Мой сегодняшний день сопровождается L'ete Indien. И я осознаю, что все лучшие воспоминания сейчас - как раз то время - L'ete Indien - какая-то еще "недоосень", но уже "перелето". Воспоминания, золотистые и очень теплые, которые выступают таким хорошим обогревателем, когда снег за окном так и норовит заморозить.
На столе часы, кружка, телефон и фото, с которого на меня смотрит маленькая девочка, со светло-платиновыми волосами, серовато-голубыми глазами, с белой-белой фарфоровой кожей и громадной телефонной трубкой в руке.
Очень уж хочется, чтобы она всегда во мне сидела, была всегда на связи через этот черный телефон. Все же умела бы смотреть на мир этими глазами цвета неба ранней весной, видеть все в своих придуманных пастельных тонах и быть счастливой просто потому, что на ней платье со звездочками. И меня бы учила.
А в голове все еще летает это красно-оранжевое, быстрое и молниеносное, немножко ветреное, но такое карамельное и тягучее - L'ete Indien.

Я сегодня спать не буду до часа ночи
И ждать звонка.
Вспоминать не буду "ресницы-губы-очи".
Тишина звонка.
Я сегодня не буду кофе пить много,
Заливать им тебя.
И не стану я взращивать в сердце больше тревогу,
Даже тучи - не зря.
Мне сегодня не хочется думать, читать, вспоминать,
Даже слышать - и то.
Пусть лишь белые простыни, смята кровать
И из норки манто.
Я сегодня не буду спроваживать ночь
И раскрашивать снег.
Потому что лишь снежная пыль мне способна помочь.
Сорок нег.
Мне сегодня не хочется слушать Шопена,
Говорить.
Только сесть посреди своей комнаты-сцены.
И творить.
Мне сегодня не хочется ни голосов
И ни нот.
Я сегодня считаю количество слов.
Их пятьсот.

Хочется севера.
Море и молоко, разлитое в воздухе. Туман, туман и туман.
Звон, вибрации тишины, пульс в висках - так пустота в сосудах дает о себе знать.
Минус-минус по Цельсию, минус по Фаренгейту, минус по Кельвину.
Вода как будто подрагивает от точечных прикосновений мороза к ее поверхности.
Черные палки, покрытые инеем, влажное светло-серое небо, хруст, стеклянные размышления, которые лопаются, как бутылки.
Снег застыл и медленно превращается в абстракцию окружающей действительности, плавно переходя в замерзшую и онемевшую Вселенную.
Минус-минус Цельсий же.
Гололед, ледогол.
Туман, туман и туман.

Пронзительно красивые строки! Невероятно Светлая Настя! Спасибо!

Не будет последствий, не будет причин.
Вот сказка о лете, придумай зачин.
Виньетки и грезы, чуть-чуть и слегка,
Ведь можно дарить чудеса иногда.
Всего лишь декабрь, не к месту зима.
Оранжевых книг разбросала тома.
Верните варьнье, верните мне чай,
Чтоб сладость вселяя, молчать. Выручай.
Оранжевый, красный, индиго и белый.
Немножко, наверное, желтым задело.
Ищу, спотыкаясь, в созвездиях Бога,
Пока все они обивают пороги.
Усталость от времени, бешено скачет,
В лазурных глубинах мой план уже начат.
Страницы меняются - чет или нечет.
Пока что вчерашнее завтрашним лечет.

Черная пасть телефона порой страшнее поглощающей тишины. Того синего чернильного вакуума.
Звук прорезает зиг-загами, звоном прорывает барабанные перепонки и лопается где-то в голове, среди скопившихся мыслей, становясь эпицентром взрыва.
Трубка иногда бывает чемоданом для переноски ветра, который гулом отдается во всех тенистых закоулках эмоций. Он воет, стонет со всей возможной громкостью, на всех двадцати пяти, он засыпает мечты серебряной стружкой и летит дальше, ничего вокруг не замечая.
Только телефон может лишь маленькой кнопкой поменять один развернутый угол на другой. На это не способна одна фраза или один взгляд. Иногда.
Но этой зимой мне по телефону ты обязательно прочтешь сказу шепотом, когда я буду любоваться Луной, покрытой фольгой и алмазами цвета неба ночью, пусть таких и не бывает. Ты обязательно позвонишь, и эта переливчатая мелодия застрянет за сережкой и будет висеть, подбирая ноты. Ты обязательно выбросишь эти телефоны, в конце концов.
И оставишь нам для общения.
.Глаза.
Лучший телефон для любви.

