В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!" Другая:"А мне вон тот, толстенький!" Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

Банкир садится в машину, а там новый водитель:
- Фамилия.
- Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю. Фамилия.
- Любимый.
- Так, Вася, поехали.

В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча -
Морда просить кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски.
Нет грудей - одни соски!
Но закончилась диета.
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть, что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю -
Брюки новые куплю.
Не худею больше я-
Любит муж и так меня!

Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот. В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует.
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!

Можно смотреть, но нельзя фотографировать.
Можно фотографировать, но нельзя трогать.
Можно трогать, но нельзя прижиматься.
Можно прижиматься, но нельзя трахать.
Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!

Идет Красная шапочка по лесу,
несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов,
человек десять. Ну, думает, сейчас
изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла
трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся
мимо, открывает глаза - трусов и корзинки
нет. Идет дальше. Навстречу снова та
самая банда несется. Теперь-то уж точно
изнасилуют, думает Шапочка и ложится
на землю. Толпа мимо промчалась.
Открывает глаза видит: пустая корзинка,
а в ней трусы и записка: "Бабушке
пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур
и его команда"

В автобусе
-Девушка вы выходите?
-Выходят тока замуж
-Ну хорошо. Вы сходите
-Сходят тока с ума
-А чтож вы делаете?
Я вылазию.
-Ну тогда с днем рождения вас девушка!

Что-то происходит,
Не знаю, в чем причина.
Хочется потрогать
Голого мужчину.
Может – не доела?
Может – не доспала?
Но его потрогать
Очень нужно стало.
Только тот мужчина
Страшный недотрога!
Как найти мне повод,
чтоб его потрогать?!
Посмотрел он строго
И ответил НЕТ
Лучше бы потрогал он меня в ответ!

СКАЗ ПРО ТО, КАК ОН СТОЯЛ.

Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!"
Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван.
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана-
И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора.
Бросил я все дела, и вприпрыжку
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять!

Встала рано утром русская баба, ну та что и в избу, и коня. Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! А мужик то. Нетраханый..