:D :D :D :D

:D :D :DСпокоинои ночи всем (S) (S) (завтра понедельник!) 8oI 8oI

челюсти свело наглухо

Сказ о том как старый дед, первый раз пошёл в балет!

Раз пришёл ко мне сосед
Как-то в воскресенье
Ну-ка дед пойдём в балет ради развлеченья
Собрались и впервый раз
Взяли два билета
В том театре, где творят оперу балета
В зал зашли места нашли,
Сели ожидаем
Заскучал я, вот пришли,
А зачем не знаю.
Но запели скрипки тут, люстры погасили
Через несколько минут занаве открыли

Продолжение.
И на сцену как коза девка молодая
Срам-то Господи какой, ведь совсем ногая
Вот на ципочках прошла, низко покланилась,
К верху ногу задрала,
А потом взбесилась
то заскочет как блоха, то вдруг станет раком.
Не боиться знать греха, если кажет сраку.
Нагишом при всех пройти
Как не стыдно роже
Фу ты мать её ети, Да прости ты Боже.

Утро.Жена мужу: -дорогой, давай я тебе завтрак приготовлю.Хочешь яишенку, кофе. _нет не хочу, ВИАГРА совсем аппетита лишила. День.Жена: -Дорогой, давай я тебе обед приготовлю,супчик, картожечка, мяско. - нет, не хочу.ВИАГРА совсем аппетита лишила. Вечер.Жена: -Дорогой, ну давай я тебе хотя бы ужин приготовлю, давай пиццу чтоли испеку. -Нет, ВИАГРА совсем аппетита лишила. Жена: -Слушай, ты как хочешь, а я пойду поем, слезай с меня

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая.
- А блузку?
- Снимай, любимая.
- А юбку?
- Снимай, любимая.
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая.
- А трусики?
- Снимай, любимая.
- А тампакс?
- Ну йоп тваю мать.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло!
---
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там. Там. Встpевоженные санитаpы: - Что? - Там покойник ожил! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой

-Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
-КУПИ СУКА КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!
---
Подьехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,потом красный,снова зеленый и еще раз красный.К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:-Мадмемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
---
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты, что делаешь? - Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как где? В холодильнике!

Идём это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-сё.
И он спрашивает: "Ты скольких в этом году трахнул?"
Я минут две соображал, говорю: "Десять".
Он "А я двенадцать!"
Я "Ты доктор, тебе проще."
Он "А трипер сколько раз ловил?"
Я "Охренел? Ни разу."
Он "Блин, а я два раза!"
Я, торжествуя "Вот они, две лишние!"