Мы любим большие города. Города, наполненные энергией и залитые коктейлем из страстей. Города с высокой энергетикой и силой эмоций. Города, нервозные и калейдоскопические.
Когда стоишь на перекрестке, и мимо тебя с бешеной скоростью проносятся машины.
Когда держишь чашку с кофе в руках, смотря из окна во всю стену на потоки.
Когда словно акварелью размывает и не может удержать.
Когда только я-я-я, эго-эго-эго.
Когда центр Всего смещается, меняет свое обличие.
Когда уже, собственно, непонятно, а что такое "все".
Когда слово "ничего" употребляем чаще.
Когда ток - то, чему можно молиться.
Когда синие разряды отдают эхом.
Эхом, хом, ом, м.
В больших городах так много мелких деталей, незначимых мелочей. Наверное, нам хочется чувствовать себя маленькими, потому что за всей этой мишурой и гирляндами окружающего можно спрятаться и быть совсем незаметными.
Никогда не видеть ярких лучей, ведь их загораживают небоскребы.
Никогда не звонить больше.
И не слышать никогда.
Ни.
Ко.
Гда.

Мне все еще временами противопоказоно слушать Яна Тирсена и некоторое из Шопена, вспоминать Балтийское море и анализировать. Впрочем, все вместе это складываетcя в довольно поэтичную мозаику из разных кусочков. Будем надеяться, что моя мозаика состоит не только из цвета угля и молока. Звучит "уголь-молоко", конечно, прекрасно, но на деле хочется цвета.
Элвис Пресли со своими песенками очень выручает вечерами, еще теперь я умею танцевать джайв и даже хочу научиться рисовать.
Ладно, подумаем. К весне я нарисую себе эскиз платья с крыльями. Потом шить будем.
Господи, почему зимой не растут тюльпаны???

Наталья Лайдинен
Дети индиго
Мы те, кто помнит сны и имена,
Чьи ночи - ярки, будни — торопливы,
Кому в броске подвластны времена,
Изменчивой истории извивы;
Мы — дети! Чуем бег небесных тел ,
Энергию числа и алфавита.
Для тех, кто светел, устремлен и смел ,
Раскрыта жизнь земли — до неолита.
Мы различаем знаки, голоса,
Летим - во мглу направленные стрелы!
Играя, совершаем чудеса
И устремляем взоры - за пределы!
Мы раскрываем радости сердца,
Приносим знаний солнечные искры,
Апостолы единого Творца,
Пророчим об истоках древних истин;
Мы новой расы первые ростки,
В душе читаем - как в священной книге.
Мыслители. Поэты. Вестники, -
Сверкающие радугой индиго.

Ирина!Случайно наткнулась на это стихотворение-мне кажется,здесь очень точно описано внутреннее состояние и мир чувств Насти.
(F)

Инна,спасибо вам огромное!прочитала и Насте дала.(F) (F) (F)

Что-то подсказывает мне, что у Деда Мороза есть Интернет, поэтому.
you
Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе Настя Алексеева. Ей богу, как во втором классе, ну что поделать. Дед Мороз-красный нос, тебе может показаться, что мне 6-7-8-9 лет, но нет. Мне больше, просто хочется, чтобы в этих буковках ты увидел маленькую девочку, которая верит в чудеса. Я правда верю и верить буду, сколько бы лет мне ни было.
Весь год я старалась вести себя хорошо. Честно-честно! И у меня есть к тебе пара просьб на будущий год. Поразмыслишь, м?
Я очень хочу, чтобы моя семья была счастливой. Чтобы мы продолжали собираться за столом, где чай, блины и варенье сладкое. Чтобы на море ездили, я не буду сопротивляться, правда! Хочу, чтобы мамины глаза стали еще более голубыми, а папины волосы - еще чернее. Чтобы у них глаза светились.
Чтобы сестричка моя была самой любимой и красивой женщиной на планете, чтобы мой комочек счастья был солнцем даже в самый-самый скверный день.
Помоги мне стать ровнее и спокойнее. Чтобы равновесие было нарушить очень и очень сложно. Чтобы я была рассудительна. Чтобы чувства и разум не мешали друг другу.
Не забирай у меня возможность творить, придумывать, писать, танцевать субботними вечерами, смеяться, улыбаться, бегать, петь, летать любить все вокруг! Всю Жизнь.
Подари мне, пожалуйста, алфавит. Или букварь. Ну хотя бы первые несколько букв, страниц.
Спасибо тебе, дедушка Мороз. Ты есть, я знаю. И что-то внутри меня заставляет меня верить в то, что ты - есть.
И ты есть.

