Ольга Кочугур (Ти .!подождите! у вас еще все впереди!!

сначала надо попытаться выяснить в чем причина истерики а потом в разговоре ребенок постепенно забывается.а вообще проблемма почти у всех,нет идеального ребенка,но на высказывания дочки я хочу гулять и все тут я открываю дверь и предлогаю выйти.вся охота прходит.

Да, тема. У меня муж в больнице лежал месяц. Я с дочей одна была, а под конец заболела, а доча не слушается, и как специально не спит, а бегает и прыгает во время дневного сна. Мне так обидно стало, что я просто сидела и рыдала, рассказывая как мне обидно и плохо. А доче год. Вот что делать??

Самое главное, чтобы игнорирование не вошло в привычку для мамы. Любая истерика ребенка - это привлечение внимания к своей персоне. ВНИМАНИЕ нужно! Поэтому среагировать надо, другой вопрос как. Сдесь советы дать трудно, дети все разные, один словами все поймет, с другим без красной попки проблему не решишь, а кто-то легко переключит внимание и все. Просто когда мама игнорирует ребенка- это равнодушие к ее проблемам. ДА для мамыша это проблема, а для нас пустяк. Поэтому я считаю, что игнорирование, которое входит в постоянство в дальнейшем приведет к непониманию и проблемам в школе.

Девченки, если вы уж решили что дойдет "только через попку" не используйте для этого ладони, для физ. здоровья более щадяще ремешок или прутик - так достанеться только попке, а с рукой можно не расчитать и по почкам попасть - у мойх родителей соседка так ребенка "воспитывала", а он вывернулся и она ему не попала по попе - ребенка спасти не удалось.

Ну нкакзывать можно и не только шлепками. Когда я доводила свою мама, то она не шлепала и не ругалась, а просто давала понять, что ей плохо из-за моего поведения и обидно. И мне становилось стыдно.

Бить детей это грех! Лучше себя палкой поколотите и все сразу же пройдет!

Не знаю. При мне так сын себя не ведет. Я его сразу так воспитывать стал и себя ставить так. Дисциплина. Никаких соплей и истерики. НУ да, "боится" в хорошем смысле. как говориться. А наказаний я думаю избезать можно только в теории. Просто иногда надо. А то что наказывая ребенка взрослый изливает свою агрессию - так это все грешат. Я не со зла просто не способен и отругать ни наказать. А проступки бывают такие что выводят из-себя. Я сына своего люблю всегда- и до, и после, и вовремя наказания. И важно после взбучки "помирится". И объяснить за что и почему. Иначе смысла нет и пользы от "такого воспитания". И прибегать к такому надо как к крайней мере, а не распускать руки. И не бить куда попало. А вот мягкотелость "бабушек" и жены тока во вред. Отсюда и истерики. Политика в семье должна быть общая.

Бывает иногда очень редко по попе шлепну так для виду, но не вкоем слу чае не больно,но восновном игнарирую, тогда дочура быстро успокаевается а потом зову к себе и обнимаю, низнаю правда что будит дальше пока ей 10,5 месяца.

Я со своей дочкой в вечной агрессии.Она может довести до состояния истерии. (hu)

(F)

Спок пишет, что ребенок с рождения должен хоть какое-то время находиться один. Если целыми днями уделять ему внимание, носиться с ним, то потом ему просто будет одиноко без Вас, плохо, он постоянно будет требовать поиграть с ним. А это просто физически невозможно. Мы сами портим жизнь нашим малышам, балуя их. Речь не идет о том, что надо детей игнорировать. Просто ребенок должен четко знать, что у мамы есть какие-то другие не менее важные дела. И если мама моет посуду, она освободится и обязательно займется малышом.

По поводу истерик. Они у нас случаются не так часто. Может, потому что ей мало чего запрещается. Но в этих редких случаях, я оставляю дочу на некоторое время покричать, затем беру на руки, она успокаивается и забывает, чего так настоятельно требовала. Потом спокойно уже объясняю, почему так делать нельзя. Шлепать не приходилось. Считаю, что даже безобидные шлепки по попе надо минимизировать. Нам год и 4

Ольга Жиборкина, я тоже раньше так думала и руку на дочь поднимала , в первую очередь себя в руки надо взять, подружиться с ребёнком, не потакая капризам, а спокойно объяснить отказ. Со временем Ваше спокойное отношение даст результат, и чадо будет Вас понимать без истерик.
НАЧИНАЙТЕ С СЕБЯ!!!!!

агрессия на детские психи???
таблеточки надо пить, если не поможет, то к врачу, потому как надо сначала себе психику подлечить, что бы агрессии не было.

