально выраженное (страх, радость, интерес, гнев) отношение взрослого к ситуации. Часто не в меру тревожные родственники сами оказывают сильное влияние на ребёнка, беспокоясь по каждому поводу. Велика вероятность того, что ребёнок и в дальнейшем научится ожидать от мира лишь неприятности, в конце концов станет тревожным и беспокойным. Поэтому следует следить за выражением своего лица и за проявлением эмоций.

? Спокойно и доброжелательным тоном скажите, что так делать нельзя, и тут же покажите как нужно.
Например, малыш пил из чашки и разлил молоко или ел из тарелки и испачкался. Не кричите на него, не называйте плохим и гадким. Ребёнок может подумать, что вы его не любите и испуга-ется из-за невозможности соотнести ваше новое поведение с тем образом нежной, любящей мамы, который у него сложился. Не травмируйте его. Возможно малышу ещё трудно справиться с этим самостоятельно. Помогайте ему и обязательно хвалите. В следующий раз он не будет испытывать страха перед трудностями в овладении новыми навыками и наказанием за своё неумение, а скорее всего с оптимизмом и настойчивостью захочет обучиться чему-то новому.

Другой ребёнок часто выступает в этом возрасте для малыша как интересная игрушка, которую хочется исследовать или использовать как предмет для преодоления препятствия (встать на спину лежащего рядом сверстника, чтобы дотянуться до чего-либо). Взрослому надо относиться спокойно к таким эпизодам, помочь детям увидеть в каждом человека, имеющего свои желания и переживания.

Их игры шумны, но опыт такого взаимодействия даёт малышам ни с чем не сравнимое ощущение свободы, равенства с другим, эмоционального согласия. Общаясь с равным себе партнёром, дети учатся выражать свои эмоции, сопрягать действия, “договариваться” на языке действий, чувствовать состояние другого. Поэтому следует внимательно относиться к этим контактам. Игры (должны осуществляться в присутствии взрослых) в догонялки, прятки, совместные прыжки, демонстрации друг другу своих умений, которые принимают иногда комические формы, не должны порицаться. Если дети слишком возбуждены и “не видят” друг друга, взрослому надо мягко перевести их игру в другое русло, предложить спокойное занятие. Грубое насилие расстроит малышей и даст им образец негативных взаимодействий с людьми.

Можно организовывать ситуации “чистого общения”, оставив детей в небольшом манеже или в комнате без игрушек на 10 минут. Взрослый, находясь неподалёку, должен поддерживать проявления инициативы детей по отношению к сверстнику, привлекая их внимание друг к другу (погладить соседа, полюбоваться на него), называя каждого малыша по имени, стимулировать их пользоваться речью, обращаясь к ровеснику. Вмешательство взрослого должно быть ненавязчивым. В этом возрасте дети лучше контактируют с ровесниками в отсутствие игрушек.

Осознание взрослым права ребёнка на собственность очень важно, оно снимает многие ненужные переживания и заставляет задуматься о том, чтобы дать малышам средства для решения конфликтов вместо того, чтобы называть их жадиной, плохим и т.п. Лекции о справедли-вости, угрозы, внушение чувства вины ни к чему хорошему не приводят. Совет. Научите умению выразить своё желание, выслушать желание другого, договориться. Ребёнок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнёра. В случае конфликта из-за игрушки помогите детям вместе найти выход из сложной ситуации, предлагая им варианты решения.

Ссоры из-за игрушек.
Дети по своей природе собственники. Прежде чем у них разовьётся великодушие, они должны установить для себя пределы безопасности, включающие постоянство окружения близкими взрослыми, своим местом в доме, отношениями с людьми, своими игрушками. Покушение на игрушку, которую ребёнок считает своей, является покушением на его безопасность, на его личностное пространство. В то же время они постоянно требуют от детей делиться

Пример. Настя (10 мес.) ползёт к двери, но на её пути лежит Саша (1 год). Не обращая на него внимания, Настя переползает через него, сделав больно. Саша испугался и заплакал. Мама подходит, отодвигает Настю от Саши и обращается к нему: “Это так неожиданно случилось, что Настя наступила на тебя. Ты испугался (гладит Сашу). Ты хочешь что-нибудь сказать Насте? Ты можешь сказать ей “не надо”. Мама стоит рядом Сашей и говорит Насте: “Не надо! Саша хочет, чтобы ты была внимательнее и не толкала его.”
Совет. Взрослый должен обратить внимание Насти на то, что она сделала больно другому человеку, Саше – помочь выразить своё чувство не ответным агрессивным действием, а через словесное объяснение своего состояния и желания.

Вы оба хотите одну и ту же машинку. Что можно сделать, когда оба ребёнка хотят одну и ту же игрушку?” (Конфликт такого рода уже не первый в практике детей, и не в первый раз взрослый предлагает им решить проблему мирным путём, поэтому Митя, подумав несколько секунд, взял другую машинку и предложил её Ване.) Взрослый: “У Мити отличная идя! Он принёс другую машинку. Ваня, ты согласен играть с ней?” Ваня задумывается.

Пример. “Машинка”. Детям по 2 года. Ваня взял машинку. Митя пытается отобрать. Оба громко кричат. Взрослый: “Митя, я вижу, что ты хочешь играть этой машинкой. Ты можешь сказать об этом Ване?” Митя кричит ещё громче. Взрослый: “Ваня, ты тоже хочешь играть этой машинкой. Ты можешь сказать об этом Мите?” Ваня в ответ тоже громко кричит. Дети тянут друг у друга машинку. Взрослый, протягивая между детьми руку, обращается к Ване: “Ты не хочешь сказать Мите, что это твоя машинка?” Мальчик перестаёт кри-чать и говорит: “Это моя”. Взрослый (к Мите): “Я слышала, что Ваня сказал, что это его машинка. Ты не хочешь сказать, что ты тоже хочешь ей поиграть?” Митя с трудом повторяет фразу. Взрослый: “Ты очень хорошо сказал, Митя, что ты тоже хочешь играть с этой машинкой. А Ваня сказал, что это его машинка.

1- Он принимает предложение.
“Вот и отлично! по-смотрите, как вы хорошо договорились. Теперь у каждого есть своя машинка.”

2- Не согласен. Обмен. “У меня есть конструктор. Может быть, кто-то из вас хочет им поиграть?”
Сделать так, чтобы оба ребёнка вышли из ситуации удов-летворёнными, без чувства обиды. Главное – перевести отри-цательные эмоции и драку в план сознательного обдумывания того, что происходит, и поиск взаимного соглашения.
Если специально заниматься организацией взаимодействия, то малыши хорошо знают своих сверстников, редко ссорятся, между ними царит атмосфера доброжелательности.

Следующая тема: Взаимообщение.
Жду Ваших смайликов или сообщений.

:)