Все равно.
Люди ставят ударение на "е", а вообще-то надо на "о", но суть не в этом все же.
Составив два нехитрых уравнения в стиле икс в квадрате плюс игрек в квадрате равно "q", а все то же самое, но с минусом дает мне "z", я пришла к системе, решила ее методом сложения-вычитания и поняла, что q=z, и действительно стало все равно.
Есть большая вероятность того, что я где-то ошиблась с квадратами, функциями, коэффециентами и степенями, но сейчас я спокойна в кубе, что на самом деле делает меня счастливой, потому что нервы на 25 в последнее время - это уж очень мощно.
Так что теперь я сократила свои проблемы на 3, поделила еще на 2. Дроби позади, теперь нужно прибавить-умножить, получить результат и наслаждаться десяткой в дневнике жизни.
Синдром отличницы, в общем.
---
И как-то все равно.
Уравнение - равенство, содержащее неизвестные, и тут их тоже очень много.прочем, не надо искать лишние переменные, за ненадобностью просто отбросим.
А все свои самые нужные иксы-игреки-зеты я уже нашла. И счастлива.

Вот так они пеплом разлетелись в разные стороны. Вчерашний день был наполнен сурдопереводом собственных эмоций, электрическим светом, больной стрункой где-то внутри и риторическими вопросами, пущенными как пули в воздух. И не нашедшие, по видимому, куда попасть. Просто вникуда.
Чайник на кухне кипит, звенит, подзывая к себе. Надоело сладкое вишевое-персиковое-абрикосовое, как обычно, варенье. Перехожу на воду.
Мое сердце не хочет, а требует, стуча вилкой по столу, перемен.
Нервной системе на Новый Год я дарю обновленное и очищенное стальное покрытие, эмоциям - антипригарную поверхность, а голове, где собралось общество "рацио" - амбарный замок. Чтобы особо неусидчивые члены тайного общества не шпионили, не подсматривали и не разведывали, а как там у "эмоцио". Оппозиция. В этом году у вас холодная война, а не вооруженные военные действия, которые всплесками и взрывами передвигаются по моим сосудам.
Утро начинается на высокой энергетике, несмотря на то, что болит горло. Наверное, это где-то в голове. Да, именно. Нет ничего вокруг, никогда, вообще. Все находится в нас

Настя, это обо мне.Ты смогла попасть в меня как-то.

<IMG class=" ContextualPopup" title="" alt="jordi labanda" src="l-userpic.livejournal.com/105126759/28865207" width=97 height=100>
Гордый, дерзкий взгляд, обжигающий холодом. Взмах длинными ресницами – уколоть в сердце? Промах исключен. Глаза. Зеленые с золотыми искорками и в темном обрамлении теней. Легкий прищур. Нет больше сил хоть что-либо говорить.
Кончики губ дернулись на секунду. Пухлые, чуть влажные губы. Многообещающий каблук, недлинное платье, шов сзади по ноге, браслет, похожий на змею обвивающий тонкое запястье. Ногти вишнево-сливового цвета, кольцо. Я осматриваю себя в поисках ошибок. Но вспоминаю, что не совершаю их.
Сегодня я буду источать ароматы цитрусовых и влюбленности вечерами по пятницам. Сегодня я буду улыбаться каждому, кто хотя бы окинет меня взглядом. Сегодня мои глаза посмеются над тобой. Сегодня я счастлива на все сто из ста.
Вот увидишь. Мои зрачки будут расширяться и сужаться. Увидим, в каком положении они застынут.

А у меня часы сегодня идут в обратном направлении. Скидываю все свои фантазии в коробочку с клюквенным мороженым и холодной ложкой отправляю их внутрь себя.
Вода смывает все неприятное. Как ни парадоксально, горячий душ остужает нервы. Стакан наполовину полон и наполовину пуст. Мы оптимитичные пессимисты. Или пессимистичные оптимисты, не так важно. Исход все равно один, но воспринимаем мы его по-разному.
Непрерывно в моей голове армии мыслей расстреливают какую-то нереальную идею, несбыточное и переливающееся. Там же, в голове, горные луга, снег-снег-снег и все слишком белое.
Мы так усиленно ищем краски, кто-то в погоне за красным, кто-то все никак не изабвится от черного, а кому-то оранжево-желто-зеленый подавай. А смысл? У нас прекрасное зимнее время, где раскиданы белые листы по всему миру - слышите? - всему миру! Листочки и холсты, с которых обычно начинают что-то новое.
А мы все белого не замечаем.
В свое время я читала белую сказку, где даже черное было белым, но тогда она показалась мне "слишком". Слишком какой-то. Сейчас самое время.
На это белое у меня чуть больше, чем 40 секунд и явно меньше, чем целая жизнь.

