Крокодил Гена посылает Чебурашку за водкой:
- Ну, Чебрик, ну, сбегай в гастрик.
- Ага, как в гастрик так Чебрик, а как налить, так - прорва ушастая.

Тинейджер идет по лесу, вдруг лягушка из-под куста говорит ему человеческим голосом:
- Юноша, возьми меня и отнеси домой. Увидишь, что будет.
Отнес он ее, она говорит:
- Теперь поцелуй меня: я превращусь в прекрасную принцессу и выйду за тебя замуж!
- Фиг тебе! Говорящая лягушка прикольнее!

Зюганов поймал золотую рыбку, она спрашивает:
- Что хочешь?
- Хочу быть президентом!
Рыбка хвостиком махнула. Пламя, дым. Все провалилось во тьму. Очнулся Зюганов. Слышит голос:
- Борис Николаевич, пора капельницу ставить.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.

Сидит ворона на дереве, сыр хрумкает. Тут из-за кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове. Та роняет лакомый кусочек и падает в кусты. Довольная лиса убегает с сыром. Обалдевшая ворона, вылезая из кустов:
- Ни хрена себе басню сократили!

Бухают три богатыря в трактире. Алеша попович и говорит:
- Илюша, почему ты такой устойчивый? Вот я, например, две четверти выпью и идти не могу. Добрыня после трех на коня сесть не может. А ты? Ведро выкушал, с коня не падаешь, домой доезжаешь.
Илья:
- А я крылышки на прокладке под седло подворачиваю и. сухо!

Поймал старик золотую рыбку. Та взмолилась:
- Отпусти меня, старче, я выполню любое твое желание.
Попросил старик 33 новых зуба. Пришел домой, старуха взбунтовалась:
- Дурачина ты, простофиля! Надо было просить 33 члена.
Пошел старик вновь к морю, рассказал рыбке свое горе. Смотрит он на себя - вмиг стал он обвешен как ежик. Спрашивает старик рыбку:
- Рыбка, а чего ты не уплываешь?
- Да, смотрю, куда повесить ведро с яйцами.

Наташи Ростова и поручик Ржевский танцуют на балу. Наташа шепчет поручику на ухо:
- Поручик, скажите, Вы хотели быть прекрасным белым лебедем, скользящим по тихой воде лесного озера?.
- Голой жопой в холодную воду?! Извольте-с!

Отец с маленьким сынишкой гуляют по парку.
Впереди идет девушка в суперкоротком мини.
Отец:
- Сын, посмотри, какая классная блондинка.
Сын:
- Нет, пап, она брюнетка, мне снизу-то виднее.

- Делми, что мы сегодня приготовим на завтрак?
- Папа, ты слышишь? Мама опять с маргарином разговаривает!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Легкое платьице, бантик - обычная девочка. Прохожий спрашивает:
- Девочка, какое сейчас время года?
- Лето.
- Ну какое же лето? Посмотри, снег идет, кругом сугробы, холодно.
- Вот такое хреновое лето.

Вовочку судят за изнасилование. Адвокат-женщина лезет мальчику в ширинку, вынимает оттуда крошечный пенис и, слегка им потряхивая, вопрошает:
- Скажите, можно ли таким органом изнасиловать? Вот этой писюлькой? Да еще такую здоровенную бабу?
Вовочка шепчет адвокату:
- Не трясите, а то процесс проиграем.

Вовочка послал учительнице записку: "Я вас люблю".
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Он вновь ей пишет: "Гарантирую - детей не будет".

На уроке арифметики.
- Вовочка, к примеру, я дам тебе 200 долларов. 50 ты отдашь Маше, 50 - Люсе и еще 50 - Кате. Что у тебя будет?
- Оргия, Марья Петровна.

Учитель спрашивает:
- Чем человек питается, когда спит?
Вовочка тянет руку:
- Хлебом!
- Почему же хлебом?
- А я ночью то и дело слышу мамин голос: "Ну, сколько я еще буду мять этот мякиш?"