Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда. Обратно в штаны!

Сашь, ну ты прям фермер какой!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать.

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?


Сорятся муж и жена:
- Пошла в пиZду!
- Дай денег на езду!
- Садись на веник, пиZдуй без денег!

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия. Бывает регулярно,
но на это не проживешь.

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать

После секса. Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут

-Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!

После секса. Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут

В магазине оформляется кредит. перед продавцом-консультантом стоит семья-муж, жена и ребенок (мальчик лет 8-10). кредит оформляют на жену, соответственно и вопросы консультант задаёт ей . -сколько членов в семье? женщина както погрустнела,смутилась, покраснела, посматрев на мужа..-Один. консультант, ещё не поняв каверзностьвопроса: - как же один? а сын? -а-а-а ну да, и сын. два, значит . -как же два, а вы себя не считаете чтоли? и тут до всех доходит смысл вопроса: "сколько членов в семье". позже банковскую программу подредактировали и вопрос изменили .

Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на неё здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до неё и несётся мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо неё проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
---
Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж. - Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент! - Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? - Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
---
И что у вас есть в кремле? - Ну. царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума.
---
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
---
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

---
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I want to have sex!” И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка. - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.