По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь. какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!

НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать.
НАСТОЯЩИЕ - и есть причина того, что жрать у тебя в доме нечего.
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь.
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было".
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез.
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой.
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое.
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что.
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями.
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа.
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас.
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом.
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ надолго.
НАСТОЯЩИЕ навсегда!))))

Короче, я поплыл: какие позы! Как он её кидал! А как вертел! В натуре: я тащился, как от дозы, Я даже сам на сцену захотел. Я там бинокль попросил у бабы, Как всё вблизи увидел – аж присел: Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый – Вот если бы оптический прицел… А в зале тишь: ни выкриков дебильных, Ни матюков, ни свиста – ни хрена… Лишь иногда затренькает мобильник В кармане у крутого пацана. А подтанцовка! Что за выкрутасы! Короче, я с металлом завязал. Скликай братву – а я погнал до кассы. Плевать на бабки. Завтра скупим зал

Прикинь, братан: я был вчера в балете. Ну, мамою клянусь, – вот это класс! Ты не был там? Ты зря живёшь на свете! Ты должен оттянуться там хоть раз! Ты приколись: я окосел без водки. Там зал – куда там твой кафешантан! На сцене – из фанеры загородки, Что, с понтом, соответствует кустам. А в зале тёлки… то есть, типа, дамы – На них прикид – я прямо заторчал. А тут, по ходу, из какой-то ямы Такой музон конкретный зазвучал! А дальше – больше: заплясала прима. А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!. Любителям крутейшего интима Вот там бы поглазеть на мужиков. ЧИТАТЬ СЛЕДУЮЩИЙ

Супер! (F)

На каком-то празднике района,-
Протокол здесь быть велит с женой,-
Сидя за столом, своей "законной"
Интервью давал супруг хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
- Во-он начальник наш-
мужик милейший,
чокается, пьет с женой вино.
- Вон его любовница, как гейша,
в длинном платье, словно в кимоно.
Вон наш финансист - глава отдела,
с ним жена, как мамочка почти.
А за ним блондинка смуглотела -
то его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий.
Чуточку внутри напряжена:
- А твоя любовница где, милый?-
нежно промурлыкала жена.
И супруг, уж принявший изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен:
-Во-он! - признался, -
В кофточке нарядной,
Что с фигурой как Софи Лорен.
Прикусил язык: вот малохольный!
Все ж спросил:
- И как тебе. мой "грех"?.
А жена и горда, и довольна:
-Во!
- сказала. - Наша -
Лучше всех!

?Совесть- как ХОМЯК. Или спит, или грызёт. ?

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

.Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
.А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
.Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Мне нужна фигура к лету
Разработал я диету
Утром чай, в обед – капуста
Чтоб в желудке было пусто.
И после шести часов –
Рот закрою на засов!
Все в теории прекрасно
Но на практике - колбасы
Не дают мне ночью спать
К холодильнику опять
Пробираюсь осторожно.
Нет, так больше невозможно
Искушение терпеть.
Может ну его, худеть!

Ну и бабушки пошли!
Шарф не вяжут,джинсы носят.
Как из дома все ушли,
Их в виртуальный мир уносит.
По сайтам скачут, словно белки.
Знакомства, музыка-попса.
Создали в блоге посиделки,
Заставка новая-краса!
Опять не вымыты тарелки,
В квартире пыли полоса.
Ох, торопливы эти стрелки!
А тут страничка-про леса!
Ну и дедушки пошли!
Кран не чинят,трав не косят.
Как с игрою сайт нашли,
И туда же их уносит!
Ныряют в океан бесстрашно,
Стреляют лёжа и вприкид.
А в небо восспарив отважно,
Без шапки лысина горит.
Злится мама:
Что такое?
Спать бы им пора давно.
Нет от старичков покоя,
То компьютер, то кино!

Правда жизни !!
Она любила красный цвет белья,
Открытость ног и глубину разреза,
А он… ночами часто был нетрезвым,
Не напиваясь, впрочем, как свинья.
Она испытывала жажду по словам,
По предварительным и долгим ласкам,
А он предпочитал движенье сказкам,
И лирику давно отправил в хлам.
Он был силён, умён и бескорыстен,
Когда не пил, то верность мог хранить.
Она же не искала вечных истин –
Хотела быть любимой и любить.
А он шутил, не веря в вечность чувства,
Читал Плутарха, марки собирал…
Ей ближе были «тонкие» искусства:
Виолончель и танцевальный зал.
Она частенько от бессонницы страдала,
А он храпел и в полдень мог дремать,
Но… было то, что их объединяло –
ОГРОМНАЯ ДВУСПАЛЬНАЯ КРОВАТЬ!

Монолог Дездемоны
Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!
Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла. Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.
И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так. пудра, тушь, румяна. Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?
Нашла, нашла. Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.
Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр. отдать в химчистку платье.
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!
Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела.

(\ /)
(¦ ¦)

c(")(")¦
- Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегающую строку.Моя теща думает, что этокараоке, и поет!"
???

