Елена, Ваш вопрос про подростков и поведение родителей.
Главное, не потакать. Четко отслеживать манипуляцию и не давать ей ход. Основа всего - ответственность. Поэтому, так: хочешь - давай подумаем, что надо сделать тебе, чтобы это получить? На удивление и ропот - спокойно и внятно, что, к сожалению, жизнь устроена так, что бесплатно мы получаем только подарки по случаю праздников и сыр, который в мышеловке. Поскольку сегодня не праздник, то давай обсуждать условия.
Здесь самое главное, не сходить с дистанции. Если решили не уступать - не уступайте не при каких обстоятельствах. Если знаете, что все равно уступите, не надо читать нравоучений. Большинство подростков ЗНАЮТ, чтоим все сойдетс рук. Они знают, что цена - это просто выслушать бухтение родителей и довести их так, чтобы им было проще дать, чем не дать. Если это перебороть, дать понять, что это не игра, а жизнь, подростки достаточно быстро усваивают уроки и переключаются на новые правила.

Здесь самое главное, не сходить с дистанции. Если решили не уступать - не уступайте не при каких обстоятельствах.
---------------------------------------------------------------------------
Елена, можно подробней об этом. Теоретически все понятно, но как на практике это сделать? Как удержаться в рамках диалога и не доводить ситуацию до конфликта? Как сделать так, чтобы подросток слышал родителей?

Прежде всего, говорить спокойно. Выбрать линию поведения и тон, и придерживаться его. Не "растекаться", а твердо и многократно повторять то, что вы выбрали, как линию поведения. Говорить доброжелательно, добавляя ласковые и ироничные слова. "Нет, Зай, я же сказала, на сегодня никаких прогулок, потому что мы договаривались, что ты не будешь приходить домой позже 10. А ты у нас пришел - когда? В 2 ночи! И так всю неделю! Ну и кто я буду, после этого, если тебе поверю? Прости, дорогой,но халява кончилась. Иди - думай!" Как-то так.
Не отворачиваться от подростка, а говорить ему все что планируете, глядя в глаза, находясь рядом. Если разговор по телефону, то просто сообщить информацию и сказать, что продолжите разговор, когда встретитесь.
Всегда объяснять, почему именно вы что-то запрещаете.
Не надо - "я волнуюсь", "ты меня в гроб вгонишь!".
Лучше: "тебе о криминальной обстановке в районе рассказать?"

Мне будет проще, если Вы напишите, что именно побуждает к срыву? Как проходят Ваши беседы, которые в результате приводят к конфликту?

Елена, у меня вопрос насчет мужского эгоизма. До какой степени мириться с тем, что есть он, его рыбалки, встречи с друзьями и т.п. и есть все остальное? и все остальные?
Еще где-то читала, что эгоизм и любовь - понятия несовместимые. Что вы думаете?

Думаю, что степень каждый определяет для себя сам.
На счет несовместимости любви и эгоизма. Последний человек на земле, которому это удалось, был распят на кресте лет такпримерно 2000 назад. Остальные же живут и с тем, и с этим по мере сил и возможностей. Вопрос только в степени.
Другое дело, что степень эгоизма регулируется не только эгоизмом человека, но и альтруизмом партнера. Интересны причины этого альтруизма. Знаю такие варианты. Она была молода, занималась бизнесом и вела светский образ жизни. А он был домоседом и просил ее хоть иногда остаться с ним дома. Ей было скучно и она говорила: "Ну что ты сидишь? Сходил бы куда-нибудь!" Она родила и села дома с ребенком.А он, многократно выпертый ею из дома, когда к ней приходили подружки и не нужны были лишние уши, почувствовал вкус свободы.
Я не говорю, что это Ваш случай. Я говорю, что причины, почему мужчина часто уходит из дома бывают разными. И не всегда виноват только он. Далее.

Есть четкие и конкретные признаки того, что есть отношения пары, а что сожительство двоих под одной крышей. Я их перечислю. Ответьте себе сами на вопрос, присутствуют ли они у Вас и у Него, и тогда станет понятно, стоит ли терпеть и мириться или.
1. Отношения должны быть источником положительных эмоций. Вместе, с поправкой на "всякое бывает", вам все равно должно быть лучше, чем порознь.
2. В отношениях не должны быть нарушены границы друг друга. Сюда же - приоритетность понятия "мы", перед понятие "я".
3. У пары должны быть совместные цели.
4. У пары должны быть совместные ценности. Проще говоря, что они расскажут своим детям и внукам о том, как надо жить, и что передадут по наследству.
Если чего-то нет, то см. выше.
Но это же и подсказка, над чем надо работать ДВОИМ, чтобы сохранить отношения.

При всей жесткости ответа, я понимаю, какая боль стоит за Вашим вопросом. Но я не умею сочувствовать сюсюкая. Я умею только направлять в нужном направлении, чтобы человеку в конце концов стало лучше жить.

Ничего жесткого в ваших словах не вижу. Мне нужен был совет, я его получила. Очень вам благодарна, че слово! (F):)
Но появились новые вопросы.))
.если обоим нужна свобода, независимость, отдельный ноутбук с отдельным выходом в и-нет и пр. никто никого не напрягает, положительных эмоций тоже хватает. А вот эти личностные границы и свобода. Не получится ли так, что предоставив их слишком много друг другу, сотрется грань между "мне хорошо, потому что мы вместе" и останется "мне хорошо, потому что я свободен"?

Получится, скорее всего. Я сама все время думаю над этим. Статья в "Лилит" выйдет скоро. "Перезагрузка" называется. Я там четко выразила, к своему удивлению, состояние современного человека.
Щас.
"человек живет вечно раздираемый двумя противоречащими друг другу желаниями – быть всем нужным и чтобы его никто не трогал.
"
А семья - это между.
И чтобы ее сохранить нужно жертвовать постоянно чем-то. Вопрос, чем и как сделать так, чтобы жертвы были взаимны?