Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? "
---
Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?" - Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой. - Как это случилось? - Пожаp у нас был. - Сгоpел? - Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул. - Разбился? - Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул. - Разбился? - Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил. - Сгоpел? - Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул. - А почему же тогда помеp? - Да его пожаpные застpелили, заебал он их.

Новые падежи:
Изумительный - Кто?! Что?!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что.
Возмутительный - что?!!
Удивительный: Че-е-его????
Запретительный: Куда???!
Объяснительный: Благодаря чему?
Голосовательный: за что? за кого?
Встречательный: когда? где?
Налогооблагательный: сколько? За что????!
Уморительный - не, ну ты видел?
Огорячительный - еще по одной?
Осмотрительный - вы так считаете?
Прилежательный - куда?! туда?!
Дательный - а в лоб??
Сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!" Та сосёт..
Грабитель срывает с себя маску-это её мужс сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!"

Приходит мужик в бар. Заказывает двойную водку. Сразу видно в депрессии. “Что случилось?"-спрашивает бармен. “Да вот, только узнал, что мой старший брат гомосексуалист”-отвечает. “А-а, тогда понятно." На следуювий день опять. “Что теперь?" “Да вот, узнал, что мой младший брат тоже гомосексуалист." “А-а, ну ясно." На третий день, аж весь в слезах. “Ну, что стряслось?"-говорит бармен. “Представляешь, мой сын любовника домой привел!" “Слушай, а у тебя в семье, женщин кто-нибудь любит?" “Конечно, -- моя жена!"
---
Пошел мужик на охоту. Смотрит – медведь. Он в него стрельнул, промахнулся. Медведь его изнасиловал. Мужик злой, на следующий день приходит в лес опять. Опять столкнулся с медведем, опять промахнулся, медведь его опять изнасиловал. На третий день мужик с автоматом в лес приходит, злой до нельзя. И опять промахивается. Медведь к нему походит, кладет руку на плечо и говорит: «Мужик, ты правда сюда приходишь пострелять?»

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
---
анегдот который порадует мужчин!
встречаются 2 подруги и одна другой жалуеся:
- у меня без конца голова болит!
-молчи,я вообще без конца жить не могу
---
Полковник - лейтенанту: - В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: - Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: - Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Новая песня Зефиры
.И я застыну
лягу на спину
ноги раздвину
И добрый вечер!.

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее. - Постой есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата, В том гробу твоя зарплата!

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого?!
- 55.
- А нахера вам лыжи?

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".