За тонкой стенкой хлопнула
Резинка от трусов.
Значит в смежной комнате
Началась любовь.
Поскрипывают мерно
Пружины у кровати.
Это называется -
Пьяное зачатие.
И пойдут по свету
Идиоты-дети,
Прибавляя это
Племя на планете.

В сельской местности проходит лекция о противозачаточных средствах. Народ набившийся в местный клуб, и в ожидании кинофильма, слушает вяло. Кто грызёт семечки, кто обсуждает местные сплетни, кто ещё что. В первом ряду, выделяется крупная и статная женщина. Она слушает очень внимательно и даже записывает. Лектор, ободрённый хотя бы таким вниманием, продолжает:
Л-Нуте,с перейдём к частным случаям, как Вы уже слышали из лекции, противозачаточные средства бывают трёх типов, вагинальные, анальные и оральные! Вот, Вы гражданочка пользуетесь ими?
Ж-Ага!
Л-А какими именно?
Ж-Ну, табуреткой!
Л-Вот я всю жизнь занимаюсь данной тематикой, а об этом - слышу впервые. Поделитесь пожалуйста?
Ж-Ну, муженёк у меня малого роста, и приспособились мы к утехам, при помощи табуретки, на которую я его и ставлю. Ну, начинаем, а я в глаза ему смотрю пристально, и как только он их начинает закатывать, то тут же табуретку из под ног и выбиваю!
--

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты. Англичанка: - Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу. Француженка: - Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу. Русская: - А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".

Док - А здесь напишите место рождения!
Пациент - Док, а можно я нарисую?
---
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном
доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и
ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там
живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами
любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся!
---
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: -
Давай представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит,
удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий.
Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей
верблюду, и поехали!

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.

Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.
---

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь.
---
Идет женщина-психолог ночью по темной улице.
Вдруг на нее нападает маньяк, насилует, грабит. убегает.
Она: "Такой молодой, а столько проблем!"

---
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!
---
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач
смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, б@@дь,
хвастаюсь!

??¦??¦?
Объявление! Меняю КОВЕР 3-X- 4 , на аналогичный кусок САЛА!
¦??¦??¦

а теперь реклама

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: Да, Кузьмич, это был не Нескафе---

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия ---

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! Иммодиум быстро и эффективно избавит вас от Даниссимо!---

Водка Машина времени! Выпил - и уже завтра! Наш ответ соку Я - водка Ы!
---

Водка Исток. Начни день с парацетамола!
---

Матч
выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
---

Супер-акция
компании Кока-кола для экстремалов: После каждой седьмой
бутылочки Вам крышечка
---

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Ой девочки, уморили. Нужно идти детей завтраком кормить, потом дочитаю. Пока!

ВАУ! У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане Дружба народов.
-

Закрой
глаза. Чувствуешь?.
Шелковое белье?
Лучше. Я побрила спину
-

Наконец-то Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится о нас, мужики!
-

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк
-

положи зубную щетку в сумочку
-ты не знаешь где завтра проснешся
-
Мы отбираем лучшие зерна кофе..А остальное отсылаем вам!
-

Собери десять крышек от унитаза и получи ценный подарок -
Рулон туалетной бумаги.