А в сердце у меня чайник. Чайник, а в нем кипяток бурлит и булькает пузырьками. Порою даже свисток на носике будто надет, а он звенит-свистит-звенит-свистит. В эти моменты невыносимо хочется любить и жить. Снаружи пусть будет что-то металлическое. Это оболочка, которая поддерживает, вылиться всему этому не дает. Хотя переливается иногда, но тут же мой чайник заполняется водой - энергией и чувствами - снова. И снова чай влюбленности, мечты и тайны заваривай.
Сейчас в нем что-то с корицей, цедрой цитрусовых. Что-то очень теплое, но не горячее все же. В дополнение нужно сахара тростникового. И шоколадку рядом на блюдце.
В голове тикают часы, идут взад-вперед, быстро и медленно, когда как. Они отбивают свой собственный ритм, отсчитывают дни - прожитые так или иначе. Они стремятся к чему-то еще не прожитому. Неизведанному, загадочному и туманному. Туман цвета морской волны - таким видится мое искрящееся будущее мне сейчас. В нем желтые прожилки и капелька блеска. Легкие очертания. Впрочем.хотя нет, не впрочем. Зачем противопоставлять?
Будильник порой будит те мысли. Те мысли. Они - моя батарея в любой холодный день, мой калорифер, когда за окном снег потоками слов и фраз падает, когда по струнке нервов бьет и бешено клокочет внутри. Мой камин и лекарство от промозглой погоды, мой глинтвейн для памяти. Согревает быстро и довольно приятно.
В душе у меня радио и в колонках струится что-то от нео танго, с легкими мотивами - то ли скрипки, то ли виолончели. Кто его знает? Там разные волны "решения.fm" и "ААА+". Всегда на разной радиостанции. Скоро налажу свою частоту и буду пускать свои мысли по радио души - что выдает мое сознание на пару с сознанием-под. Интересно послушать.
Мое альтер-эго поселилось в холодильнике, совершенно точно и неожиданно. Иногда хочется льда побольше в нервную струнку положить, мороженого наесться, воды ледяной налить. И железом. Но образ умирает так и не родившись толком, поэтому и живет в морозильной камере. Там ему комфортно - совпадение температур делает свое дело.
Телевизор у меня в глазах. Цветные картинки в зеленого цвета радужке, тут и не распишешь много. Яркие, разные и непредсказуемые.
Вот так.

Каждый день перед входом в царство Орфея я подвожу итоги. Стою в очереди за снами и думаю о сделанном и несделанном, новом и старом, забытом и воскресшем в памяти, хорошем и не очень. Обо всем, что случается за те двадцать минус четыре часа, что я в сознании. Но сегодня итоги особенные. Год прошел.
.Год прошел, и даже не так важно, как он прошел. Сам факт того, что еще 365 дней жизни мы потратили на жизнь, пугает. Говорят, время летит, а мне все кажется, что мы не успели заметить кое-что: время теперь не бесшумно порхает в образе бабочки-журавля-птицы-ветра-кого-там-еще, а уже громкими, громовыми шагами отбивает и взрывает секунды прошлого. А мы не слышим. Мой циферблат с крыльями (любимое, если заметили) улетает в пока что неизвестном направлении, а я бегу как ошалелая за ним. Успеть бы! Ненавижу опаздывать.

Была Зима. Приятная, очень холодная, все мы помним -25 и много снега, и хорошая такая. Уютная, теплая, душевная. Помню, как отмечала праздники, зажигала свечи вечерами, читала интересные книги, слушала музыку Gonzalez, немножко полетала и быстро спустилась. Вот так.
Была Весна. Как полагается, все влюбляются. Я тоже - в саму Весну. Вдруг посмотрела на это время года как-то иначе, полюбила тюльпаны и облака в мае. Поставили мы все спектакль, и я, как полагается, раздала миру свои нервы, а себе ничего не оставила. Впрочем, это быстро и исправила. Весной я открыла для себя картины Брюллова, что-то новое из Пушкина и музыку Рахманинова. Весной я стала больше улыбаться. Весной в меня вдохнули нечто неизведанное. Весной родился мой Малыш. Мой комочек счастья, мой одуванчик, мой маленький Илья. Самый лучший мужчина на планете после папы, честно!
Было Лето. Оно оказалось ярким и цветным, даже ослепило. Я, кстати, успела влюбиться. Неожиданно и радостно. Пусть этот человек оказался совсем не моим, те свои эмоции и глаза я очень люблю. В зеркало не переставала смотреться от радости, каким красивым стал их цвет тогда. Летом я жила на море и разгадала несколько собственных загадок. Летом я полюбила молоко и персики. Летом я начала творить. Писать, сочинять.беспрерывно, безостановочно и даже ночами. Спасибо морю, небу и деревянным качелям.
Была Осень. Сентябрь для меня - доказательство закона сохранения энергии. Она не появляется ниоткуда, не уходит в никуда, должна же быть гармония. В сентябре я стала гармонична настолько, что казалось, это даже нереально. Сентябрь - это очень много солнца для меня, тепло-тепло, карамельные булочки, Эстония с любимыми и хорошими, печенье для тирамису. Красивые сны, поэзия, каблуки и фотографии, которые засели в памяти. Октябрь и ноябрь - это дождь, много кашля, перламутровые лужи, кобальтового цвета настроения людей. И все-таки - смех, улыбки, слезы, Шопен, покупка кофеварки, выгодная для меня в особенности, яблоки и пледы все чаще-чаще-чаще.

