Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез, отряхивается. Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему человеческим голосом: - Браток. не убивай меня. отпусти, а я три твоих желания исполню. - Ну. много денег. чтоб братки уважали. и здоровья. - Хорошо.все будет. И действительно прожил он лет немало и все у него хорошо - денег немеряно, все перед ним по струнке ходят и здоровье отменное. И вот в один прекрасный день захотел он отблагодарить Лягушку. Пошел на то болото, час в грязи барахтался, вылезает - опять Лягушка в кармане. Спрашивает у нее: - Что, Лягушка, я могу сделать для тебя? Та ему в ответ: - Трахни меня, пожалуйста! - И тут, товарищ следователь, эта падло превращается в пятнадцатилетнего мальчика!

Продолжение.
У меня поверьте мне
Вмиг пропала скука
Ноги выше головы задирает сука
Врастопырку вдруг скакнёт,
Так её напиздник
Злото-серебром сверкнёт как поповский ризник!
Господи, подумал я, что это за блядство
В магазине ни хуя на пизде богатство!
Тут к девчёнке подскочил
Мужичёнка бравый
А штаны надеть забыл,
Вот ведь срам-тол право
Поклонился ей, скакнул
Ухватил за руку
Вот он ноги подогнул и швырнул как суку
Малость ниже, чем спина
Шарит ей руками
А она как сатана, так и жмёт ногами.
К животу прилип живот
Цапнул титьку ловко
Вижу дело быть идёт
К ебле подготовка.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да! Всех пятерых!

паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг

дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как

вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял

нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все

вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой

наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: -

Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из

пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц

потеpяешь

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне,пожалуйста,бокал Бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку.Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет,это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую,по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка,эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу.Новый русский,увидев все это, подходит к интеллигенту,бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра

Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл.
- Хорошо, что не в очко.
---
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие

Штирлиц сидел в машине и ждал Кэт в условленном месте. Вдруг в машину сел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины. Ну нечем уже было дышать

Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по-немецки. Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины
Каждый год 23 февраля Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол. Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский

Встретились в Москве два американца.Разговорились. -Не могу понять психологию русского человека.Их душа для меня загадка. -Да чего там психология?!Мне даже их физиология непонятна. -А в чем дело? -Иду вчера по улице и слышу,как один парень орет:"Ванька!Одень на &уй шапку,а то уши отморозишь!"
---
-Доктор! Умоляю! Я так мечтаю стать женщиной! Сделайте мне операцию! -Операция дорогостоящая и у вас, как выяснилось, на неё нет средств. -Доктор, ну прошу вас! Я с вами потом натурой рассчитаюсь!

Продолжение.
Поглядел, я на него действует он смело
У меня у самого шевельнулось тело
А народ за этот грех
Хлопает в ладоши
Я бы Господи их всех
По рукам галошей
Трудно будет рассказать
Бабке Катерине
Чтоб ей чирий на пизде этой балерине
Я на деньги не скупой,
Три рубля не жалко
Ну,а этой балерине, по пизде мешалкой
Рассердился старый дед
И набравшись духу
Дома свой задал балет
Испихал старуху!