Юль.поделись ссылью, не жадничай!:):)

Одесса,лето , 5 утра,окна домов напротив.
-Софочка,ти шо заболела? От тебя таки тока шо вишел враччь!
-Ай,Сара,перестань! От тебя каждое утро виходит полковник,я же не кричу шо у тибя идет война!

Полина
мне присылали и присылают много анекдотов.
те которые мне понравились я у себя оставила на форуме(кроме гороскопа и рекламы). как оказалось не зря :D

Друзья ,как нижнее бельё -всегда согревают тебя.Хорошие друзья ,как презерватив - всегда тебя защищают.А лучшие друзья ,как Виагра-поднимают тебя , когда ты падаешь вниз
---
Чувства - как Louis Vuitton: или настоящие, или не надо.
Секс - как Gucci: много не бывает.
Кокаин - как Versace: уже не модно, но многие привыкли.
Клубы - как Richmond: уже просто смешно.
Алкоголь - как D&G: только в меру.
Замуж - как Chanel: все хотят.
---

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать. Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно. Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!.

9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был. напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был. Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо. 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был. напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была. Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил. Подходит к зеркалу. - И съел
---
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо. Она взяла его и прочитала: "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше.Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков.Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками!

Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

Лен а вы случайно не зубной врач (ссудя по фотке)
да уж анекдотик в тему попал :D
а если серьезно то я по моему еще до середины форума не дошла

кстати последний анекдот так хочется поставить в тему о переходном возрасте. как будто мы родители начинаем себя видеть со стороны :)