Снова Зима. Прохладная для меня, мандариновая и блестящая. Настроение прыгало, елку мы меняли, гирлянды на эмоции вешали.мне стало очень хорошо после ноября. Все из серого стало белым, чистым и посыпанным сахарной пудрой. Я вспомнила, что вообще-то еще верю в чудеса, люблю мандарины и украшать дом перед праздниками. Перешла на чай с корицей и цедрой каждый вечер и танго. Танцевала много. Выпила зимы, и стала немного нетрезвой в мечтах. Осень выпила из меня каплю сил и энергетики, и я теперь я коплю их, собираю, разливаю по чашечкам и несу по жизни бережно, чтобы не расплескать. А весной выстрелю как из хлопушки.
А теперь вот - Новый Год. Все украшено, убрано, сделано. Я довольна.
Будет Зима. Загадывать нет смысла, но я определенно меняюсь, а, значит, и что-то вокруг тоже.
Будет Весна. Хочу-хочу влюбиться, но разве такое можно планировать? Но весна будет нежной, пастельной и абрикосового цвета. С тюльпанами и медовыми пирожными.
Будет Лето. Клубнично-лимонно-ягодное. Желтенькое такое.
Будет Зима. Свитера с оленями, чаи и пледы. Все как у всех, но все же как-то иначе, правда же?

Да, я все успела и смогла. Хотела и получила. Все ненужные отношения-нервы-ситуации-обиды оставила в прошлом. Всех необходимых мне людей нашла и сблизилась с ними.
Хочется верить, что смеялась и улыбалась больше, чем плакала.
Абсолютно точно - научилась многому, а именно - прощать, любить, жалеть, остро чувствовать, смиряться, принимать и говорить людям какие-то простые вещи, которые мы привыкли усложнять.
Завистники и недоброжелатели меня не трогают, не задевают и, как ни соли, у меня все сахарно.

Многие люди стали главными для меня.
1. Мама, спасибо, что ты такая. Самая лучшая! То же самое могу сказать и папе. Сестре - спасибо за Илью. Я вас люблю.
2. Смага Ричард. Стали ближе, смогли говорить, понимать и подстраиваться. Спасибо, что мог выслушать, понять, помочь, посоветовать, накормить, утешить, насмешить, заставить улыбаться и валяться под столом от смеха, выбрать, защитить, покричать в нужный момент и отрезвить. :) Смага, ты у меня такой Смага.
3. Даночка. Ты настоящая, совсем не нарисованная, без масок. Мы похожи, и я очень тебя полюбила, красавица моя! Могу уверенно сказать, ты прекрасна!
4. Лиёк. Девять лет не проходят даром. Ты мой ангелок-хранитель. Самая мудрая, спокойная и невероятная! Кажется, ты знаешь о Мире что-то такое, чего не знаем мы все.
5.Настя. Веселая и эмоциональная. Человек с килограммом тротила внутри. Но с доброй душой.
Спасибо Кристине Абдулаевой, Кате Курате, Марите Машановой, Ане Химичевой, Лизе Терновой, Глебу Зубкову.
В 2010 я познакомилась с очень интересными людьми: Лизой Терновой, о которой сказала, Алиной Харитоновой, Сашей Дембо. Вы прекрасны!

