Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
"-Наташа с тобой все в порядке?"
Девочка щелкнув пальцами: "-Точно, Наташа!"

Всем привет!
Катя ты молодец! У меня права есть, но за руль не сажусь. Сначала боялась десятки (у нее с тормазами проблемы были), а на новой боюсь.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Ой как я боюсь :-S! Еду и боюсь! Но есть такое слово НАДО! Надо становиться самостоятельно и самодостаточной девочкой!

Один мужик говорит другому:
-А я вот вчера тёще грибочков сорвал.
-А вдруг ядовитые?
-Что значит вдруг?

На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ! :)

В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет?
-Цетыле
-К зенсинам тянет?
-Неа
-Знатит тли :D

Школа:
Училка:Дети назавите слова кончающееся на "ся"
Вовочка:Бегемот на дереве
Училка:А где "ся"?
Вовочка:Ща пизданётся

Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!