Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билять, минэт.
-!???
- Тьфу, черт! Я хочу минять билэт.

Здорово, девочки! Продолжаем? Чувствую, еще одна бессонная ночь предстоит мне.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
- Думаешь, собака даст?

Мама дочке лет пяти: - Заинька, ну бери свои игрушки, пойдем на улицу, погуляем! - Сейчас, мам, я только за фублей схожу? - За чем?!. Но дочка убежала к себе в комнату, не ответив. Через пару минут выносит из комнаты куклу – в грязном прегрязном платье, без ноги, стеклянный глаз болтается на ветхой ниточке, запах – как от помойки. Мама: - Фу, бля! Дочурка: - Вот. и папа её также называет.
---
Ночью воры проникли в дом Николая Валуева и вынесли всё. побои, страх, боль и унижения.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Двое мужиков разговаривают: - Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает! - Что такое настроение радостное? - Нет, почки набухают.
---
Первое января. Пьяный мужик встает и направляется на кухню. По пути снимает покрывало с клетки с попугаем. Пришел на кухню, взял водку и направляется в спальню. По пути на клетку набрасывает покрывало. Голос из клетки: "День прошел -офигенно
---
Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, что у неё муж 35 раз может, а ты один раз и то еле- еле. Озадаченный мужик звонит соседу, типа, как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда - обратно считает.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
“Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей”, отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
“Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?”
“Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…”

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. - Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький. - Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем
---

-Заходит мужик а аптеку: -Девушка мне нужны презервативы -А какой у Вас размер? -Незнаю -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, -какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. -Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, -потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: -Девушка, а сколько стоит дощечка?
---
Голубой заходит в магазин: - Дайте-ка мне палочку копченой колбаски. Продавец, смекнув, решил поиздеваться: - Вам может порезать или целиком? - Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

:D :D