ну не знаю.на счет агрессии, просто когда ребенок орет, что-то требуя, и/или просто психует по поводу и без, мне хочется только одного, чтобы ребенок заткнулся.
Если есть возможность - ухожу в другую комнату (когда просит разломать комп, например), а если это не возможно, например ребенок не любит шарф и застегнутую до верха куртку, сразу орет, пытается снять, рассегнуть, потом палдает на пол, в истерике бьет ногами. тут просто, беру за руку и игнорируя все и вся - веду на улицу, там сасо собой все рассосется

а я верите считаю по пальцам до 10,мне очень помогает .он орет,я а просто начинаю считать,сжимая или разжимая пальцы

А я вот ор сына могу стерпеть, а вот когда спать укладываемся и он начинает ковырятся, возится до бесконечности.укладываю час-полтора, за это время у меня внутри уже ураган, всю тресёт от злости.

НЕ РЕАГИРОВАТЬ!ЭТО ТОЧНО ПОМОГАЕТ,ДОЛГО К ЭТОМУ ШЛА.ГЛАВНОЕ ТЕРПЕРИЯ И ВСЁ ПОЛУЧИТЬСЯ.В МОМЕНТ ИСТЕРИКИ.ЧТОЛИ БО ОБЪЯСНЯТЬ РЕБЁНКУ _БЕСПОЛЕЗНО.

ой,девочки,спасибо за советы.свою тоже укладываем спать-копошится,орет,скачет с дивана на диван.такая растерянность.на улицу идем-берет с собой лопаты,КОЛЯСКУ,куклу,сумку и т.д.потом все это я тащу.помню точно-я(ДА ВСЕ МЫ)была точно такой же.сижу и анализируу-как бы я в тот момент хотела бы,чтоб со мной мама поступила?!ТОЛЬКО-РАЗГОВОРЫ,УГОВОРЫ.А КОГДА ПЕРЕПОЛНЯЕТ ГНЕВ-ЛУЧШЕ ВЫЙТИ В ДРУГУЮ КОМНАТУ.

Здравствуйте. КАК ПОТУШИТЬ В СЕБЕ АГРЕССИЮ, если ребенок начинает ИСТЕРИТЬ? Стараться этого всего не допускать. Как это сделать? С помощью правильного ВЗАИМООБЩЕНИЯ.

Активно слушать его.
Правила беседы.
1- Повернитесь лицом к ребёнку так, чтобы его и ваши глаза были на одном уровне (присесть рядом или взять на руки или на колени малыша; можно слегка притянуть его к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе).
O Не разговаривайте с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине, смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване.
Ваше положение и поза – самые сильные сигналы сотрудничества.
2- Ребёнок расстроен или огорчён – ваши ответы должны произноситься в утвердительной форме, так как вопросительная фраза не отражает сочувствия.

3- Использовать паузу. После каждой вашей реплики и после ответа ребёнка –– лучше помолчать. Пауза помогает ему разобраться в своих чувствах и полнее ощутить вашу близость. Если ребёнок смотрит не на вас, а в сторону, “внутрь” или вдаль, то продолжайте молчать: в нём осуществляется внутренняя работа.
4- “Возвращать” ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
O “Ты огорчён и рассержен на него”. (У ребёнка отняли игрушку.)
O ”Тебе она очень не нравится.” (шапка)
Сын: Не буду больше водиться с Колей!
Отец: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
Сын: Да, не хочу…
Отец (после паузы): Ты на него обиделся…(Обозначение чувства).

Взрослые могут использовать слова детей или другие слова с тем же смыслом, как в последнем примере (водиться – дружить).
Если вы не точно угадали событие или чувство своего чада, не смущайтесь, будьте внимательны – в следующей фразе он вас поправит. Вам останется только показать, что вы её (поправку) приняли. Так вы показываете, что поняли внутреннюю ситуацию ребёнка, готовы услышать о ней больше и принять её.
Если НЕКОГДА, лучше не начинайте (нельзя хорошо начатый разговор резко обрывать), иначе ребёнок разочаруется и у него возникнет недоверие к вам.

Ошибочное мнение взрослых: активное слушание – способ добиться от ребёнка того, что вы от него хотите. Активное слушание – это путь установления лучшего контакта с ребёнком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями.
Учтите, если с неблагополучными детьми начнёте общаться непривычно для них, не так, как они ждут, а ЛУЧШЕ, то их плохое поведение на первых порах даже усиливается. Они как будто испытывают родителей: действительно ли те изменили к ним отношение, или это только уловка?
Через это обострение нарушений и непослушаний надо пройти, набираясь мудрости и терпения

Дети бывают агрессивными, активными из-за повышенного внутричерепного давления (ВЧД) головного мозга, вегетососудистой дистонии (ВСД), ассимитрии сосудов головного мозга. Это можно узнать, если сделать обследования. Сейчас такие проблемы у многих детей. Направления вам может дать невролог (невропатолог) или клинический (мед.) психолог.