А всем остальным.Новый Год - это всегда новые планы, ожидания, желания, мечты. Оправдывайте собственные надежды! Главное - хотеть, истинно, по-настоящему! Любите людей! Пусть год будет светлым, радостным, у каждого - облитым красками любимых цветов и оттенков. Пусть он пахнет ванилью или лавандой, апельсинами или малиной, кофе или глинтвейном, кто как хочет. Пусть год даст Вам то, чего вы так ждете каждый день! Пусть глобальное потепление сделает свое благое дело, и солнце светит у нас чаще! Пусть у каждого появится его ангел. Пусть чудеса летают в воздухе! Верьте, слышите?! Не злитесь! Я желаю всем научиться любви. Главная задача мира, по-моему, любить. Каждого и как самого себя! Становитесь духовнее, добрее и милее. Будьте искренними, честными! Не разливайте чернила на собственные жизни! Любите!
И я вас очень-очень люблю, всех! И очень надеюсь, что завтра будет лучше, чем вчера. Да что там.определенно! Будет.
Мой мир будет покрыт чем-то невесомым и очень легким. Я буду пахнуть весной, духами Scartlett и влюбленностью. Буду все так же выдерживать марафоны на каблуках, спешить, но успевать, учиться - физике и жизни. Питаться пирожными с фруктами, а пить виноградный сок. Летать! Платье с крыльями в проекте.
Пусть не будет дорог, а только направления. Пути проложим сами!
Всех целую. Отпразднуйте на славу! И если вдруг увидите в зеркале, что щеки слегка покраснели - это мой поцелуй. Чик-чирик!

Настенька,мы все тебя тоже очень любим и с нетерпением будем ждать встреч с тобой в Новом Году! Ты сама-Новогоднее чудо!

Спасибо Настя за то, что ты нам доверяешь свои мысли!
С наступающим Новым годом!
И ты почувствуй наши поцелуи на своих щечках.

Зимнее.
Ледяная штора из сосулек длиной в метр за коном. На стенах висят портреты, нарисованные мятным чаем, на обоях – следы вчерашних снов, уже черно-белых и потухших. В ледяном стакане кипяток. Может, иллюзия?
На подоконнике уже пятый год выращиваю воспоминания и потом из них делаю коктейли. Выпиваю залпом, и вибрировать начинает внутри. Действует, как хорошее снотворное, но увлекаться противопоказано - побочные эффекты в виде осадков и дождя с отзвуками шепота заплетающихся в узелки фраз.
Все градусники лгут и придумывают сказки. Голубизна за окном порождает странное желание встать посреди комнаты и слушать тишину. Металлизированные и облитые сверху донизу алмазной пылью фантазии летают в полупространстве, норовят влететь в зрачки и с разбегу пронестись сквозь сердца. Оставить там пару зеркал, звезды и много шоколада с орехами

Бусинки катаются по полу и все сталкиваются, как молекулы в беспорядочном и хаотичном движении. Пытаясь привести все к идеалу, мы только помогаем хаосу расплавляться и растекаться по всему реальному и нереальному.
Верить в нереальное иногда очень полезно.
Пусть небо будет снизу. А Земля – сверху. Тогда мы смотрели бы вниз и видели толпы звезд. Но небосклон наверху. Небосклон. Интересно, куда он склоняется? Знаю, что небо – это второе склонение, но где его конец…Где-то перед третьим, но после первого.
Нереальны сюжеты, основанные не «на», а «под». Лазурное мое Нечто гладит по руке, а барабанная дробь легонечко поддувает справа. Брошь голубая, красивая, с цветком сверкает как глаза, смотрящие на Луну. Меня обнимает мое Нечто и придумывает несуществующее, а я все верю и киваю головой в знак несуществующего согласия с нереальным Нечто.

Снег все бредит и сходит с ума, у неба озноб, оно болеет немножко и заражает мой голос. Он теперь тоже немножко простужен, но легкие и почти неуловимые его срывы оканчивают те важные слова, которые можно додумать и самим.
И все-таки, что там ни рисуй и не сочиняй, понимаем с полумысли и полувзгляда. Можно послать взгляд, не поворачивая головы. Сказать, не разомкнув губы. Обнять, не прикасаясь.
Тебя я буду обнимать своими снежными-нежными воспоминаниями. Это нам только кажется, что снег холодный. Вообще-то он ультрамаринового цвета и плюс двадцать.
Чуть-чуть простуженный голос и кипяток в стакане не помешают мне обнимать тебя снежно-нежно и с сиреневым отливом пара сквозь и через.
Верить в нереальное иногда все-таки очень полезно.;)

музыка.
Она меня разъедает как серная кислота, платформой в сантиметров десять ходит по нервам, нажимает по всем клавишам внутри - вразнобой и резко. У меня из глаз слезы при каждом звуке, каждой нотке. Меня просто разжигает всю целиком, это импульсами скачет по всей коже, пульсирует в голове. Дышать не могу. И выдохнуть не могу. И вздохнуть, вообще, никак.
Где мой кислород? Дайте мне воды, срочно, немедленно, сейчас же! Откройте мне окно! Мне давит на сердце, валокордина 20 капель!!
Я не могу ее слушать, понимаете? Я нашла ее полчаса назад впервые, и она меня облила, эта музыка, она шипит так тихонечко, она медленно струится по всем стенкам, потокам.
Уходи, понятно тебе!!!????????? Проклятый ты звук, пошел вон! И все это с собой забери, в чемоданчик вещички и на выход! Дверь захлопни - и слушай, Настя, песенки на мажоре и с милыми словами.
Я сейчас как листик. Разорвусь на маленькие лоскутки. А ты как она. Ты такая же.
Прочь, вон, дверь из моей души там, направо и по коридору!
Или останься?