В аэропорту города Чу был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
В ответ на автомобиль "Субару Форестер" в Казахстане выпустили автомобиль "Субару орыстар".
В Узбекистане запретили продавать тампоны "Тампакс", так как это сбивает цены на хлопок.
Узнав о том, что Дженифер Лопес называет себя Джей Ло,Улыкпан Жолдасов стал называть себя Ул Джо.
Сенсация! Собака укусила Дженифер Лопес и унесла в зубах где-то 250 тысяч долларов.
Грузинский биатлонист после пяти неудачных выстрелов зарезал мишень ножом и обматерил ее мать.
Роман Абрамович написал книгу "Мои советы Богу".

Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.

Погляжу я на тебя - Матерь Божия!
На фига же я с тобою связалася?
Бельмондо ты моё с пьяною рожею,
Ты зачем же это так нализалося?
Два часа ждала тебя под фонариком,
А на улице не лето - до смеху ли!
Приставали всяки-разны ханурики,
Лучше б с ними в "мерседесе" уехала.
А еще букет несешь, весь помацаный,
Будто ты им подметал снег на площади.
Я им щас тебя по морде отбацаю,
Покажу те "дорогая-хорошая"!
Ишь, приперся на свидание к женщине!
Да катись теперь хоть к чертовой маменьке!
Что ты мямлишь там?
Что любишь? И женишься?
Ну, пойдем домой, дурашка мой пьяненький!

Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала.
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя посла в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
......
Ну а вы,. ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!

Однажды в бане, в голом виде
Вдруг Попа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Попа, молодцом!
Стройна, румяна и красива.
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Попа честно:
"Хотя порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди поп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекраным будет внешний вид."

"Я к Вам пишу на кухне при свечах
Под задушевный гул микроволновки,
Передо мной стоит стакан зубровки…"
Нет, плохо… Блеска нет в таких стихах.
"Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак,
Изящной левой дланью по-испански,
А в правой я держу бокал с шампанским…"
Опять не то… Попробую вот так:
"Я кровью Вам пишу на лепестках
Вьюнка рефрен последнего привета.
Adieu! Cтальное дуло пистолета
Антонио мне держит у виска…"
…Я написал бы Вам ещё куплет,
Но санитары выключили свет.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка,
В кошмарных, спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня в полглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.»

Зашел Иван под
вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

Снесла Пеструшечка яйцо
Огромное, так в шесть кило.
Сенсация! впервые в мире!
Такого не было в помине,
Корреспонденты, журналисты
Из-за границы публицисты
И Гиннесс с книгою своей
Желает сделать запись в ней.
В курятник все они спешат
И просят интервью им дать
Готовы камера, тетрадь:
- Скажите нам, Пеструшка мать
Как с Петухом вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
- Секрет, - им Кура говорит,
И томно эдак в даль глядит.
- Планируете что вы дальше?
- Ах, шли б вы все отсель подальше.
А поодаль Петух стоит
И взглядом он на всех косит.
Корреспонденты все к нему
Вопросы сыпят петуху:
- Скажите, как вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
- Секрет, - сквозь зубы он цедит
И злостно очень в даль глядит.
- Какие планы на перёд?
- Мечта покоя не даёт,
Мне б каратэ уроки взять,
Чтоб Страусу по морде дать

Свет
приглушённый… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она согласна! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?

¦ ? ¦ ? ¦
Лучшее средство для мытья посуды - это провинив-
шийся муж!

¦ ? ¦ ? ¦

С доисторических веков
Уклад- не изменился.
И "пилят" бабы мужиков,
Тех, кто от рук отбился.
Кость мамонта, зажав в руке
Стоят они у входа.
В тигриной шкуре, налегке.
Прождав вас до восхода.
-В какой пещере ночевал ?
"колися", лось беззубый.
Да чтобы черт тебя забрал,
Сожрал чтоб "саблезубый" !
В пещере- дел "невпроворот",
А он,-"бизон",- гуляет !
Детей "наделал"- целый взвод!
Роты, вон "раззявляют".
Мог лавку, чтоль, соорудить,
У очага б сидели.
С реки, воды бы наносить.
Еду давно всю съели.
Зато себе живот отъел,
Лицо-как у "буржуя".
Остановить чтоб беспредел-
Жить к маме ухожу я !

У попа была собака,
Он,как мог,её любил.
Она съела кусок мяса,
Поп тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь!
И без этого кусочка
Поп не женится теперь!

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты.
Попробуй коньяк на консистенцию.
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов.
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать

Ирина Вы настоящая женщина, не подделка.

МАЛЬЧИШНИК
Лев, Конь и Бык устроились привольно
Поговорить, попить пивка обильно.
Как вдруг в разгаре мирного застолья,
У Льва залился трелями мобильный.
Призвав друзей притихнуть на минутку
И голосу в мобильнике внимая,
Могучий Лев промолвил кротко в трубку:
"Конечно. Скоро буду дорогая!"
"Ужель боится Лев своей супруги?!" -
Между собою звери загалдели. -
"Вот наши бы законные подруги
Словечком упрекнуть нас не посмели!"
"Угомонитесь!" - рыкнул Лев сурово. -
Сравните лучше, прежде чем хвалиться.
Ведь ваши жены - Лошадь да Корова,
А у меня супруга - всё же Львица!".
Проста мораль сей басни и ясна :
Не забывайте, кто ваша жена!