Агрессивное поведение детей, неусидчивое, если ребёнок отвлекается, быстро утомляется, проблемы с учёбой. - ОБЯЗАТЕЛЬНО отправляйте к НЕВРОПАТОЛОГУ (неврологу) и делайте обследования, которые Вам назначат: НСГ, ЭХО-ЭГ, ЭЭГ, РЭГ, УЗДГ. Особенно, если у мамы были пробленмы во время беремености: анемия (низкий гемоглобин). и родов: недоношенность, внутриутробная гипоксия (нехватка кислорода). У многих детей проблемы с сосудами (ВСД - вегетососудистая дистония; внутри черепные гипертензии - гидроцефальные признаки - повышенное внутричерепное давление- ВЧД), бывают и кисты - опухоли.
Так что казалось просто отвлекаемость, агрессия.

1- медицина, физическое здоровье,
2 - педаглгика: нарушение общения и т.д
Если мед. все показания проверены, в норме, тогда мы со спокойной совестью можем говорить о педагогике.
В 2009 году я "поймала" (давала направления на обследования) 3 детишек с кистой и многих с проблемами сосудов. Ведь если это так (есть мед. проблема), то взрослые зря ругают детей. Ребёнок не нехочет что-то делать, а не может, а это уже другое.

Помехи активного слушания. (как говорить не стоит)
NТипы автоматических ответов
1 Приказы, команды:
– Сейчас же перестань!
– Убери!
– Вынеси ведро!
– Замолчи!
Что слышат в этих словах дети?O Нежелание взрослых вникнуть в его проблему,
O чувствует неуважение к его самостоятельности,
O вызывает чувство бесправия, брошенности в бе-де.
Действия детей в ответ? сопротивляются,? “бурчат”,
? обижаются, ? упрямятся.
– Рубашка противная, не хочу её.
У меня не застёгивается.
(Если мама использует 2 тип – угрозу, то ребёнок может заплакать.)
– Ты плохая…

Совет. Мама: “Вова, одевайся скорее, в садик опаздываем!”
Вова: ”Я не могу, помоги мне.”
Мама: (останавливается на минутку) “Не можешь сам справиться.” (без ?)
Вова: ”Рубашка противная, не хочу её.”
Мама: “Тебе не нравится рубашка.”
(Ребёнок понял, что мама его услышала.)
Вова: ”Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья.”
Мама: “Тебе было очень неприятно. Понимаю… Давай оденем вот эту.
Вова (облегчённо): ”Давай!” (Быстро одевается.)
Если бы мама использовала угрозу, наказания, то она бы не узнала причины. И все были бы в плохом настроении.

Предупреждения, предостережения, угрозы (2 помеха активного слушания):
– Не застёгиваются (пуговицы на рубашке), так и пойдёшь, все увидят, какой ты неряха.
– Если ты не прекратишь плакать, я уйду.
– Смотри как бы не стало хуже.
– Ещё раз это повторится, я возьму ремень.
Что слышат в них дети.O загоняют в тупик. При частом повторении ребёнок привыкает и перестаёт их слышать. Действия детей в ответO слёзы, O выпад ребёнка на взрослого.O Не реагирует.
В результате некоторые взрослые используют более сильные и жестокие наказания:
> “оставляют” 1-го на улице,
> дверь закрывают на ключ,
> берутся за ремень…

3- Мораль, нравоучения, проповеди:
– Ты обязан вести себя как подобает.
– Ты должен уважать взрослых.
– Каждый человек должен трудиться.
? Дети не узнают ничего нового,
? чувствуют давление, вину, скуку.
Совет. О моральных нормах и правилах поведения беседовать только в спокойные минуты и наедине.
Пояснение. Моральные устои и нравственное поведение воспитываются атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых: труд, использование грубых слов, лож.
Причины нарушения норм поведения:
1- подражает взрослому, ведущему так же;
2- внутренняя неустроенность, эмоциональное неблагополучие.
В обоих случаях словесные поучения –– самый неудачный способ помощи.

4- Советы, готовые решения:
- А ты возьми и скажи.
- Почему бы тебе не попробовать…
- По-моему, нужно пойти и извиниться.
- Я бы на твоём месте дал сдачи.
Что слышат в них дети
Ты мал и неопытен, я (мы) умнее тебя, наперёд всё знаю.
Действия детей в ответ
Открыто восстают:
- Я думаю по другому.
- Тебе легко говорить.
- Без тебя знаю.