Current Music: Yann Tiersen - Sur le fil(nt) (nt) (nt)

По одежке встречают?
Мое весьма противоречивое мироощущение начинает биться в конвульсиях. Мне хочется ему помочь, но ничего поделать не могу, так как порой мои эмоции - это сгусток чего-то почти не контролируемого и с трудом управляемого. Собственно, поэтому я изложу свои мысли здесь, повозмущаемся вместе. Или же дружно смиримся и забудем, кто знает.
В общем, скажу сразу (говорят, что чистосердечное признание - очень неплохо) - я люблю красивую одежду. Мне нравится комбинировать, пробовать, придумывать образ. Еще я страстная поклонница красивых брошей, бус, платков и любых других аксессуаров. Очень нравится, когда все подобрано со вкусом и не кричит так, что хочется отвернуться и заплакать. Все знакомые уже привыкли, что каблуки ко мне почти приросли, а от красивой шали могу быть счастливой больше, чем от чего-нибудь ужасно дорогого, популярного и растиражированного.
Но дело совсем не в этом. Люблю-то люблю. Но при этом мне абсолютно все равно, какая фирма производит столь любимые колечки-шарфики. И весь гардероб. Смею уверить: мой шкаф - это синтез и коктейль из всего чего можно, да такой, что лучше даже не знать и не пытаться понять, даже мне самой.
При всем этом мои любимые родители сделали все возможное, чтобы маленькая девочка Настя не выросла циничной, эгоистичной и сумасшедшей в вопросах брендов. Им удалось. В этом как раз и суть всего длинного рассказа (что я о себе, о себе.). Никак не терплю я "модного высокомерия".
Такой уж возраст: смотрю, наблюдаю, анализирую и стараюсь сделать выводы. Они, к несчастью, неутешительны. Если у тебя нет дорогой вещи известной марки, то ты, грубо говоря, пролетариат и не достоин жить в нашем мире. "Убирайся прочь и не показывайся нам, эстетам, на глаза".
Марка - это наше все. Кто-то интерпретирует известную пословицу как нечто похожее на "По одежке встречают, по бренду судят". А я боюсь. Боюсь того, что теперь общество готово отдать буквально все за кофту Armani из новой коллекции (прошлая - это же фу, что Вы), продать себя, свою человечность. При всем этом я абсолютно не против дорогих вещей. Пусть. Не нужно их в культ возводить и становиться "язычниками стиля". Может, еще жертву платью Cavalli принесем?
Кривые мордочки с денежными намордниками действительно страшат. Потому что за стразами нового платья скрываются обиды и страхи. За искусственностью - неуверенность в себе. Что страшно: за ультрамодными туфлями - цинизм. И желание все купить и продать. Установить торговые отношения с окружающим миром, как ни спорьте, невозможно. И с людьми нельзя. Или Вы уже не человек, если получилось.
Как ни крути, провожают по уму. Да и не в деньгах дело. А в людях. И пока что моя непоколебимая позиция такова: главное, чтобы мозги не б/у, душа не из "стока" и не обвешена ценниками была, и мысли не из секонд-хенда. Износившаяся доброта и использованный флакончик любви не в моде. Интересно, а у дружбы тоже коллекции есть? Весенне-летняя 2011, как Вам?
Мне же все еще хочется отвернуться и заплакать.

(F) Псевдосказка на губах,
Промежутки в полуснах.
Под ковром ленивый день,
Шелк рассказов наберкень.
Может, ложь со вкусом тьмы.
Может, мы совсем не мы.
Призрак жизней-кораблей,
Чаю с имбирем налей.
Розы меркнут на обоях,
Буква "нас" в системы сбоях.
В сети черных проводов
Ты - сюжет не полуснов.
Дверь открыта, ключ в замке.
Закрывай, живи в комке,
Сгустке розового шока.
Мне поверить этим строкам?
Пальцы-руки-запах-бровь
Осторожней с этим "вновь".
Сказки не сползут к предпелечью,
На губах увековечу.

