Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений.
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно.
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда.

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
-
Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому
из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту
часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку,a вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

Бракоразводный процесс в суде.
Судья спрашивает жену .
- Почему вы хотите зарвестись ???
- Да у него даже х@я нет !
Встает скромный молодой человек.
- Да у меня даже справка есть !
Голос тещи из зала .
- Нам не справка нужна, нам x@й нужен !

Привет девчонки! Классненько вчера посидели. Я всю ночь во сне хохотала! Муж сказал если буду на "одноклассники" по ночам ходить, пойдет спать в другую комнату! Испугал!

Повстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час.
Он решил меня, собака,
Изнасиловать как раз.
Значит сбудутся желанья
Не маньяка, а мои!
Я неделю без свиданья
И физической любви.
Необъятным бюстом сильно
Я прижму его к стене.
"Ты любви хотел, насильник?-
Примени ее ко мне!"
Он от страха растерялся
Побледнел и весь дрожит.
Но в другом не облажался-
То, что надо-то стоит.
Я не стала тушеваться
И взяла его в захват.
Щас как будем целоваться,
Сексуальный психопат!
В общем, удалась нам встреча
Завтра я пойду опять
Сразу, как наступит вечер,
Маньяка себе искать

Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубох@ев приехал! - Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Два мужика выкатываются из кабака.
— Ну что, по бабам?
— Не-е. У меня жена молодая, красивая!
— Понял! Едем к тебе!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает её поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение жене пользоваться машиной. Желая его успокоить, жена перебивает: -Ты хотя бы поинтересовался, что произошло и с кем я столкнулась! Муж:-А что с тем автомобилем? Жена:-Это был не автомобиль , а корабль.Он затонул

Дети пишут сочинение
"Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят
рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает
папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы. Лучше не связывайтесь!

- Алло, Валя? Слушай, а ты птичее молоко любишь?
- Да, обажаю!.
- Скорее приезжай! У меня такие два орла из Еревана сидят.