Новый русский жене:
- У нас тамагочи забеременел.-?!??
- Смотри.
Достаёт приборчик, нажимает кнопку, появляется надпись "Я беременна".
-Дурак ты -это же пейджер.

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

:D :D :D

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова;
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы;
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;
Японская певица: Ятапи-пи Накомоде;
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай;
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, ЖyйСам, Встань Сyнь;
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей;
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка;
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy;
Японский метp д“отель: Мояхата Сыpовата

Греческий посол: Слюнидополу;
Грузинский бегун: Огого Добегулия;
Японский композитор: Толисику Толикаку;
Японская пианистка: Херанука Пороялю;
Румынский посол: Сри Безтреску;
Румынский футболист: Вжопу Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь;
Чешский писатель: Мацал Курочек;
Бразильская певица: Оридо Пота;
Японская певица: Тохрипо Товизго;
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи;
Вьетнамский шахматист: Пень Пнём;
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy;
Гейша: Атомyли Ядалато;
ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ:
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси;
Японская поэтесса: Ясyка Такая;
Японский вpач: Комyто Хеpовато;
Японский гонщик: Тояма Токанава;
Японский снайпер: Томимо Токосо;
Его оппонент: Токанава Такияма;
Чешский ветеринар: Мацал Кошек;
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис;
Римский полководец: Hолемоций;
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио;
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел;
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский;
Ереванский садовник: Газон Засеян;
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин;

Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.

live4fun.ru/joke/13731

Грузин разглядывает своего новорождённого ребенка тот весь волосатый
-Дорогая ты его родила или связала???

ЛЕЖИТ МОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА В РОДДОМЕ. ТОЛЬКО ЧТО РОДИЛА. ПОДХОДИТ К НЕЙ АКУШЕРКА:
-ДЕВУШКА. ВЫ БЫЛИ БЫ ПООСТОРОЖНЕЕ С ГРУППОВЫМ СЕКСОМ!
-А ЧТО ТАКОЕ?
-ДА У ВАС НЕГР РОДИЛСЯ.РЫЖИЙ.С ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ.
-ДА!? ХОТЬ НЕ ЛАЕТ?
-НЕТ.
-СЛАВА БОГУ.

ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
- ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
- ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

Если двое накатят, то третий гипотенуза.:D

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач:
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач:
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит,
-- Да пошёл ты .! Ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

целлюлит - медленное превращение жопы в апельсин. (ch) :D

Маленькая девочка дочь генерала красную кнопку в Неваде нажала, долго смеялись над шуткой в ООН, в желтой пустыне ища Пентагон.

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.

Из протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученный собаки.

Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискренний человек.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей,
приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

А я вечно как напьюся
Головой о стенку бьюся,
Толи вредно мне спиртное,
Толи это возрастное.

Встретились Огинский, Шопен и Чайковский. Стали спорить, чья музыка лучше.
Огинский: Да под мою музыку дворяне стрелялись!
Шопен: Да под мою музыку весь мир рыдал!
Чайковский: Ну, не знаю. Моя вроде бы всем нравится!

Две подруги собираются в сауну. Одна другой: "Возьмем с собой 8
мужиков". Вторая:"Зачем?". "Ну как же? Двое из них обязательно напьются,
двое окажутся импотентами." "А четверо-то зачем?" "А что, ты по
второму разу не захочешь?"

Стая сорок унесла группу "БЛЕСТЯЩИЕ"

- Откройте, Милиция!- а на фига вы там закрылись?????!!

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

.. Утром 1 января в продовольственном магазине сначала было пусто. .Потом потянулись дети с записками..

Мент (сори) ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет!!
- Проверим. Кто там в клетке сидит? (показывает на кенгуру)
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Первый мудрый еврей говорил,что у людей все плохо,потому что у них вот тут (показывая на лоб)все плохо.Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил,что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил,что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса)все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Что такое - настоящий муж, и что такое - настоящий любовник.
Настоящий муж - это тот, кто придя домой и застав жену за ласками с любовником - скажет: "Ни чё, ни чё, продолжайте, я пойду пока нам кофе заварю.
А настоящий любовник - тот, кто после этого сможет продолжить.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, – заметил потомок первых переселенцев, – подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, – заметил раввин, – а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
А,про зайца :D

- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.

- Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
:D

Быстpо, без операции, за pазyмнyю ценy изменим Ваш пол и возpаст. Паспоpтистки РОВД.

Четвертый класс.Все заняты уроком.
Лишь Вова - острослов в окно глядит .
Учительница говорит с упреком
-"Ну кем ты только станешь, паразит?!"
-"Сексопатологом, пожалуй, стану".
ответил Вова,глазом не моргнув.
-"Не соизволите ли Марь Иванна
к окну поближе пододвинуть стул".
-"Двух женщин видите?" -"Конечно вижу".
-"Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем на первый взгляд?"
Придвинувшись к Владимиру поближе,
(не уж -то пасовать перед юнцом).
Ответила: -"Конечно, та, что лижет"
И вытерла вспотевшее лицо.
-"Замужнюю,- сказал Володя скромно,-
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных
Как раз и собираюсь я лечить.!"

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку. Эйяфьякудо. Блин! Да бухал я, бухал!

".НАВЕРНО ПЕРЕСИДЕЛА В "ОДНОКЛАССНИКАХ.", ВЫХОЖУ НА УЛИЦУ - А ТАМ."ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ."

ЗВОНОК НА РАДИО:
ПОСТАВЬТЕ,ПОЖАЛУЙСТА,ПЕСНЮ ПРО СТОШУ ЗАДОВА!
.???КАКУЮ?
НУ,"СТО ШАГОВ НАЗАД."

Попали русский и американец в ад. Ну их сначала водят показывают, что у них есть - тут на сковородках жарят, тут - в кипящем масле, а тут - гавно едят, ведро в день. Можно выбрать куда устроиться. Ну, они согластлись гавно жрать. Им говорят - можно выбрать по-амрикански или по-русски. Ну естессьно американец выбрал по-американски,а русский по-русски. Встречаются через месяц. Русский спрашивает - ну ты как? Американец - нормально, стабильно - ведро говна в день. Ну а ты? Русский - а у нас точно по-русски - то гавна не завезут, то вёдер не хватает)))))))

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайка, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется,
хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся,
что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете?
Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…