Скажи мне, кто твой друг? Без продолжения.
Мне искренне жаль тех людей, которые в дружбу не верят и никоим образом не допускают ее существования. Я, уколовшись, честно говоря, вполне достаточное для выводов количество раз, все же верю. В настоящую дружбу. А не в эту глупую, дешевую, нарисованную современную подделку.
Ситуация. Она и она, он и он или он и она. В общем, некие "они". Мужчины или женщины - большого значения в данном случае не имеет, потому что все мы люди,"человеки" мы. Значит, и чувство на всех одно. Представляем. Все хорошо. Простите за тавтологию, она умышленная, наши придуманные друзья очень хорошо дружат. Обсуждают что-то, ходят по барам вместе после работы, общаются по телефону и одалживают мелочь в неприятных ситуациях. Дальше все может перерасти в стадию "я за тебя горой, я тебя никому не отдам" - легкое чувство собственности и уже не такое легкое - душевной близости, совпадения в характерах. Родство.
Извините меня, сейчас красивая сказка разлетится вдребезги. Ссора. И вот уже "никому не отдам" забыто и заброшено куда-то в мысленный чулан, засыпано пылью конфликтов и тряпьем разборок. Дружба тихо себе стареет и умирает. Или не умирает, а бережно достается из чулана, моется и снова блестит, радуя наших героев. Все довольны. Или недовольны. Как Бог пошлет.
Суть не в этом. Я все не перестаю поражаться цинизму и двуличию. Уже "тысячеликости" какой-то.
Мы любим друзей, когда они звонят нам. Мы любим их, когда они слушают ответ на вопрос "как дела?". Мы любим, когда нам помогают делать покупки или выбирать платье. Мы даже часто любим, когда кому-то плохо - сразу надеваем на себя маску героизма и превращаемся в теплую, мягкую и очень уютную жилетку. Мы любим друзей, когда они выпьют с нами из-за несчастной любви. Мы любим?
Дружить не умеем. Это скорее похоже на пинг-понг с самим собой "я-я-я-я-я". А должно же быть "ты-я-ты-я-ты-я". Чтобы вместе "мы". Все как в любви, но без клятв под Луной и марципановых чувств. А все чаще получается как у Высоцкого: "И не друг, и не враг, а - так."
Так называемые друзья, не разбрасывайтесь словами "родной", "всегда" и "навеки". Ваше навеки длится порой в лучшем случае месяц. И может легко трансформироваться в "никогда".
Наверное, раньше такого не было. И маленьких детей не учили, что их могут подставить.да что там, настоящую свинью подложить, давайте своими именами. Не 5 лет. А теперь везде только и слышишь везде эти "осторожно, не уколись", "всегда имей компромат", "не раскрывайся", "держи дистанцию". Дистанционные отношения, серьезно?
.Я хотела было взять слова из первого предложения обратно. Но просто добавлю. Мне искренне жаль тех, кто в слове "друг" видит просто четыре буквы. Как там у Еврипида говорилось? "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты".
А если друга нет, то ты.делаем выводы.

Слова, как пуля - могут и убить,
А могут крылья нам отдать в подарок.
Свинцовой фразой можно застрелить,
А словом "мы" - поймать любви припадок.
Слова летят как звезды за Луной,
Скрепляясь вместе в сотни, сотни фраз.
А иногда лишь с мелкой запятой
Играем. И немало раз.
Я все мечтаю. Значит ли, что мало
Обычных слов и много междометий -
Это эмоций даже много стало?
Простой вопрос в начале двух столетий.
А значит ли, что много точек на три -
Простые многоточья, как загадка?
Чего бы мне добавить в мысли? Натрий?
Закончим с точкой игры в переглядки.

Простите меня не грамотную, но начало двух столетий - это что?:-O

София!Это-ПОЭЗИЯ!Человек как чувствует,так и пишет!
почитайте Северянина-вопросов будет куда больше!!!!

ну, например?

Софья!Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую самодовлеющую силу.Это не я сказала.

ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЛИТЕРАТУРНОГО КОНКУРСА
23.01.11 в 13.00 в конференц-зале Дома Москвы (ул.Марияс,7) состоится презентация литературного конкурса праздника русской культуры и образования «Татьянин день-2011». Тема литературного конкурса, как и всего проекта в целом, - «Школьный учитель в русской культуре». На конкурс было прислано 204 работы. Самая младшая участница конкурса – ученица 1 класса. Среди участников конкурса есть несколько студентов рижских вузов. Самые активные участники конкурса – ученики рижских и даугавпилсских школ. Самый популярный конкурсный жанр – эссе. Поздравляем призёров конкурса!
Гран-при
Алексеева Анастасия, 9 класс Рижской средней школы № 40