думаю лучше смех со слезами чем ругаться :-O

Это я заметила - весело блин. А у меня весь мат закончился еще вчера, когда я пыталась к инету подключиться.
Лана, ща мож тоже чего-нить этакова вспомню :D

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного
органа. Жалуется жене.
Жена:А я тебе всегда говорила, что
у тебя это бородавка!

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. — Так я ж только что сделала тебе минет! — Мне?!
---
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть

Утро. Сидит рыбак и вдруг слышит "Ды пошел ты на .!"
Оглянулся, нет никого.
Сидит дальше и слышит опять, но уже ближе "Да пошел ты на .!"
Странно, подумал рыбак.
И тут видит, как из-за поворота мужик отчаянно гребет ложками.
"Ну. ты мужик даешь, та бы еще вилками погреб."
И слышит "Да пошел ты на .."

Мама гордится своими ногами, Папа гордится своими рогами. Значит рога вырастают в итоге, Если у мамы красивые ноги.
---
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?

Подходит
парень в клубе к блондинке и спрашивает:"Вы танцуете?" Блондинка
ему:"Танцую, пою, играю на баяне, выступаю в самодеятельности."
Парень ее прерывает:"Ты че, дура, плетешь?" Она ему:"Плету, вяжу,
вышиваю крестиком.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

Ну вот например
Увидела как-то ворона лебедей на пруду, они, лебеди в смысле, как раз в теплые края собирались. Полетает к ним и говорит:"Лебеди,возьмите меня с собой". А они ей: "Ты не долетишь". "Долечу,долечу"-отвечает ворона."Ну ладно,полетели, но только из-за тебя мы останавливаться не будем". Ну и полетели. Лебеди крылом махнут - метр пролетели,еще махнут - еще метр. А ворона летит за ними и причитает:"Я сильная, я смелая. Я долечу".Опять лебеди крылом махнут - метр пролетели,еще махнут - еще метр,а несчастная ворона за ними::"Я сильная, я смелая. Я долечу". Летели так, летели ну и наконец прилетели в теплые края. Лебеди красиво приземляются, а ворона бухнулась на землю и говорит: ":"Я сильная, я смелая . но ебанутая"."

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?! - За то, что в детстве кашу не ел.