5- Доказательства, логические доводы, нотации, “лекции”:
- Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки,
- Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки,
- Сколько раз тебе говорила! Не послушался – пеняй на себя.
Ответы детей
- Отстань.
- Сколько можно.
- Хватит!
Пояснения
Перестают слышать взрослых и возникает смысловой барьер или психологическая глухота.

6- Критика, выговоры, обвинения:
- На что это похоже!
- Опять всё сделал не так!
- Всё из-за тебя!
- Посмотри, как у тебя заправ-лена рубашка.
- За уроки, конечно, не садился.
- Опять с вечера не собрал портфель.
- Не хлопай дверью, малыш спит.
Что вызывают они у детей
1- Активную защиту:
O ответное нападение,
O отрицание,
O озлобление; или
2- ? уныние, подавленность,
? разочарование в себе и в своих отношениях со взрослыми.
У ребёнка формируется заниженная самооценка: ”Я плохой, безвольный, неудачник”…
? Советы. Обращайте внимание на “+” стороны поведения ребёнка: “Спасибо, что ты сходил в сад за малышом”, “Хорошо, что ты пришёл, когда обещал ”, “Мне нравится готовить вместе с то-бой”.
? Дети буквально понимают поведение взрослых, слова, выражение лица, воспринимая мир в чёрно-белых тонах: безусловно либо да либо нет.

7-я (помеха активного слушания): похвала.
В похвале всегда есть элемент оценки:
- Молодец, ты просто гений.
- Ты самая красивая (способная, умная).
- Ты храбрый.
Пояснение.
? Похвала и поощрение (одобрение) –– разные вещи.
? Отрицательные стороны похвалы (оценки):
1- При частом использовании ребёнок быстро понимает: похвала и выговор (осуждение) близки. Хваля в одних случаях, его осудят в других.
2- Ребёнок может стать зависимым: ждать, искать похвалы, а не результата своей работы. Не будет похвалы –– появляется раздражение и огорчение, ничего не захочет делать, пока не заметят.
3- Ребёнок заподозрит вас в неискренности (хвалите его из своих соображений).
Пример. Сын: “Не получаются у меня эти буквы!”
Мама: “Ты прекрасно их написал”.
Сын: “Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался”!

Совет: выражайте ваше чувство используя местоимения “Я”, “МНЕ” – вместо “ты”.
Слова детей
- Я по русскому получил “5”.
Надо:- Я очень рада!
- Я плохо выступила?
Мама:- Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось…
8-я помеха активного слушания – обзывание, высмеивание.
- Плакса – вакса.
- Не будь лапшой.
- Ну просто дубина!
Пояснение.
? Это оттолкнёт ребёнка и разуверит его в себе.
? Дети обижаются и защищаются: “Сама такая”, “Пусть лапша”, “Ну и буду таким”!

9- Догадки, интерпретации:
- Я знаю, это всё из-за того, что ты…
- Небось опять подрался?
- Я всё равно вижу, что ты меня обманываешь.
Дети используют защитную реакцию и могут уйти от контакта.
10-ая помеха активного слушания – выспрашивание, расследование: “Ты всё-таки скажи”, “Что же случилось?”, “Я всё равно узнаю”, “Почему опять получил 2-ку?”.
Совет: вопросительные предложения (холодное любопытство) заме-няйте на утвердительные (понимание и участие).
Мама: “4” по математике. Но я чувствую, что ты злишься… Тебе плохо… Ты хочешь, чтобы я осталась дома

Если ребёнок вызывает у вас своим поведением “-” (отрицательные) переживания, сообщите ему об этом.
Чувства, в том числе и “-” не держите в себе. Ребёнок (и взрослые) может увидеть их через “несловесные” сигналы: по позе, жестам, интонации, выражению лица или глаз. Полностью подавить свои эмоции нельзя, поэтому вы и ваш внутренний мир открыты как на ладони, то есть все видят сердиты вы или нет. Если вы сердиты, то ребёнок может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Через некоторое время чувство, как правило, выливается в резкие слова или действия.
? Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от 1-го лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении.

11-я – сочувствие на словах, уговоры, увещевания:
”Успокойся”, “Не обращай внимания”.
Пояснение. Ребёнок может услышать в этих словах пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания. Ребёнок: “Тебе легко говорить, а мне обидно”.
Совет. Помолчать, прижав ребёнка к себе.
12-ая (последняя) помеха активного слушания) – отшучивание, уход от разговора: ”Отстань”, “Не до тебя”, “Это общее между нами (не любовь к …)”.
Если ребёнок спокоен или если вы чувствуете, что эмоциональный контакт у вас уже есть, то можете беседовать более свободно. Один вопрос среди 10-ти понимающих фраз вряд ли испортит дело.