Стоят двое на остановке ,подъезжает автобус ,один -ВААай? автобус приехала ,
второй^ Не приехала ,а приехал ,
первый -Да, прям щас на колэни встану, нагнусь и посмотрю она или он

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну. как бы весна. всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Осталось 6истраниц.резюме.ржунимагу.штук 20 отослала друзьям тоже чисто чтоб поржали.все валяются.Я_ТЕЛЕЦ! РОМКА_ДЕВА! МАМА_ОВЕН,,,МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ :D:D:D:D:D ушла дочитывать.а.печень уже отстегнулась

СМЕХ ПОЛЕЗНЕЙ ЧЕЛОВЕКУ
ЧЕМ ХОРОШИЙ ПРЕПАРАТ,
КТО СМЕЁТСЯ, ТОТ В АПТЕКУ
ХОДИТ РЕЖЕ, ГОВОРЯТ !

Лен, мы вдвоем. (ic)

Да уж, наверное все сразу читать - точно чекнуться можно.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели
---

Долго спал медведь в берлоге, Все воняет руки ноги, Жопа преет, спину крючит, Хуй вспотел, желудок пучит, Глаз заплыл, замерзли пальцы, Сопли прут распухли яйца, А мораль тут такова, Будешь долго спать хана.
---
Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна! Муж (отстранённо): - И ты тоже.
---
Собирает утром жена мужа на работу: Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду. - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь

Анекдот про женственность.
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде.
Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
---

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
---------------------
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
----------------------------------
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
Вовочка кричит в окно:
- Катька, ты - шантажистка!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало. Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
---

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка. он тебя пoкусает. Покусяка уже рядом. Покусяка уже близзко.'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А, ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?