Вороне,как-то бог послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась.
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала.
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил.
Плутовка к дереву в развалочку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говорит, вертя ключи рукою,
Ну типа я продюсер все такое.,
мы фабрику 7 открываем.
Талантливых певцов на кастинг собираем.
А у тебя прикид, нештяк и выглядешь хитово.
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво.
Тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло.
Открылся кейс и выпала капуста.
минуты не прошло, под елкой было пусто!
это для пробы сделал.

Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух. там Русью пахнет

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в Мерседесе телик Сони ,
В Фольксвагене-пассат второй.
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,

Орут коты, - Приход Весны!,
Так отмечается "гламурно"!,
И, я подруге на ушко., -
"Себя потише веди, и культурно!"
Орут коты, - Приход Весны!,
Они ей, безусловно, рады,
Но, спать мешают нам - людям,
Когда поют свои "руллады"!
Орут коты, - Приход Весны!,
Как Коля Басков "исполняют".,
О том, сосед, что точит нож,
На них., совсем не подозревают!
Орут коты, - приход Весны!,
Как Коля Басков "исполняют"!,
Но, спать мешают., - вот, скоты!,
И, отвлекают просто., гады!
Орут коты, - Приход Весны!,
Так Спиваков б сам не исполнил!,
Ведь это время., - для Любви!,
Что я сказал, дружок, запомнил?!
Орут коты, - Приход Весны!,
Такие чудные мгновенья!,
Всё происходит, - от Любви!,
Коты, - достойные прощенья!
Орут коты, - Приход Весны!,
Какие чудные мгновенья!,
Что, происходят от Любви, -
Котам - удачи!, мне - терпенья!

Так что стряслось?
А хрен поймёшь.
Бутылки, помню, сдал пивные.
Жена сварила жирный борщ.
А на второе – отбивные.
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше. дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено.
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Галя, а не Лена

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа.тридцать семь и два

Хохлушка вышла замуж за узбека,
Их женщины командуют везде.
Забыв права жены и человека
Решил узбек держать её в узде.
«Коль я приду, смотри на тюбетейку…» -
Сказал он ей - «Внимательно смотри!
Сползла налево, ты винца налей-ка,
И сердце своё на ночь отопри.
Любить тебя я буду дорогая,
Ночь эту не забудешь никогда!
А, если вправо, - берегись родная,
Со мною в дом пришла твоя беда!
Так отхожу тебя своею плетью:
Молить пощады будешь у меня.
Не сможешь скрыться за любовной сетью,
И станешь жить, судьбу свою кляня…»
Насмешливо хохлушка посмотрела,
И вкрадчиво так мужу говорит:
«Мужчина мой, единственный и смелый,
Судьбы моей любимый фаворит!
Когда придёшь, смотри на мои руки:
Коль на груди, готова я к любви,
А если в бок упёрты, словно луки,
И, бровь моя приблизилась к брови.
.
Неважно, как надета тюбетейка.
Не знаю, как бы мягче-то сказать:
Сердита твоя очень канарейка,
Мне попросту на это всё - плевать!»

Женская дружба.
- Привет, на фитнес?
- Привет, на йогу!
- Ну, как твой бизнес?
- Да, понемногу…
- Ах! Что за серьги,
Словно огни!
- А твой браслетик
От Тиффани?
- Как муженёк твой?
- О! Лучше всех!
- Да, он крутой…
- И в делах успех!
- А детки в школе?
- Да, в Лондоне…
- Мои из Франции
Пишут мне!
- А шубка- прелесть!
- Соболий мех…
- А мне и в норке
Не хуже всех!
- Ну, всё, целую!
- Чмок-чмок, пока!
«…Во расфуфырилась, Баба- Яга!
Страшна ведь дура, как крокодил,
И муж с любовницей укатил…»
«…Браслетик куплен в метро за грош,
Меня подделкой не проведёшь!
А шуба - суслик, и муж - дурак,
И в доме жуткий всегда бардак…»
А дружат дамы, уж двадцать лет!
Да… женской дружбы прочнее нет…

Ты встала немного неловко.
Вожмись в уголок и замри!
Утеряна нафиг сноровка.
Эх, где вы, мои двадцать три?
Теперь подними эту ногу,
Придвинься поближе к стене!»
«Послушай, ну что ты, ей-богу,
Мне больно, вся тяжесть на мне!
Я зад подниму хоть на малость,
А ты своей левой рукой.»
«Совсем-то немного осталось,
И я уже потный такой!»
«Ещё. ну, давай. наконец-то.
Любимый, потрясный итог!
Как здорово выбрал ты место,
А я сомневалась чуток».
Пунцовы лицом от натуги,
Без сил опустились на пол
Тащившие в залу супруги
Из кухни увесистый стол.

о женщинах:

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - ИДИОТКИ,

Тридцать процентов - НАБИТЫЕ ДУРЫ,

Сорок процентов из них –ПСИХОПАТКИ,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.