У хохла спрашивают:
- У тебя СПИД есть?
Х. думает: ``Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет -
нельзя, потому что скажут ``как же так, хохол, а СПИДА нет``,
вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться,
а у меня и нет ничего. Опять засмеют``.
Подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе.

Поезд, в купе, едут и общаются три женщины: русская, говорящая только по -русски; француженка, говорящая пр-французски и по- английски; и англичанка, знающая все три языка. День проговорили, англичанка переводила, ночью уснули , утром француженка проснулась и обнаружила пропажу часов. Она будит англичанку: " Вы не брали мои часы?" "Нет," - отвечает та. " Спросите у русской". Будят русскую, и англичанка напрямик спрашивает: "Это вы взяли часы?" "Очень они мне нужны!" - возмущается русская. Англичанка переводит француженке: "Она говорит, что часы ей очень нужны." "Тогда пусть платит!" Англичанка переводит. "Здрассьте, я ваша тётя", - опять возмущается русская. Перевод:"Она утверждает, что она ваша близкая родственница". "Раз родственница, пусть заплатит хоть половину, "- соглашается француженка. "Хрен ей, а не половину!" Перевод: "Русская подруга обещает расплатиться овощами."

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне,
чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без
побрелм.Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом. И гвалным дозакальтестовм эгото
ялявтеся тот фкат, что вы все-атки пчитароли это псьимо.

Муж пишет жене из командировки : "Дорогая, в сотый раз убедился, что ты - лучше всех!"

Не знаю, как :)там в зарубежных странах,
а у нас человек, пришедший с литром водки считается:) родственником

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Учительница: - А где наш классный журнал?!
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч.
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Не откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее.
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех конатах
Гроб кочается из злата,
В том гробу твоя зарплата!

А знаете,что в словаре орфографическом
Вы слова <<муж>> не встретите практически?
Зато там часто слог <<жена>> встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА,предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна.
И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять,
Чтоб чаще слога <<муж>>и не встречать,
Пусть будет мужем.Ну а ты жена,
Его достоинствами будь окруЖЕНА,
ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

ПОНАРОСТАЛО органов вокруг! Вот НОГИ- землю ТОПЧУТ неумело! МЕЖ НИМИ, правда, мой ближайший ДРУГ ТОРЧИТ. Но он- совсем другое дело!

Два кума в бане: -Куме, Вы что дрочите? -Тю. яка Вам разница с какой скоростью я его мою!

¦¦¦
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от
кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!


¦

Я ВАС уж ОТЛЮБИЛ. и ОТЛЮБЛЮ. ещё быть может.

Повторение- мать ученья! Сказал отец-сыну и налил ещё 100 грамм.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

?¦?
Вовочка спрашивает отца:
- Папа,а что такое "предвари- тельные ласки?"
- Ну.это. бутылка пива перед бутылкой водки!

¦?¦?¦

НАДЁЖНОЕ и крепкое плечо. Я на него МОГУ.ммм. ЗАБРОСИТЬ НОГУ!.;)

.у мужиков своя БеДа, ИМ БАБУ ХОЧЕТСЯ ВСЕГДА.

Первый обман в жизни? СОСКА!

Спасибо сердце, что умеешь так любить спасибо печень, что мне можно еще пить.

Хочу тебя снова и снова.я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воидино. я кайфую.
никогда. никогда не брошу...
..
.КУРИТЬ!!

|k|k|k| То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.
|k|k|

В магазине нижнего белья, продавец обращается к женщине: Вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

||s¦s||
Мочевой пузырь- он как сердце. Ему не прикажешь.
¦s¦|¦s¦

ВЫДРИСТ АДРЕНАЛИНА.

???????
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу стал утешать меня, как мог . а мог он всего 2 раза .

???????

ТАЛАНТ
НЕ
СПРЯЧЕШЬ
ЗА ШИРИНКОЙ!

Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя! НА мужика не нужен нож-Немного юбку задерешь-Глазами пару раз стрельнешь! Распишешь как умен хорош-
О помощи к нему взовешь. И на доступность намекнешь -Потом немного оттолкнешь! И делай с ним что ХОШЬ!

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили.

Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?

В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая.

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !

Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал.
Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом
принесешь?.

???????
Пока искупал вину - забрызгался с головы до ног.

???????

Многие мужчины с удовольствием променяли бы утреннюю зарядку на утреннюю
разрядку.

Подонков нужно брать за яйца и душить, душить, душить.

У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит.

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой.
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы!