Моей дочери 10 лет. Мы с ней в очень хороших отношениях. Но я врядли могу сказать,что она меня себе считает равной. Не смотря на наши дружеские отношения,она понимает,что я мама. Когда то она написала,что мама для неё авторитет. Я горжусь этим званием.

Я же сознательно строила свою жизнь с дочкой на абсолютной дружбе и доверии : она мне и " дурочка" - какая-ж-ты-у-меня дурочка , мамка - могла сказать и проходило это нормально без ползанья на коленях передо мной и вымаливания прощения "за недопустимый тон". Зато я была абсолютно уверена , что не затянет мою дочу никакая плохая компания , наркотики , и старый дядя извращенец." МЫ в ответе за тех , кого приручили" - и как же можно отвечать за них , наших любимых , если ребенок замкнут и побаивается строгой мамаши.
Да , между прочим , и капризы не всегда нужно присекать , а любя , потакать.:)

Достаточно странно многие пишут , это притом ,что абсолютное большинство являются родителями .
Ну почему , скажите на милость , нужно отделять дружбу с ребенком от авотритета родительского , почему многие считают , что менторский тон и океан расстояния - это то , что нужно от родителей маленькому и немаленькому человеку. Разве нельзя совмещать , разве дружба и равное отношение не предполагает взаимо- уважения, разве подружка -мама, мамой не является.
.Моя мама пыталась совмещать , дружбу и оффициоз , авторитарность и неоправданную строгость с резким задвиганием в рамки с расскажи-мне -о-своих мальчиках . но не вышел номер как-то.

София не знаю, правильно ли я уловила твою мысль.
Однажды наблюдала такую картину у детского психолога. С приема выходила дама, разговор ,по видимому шел о взрослых сыновьях этой дамы. На встречу шел четырехлетний мальчик. Психолог обращается к нему-"Никитка, ты кто у нас?"
-"Я. Я мужчина! Защита и опора своей мамы."
"Ну вот, а Вы все своих 20 летних сыновей маленькими и беззащитными считаете"- сказала психолог обалдевшей мамочке великовозрастных сыновей.

Там где есть понимание в семье, там , где к детям относятся как к личности с детства и прислушиваются к тому, что они говорят и хотят. А хотят они иногда не из-за каприза , преподносят нам вполне понятные доказательства нужности своего хотения, там с воспитанием нет проблем. Там полное доверие и взаимопонимание. Это и есть -относиться на равных, т.е. как к личности.

Совершенно верно : сын - опора и защита матери - тогда и мужиком насоящим вырастет и за семью свою будет так же ответ держать, и за женщину свою . Все совершенно верно , а нечего на зеркало пенять , коли вырастают инфантильные мужчины - безвольные и безответственные , ничего не умеющие и не хотящие- кто же в этом виноват , как не матери. А капризы. ведь они иногда не от хорошей жизни :),( и у взрослых между прочем так же) , а от недостатка внимания , любви , теплоты и хочется , что бы мама чаю принесла а ты развалилась на диване , укутавшись теплым пледом , а папа купил что-нибудь разэдакое, хочется , что бы кто-нибудь чмокнул и сказал - ты самая любимая вреднюха на свете .:)

А вам не кажется, что защитник и опора матери - ее муж? А сын - вырастает защитником и опорой своей жены, когда видит перед собою достойный пример отца.

конечно, муж защитник -это нормально. но я думаю, в этом случае, мальчик на пару с папой был защитником своей мамы. а в будущем станет еще и защитником своей избранницы.
что то вспомнились слова из одного фильма, довольно старого, где герой Сергея Никоненка сказал-"В жизни каждого мужчины должно быть две женщины, которых он любит и защищает - мать и мать его детей"

Галина, цитата из вашего текста:

Мы дружим и с теми, кто превосходит нас по талантам, по социальному положению, по душевным качествам, по деловой хватке. Основа дружбы - это уважение, искреннее, признание авторитета и разных достоинств другого человека, интерес к нему и взаимное доверие. И отсутствие зависти.
Если "фамильярно" дружить только с тем, кто тебе равен, это очень обедняет нашу жизнь.
----------
Со вторым предложением , про основу дружбы, согласна, но все остальное. Какая то статусная дружба получается.

Один мудрец сказал (поищу автора, назову его, а сейчас по памяти, но суть верна)"Учись у Высших тебе, дружи с равными тебе, ибо дружа с ними, ты загораешься еще большим рвением к учебе и помогай низшим. Ибо как Высшие помогают тебе, так и ты помогай низшим". Мне как то больше близка эта философия.
Искренне дружить с человеком более высокого статуса, а значит быть с ним "психологически" на равных, можно при наличии некоего просветления:D у обоих, общих духовных интересов, душевной близости, наличии общих ценностей, мировоззрения и т.д.

Маргарите. Возможно, я не совсем точно выразила свою мысль. Когда мы выбираем друзей, то ориентируемся на духовную и душевную общность с ними. И если кто-то превосходит нас по знаниям или по жизненному опыту (как родители - ребенка, профессор - студента), или добился большего в карьере или более талантлив - это не препятствие для дружбы.Каждый вносит в дружбу что-то свое: кто-то - непосредственность, искренность, глубину чувств, восприимчивость или психологическую устойчивость, кто-то - щедро делиться опытом и знаниями. Основа любой дружбы - взаимное уважение и деликатность.

Маргарите. Обнаружила Ваш второй пост. Спасибо.Искренне дружить с человеком более высокого статуса, а значит быть с ним "психологически" на равных, можно при наличии некоего просветления:Dу обоих, общих духовных интересов, душевной близости, наличии общих ценностей, мировоззрения и т.д.


Абсолютно согласна. Плюс одно дополнение - и при наличии чувства собственного достоинства, которое препятствует зависти.

галина,духовность-это и есть моральные ценности ;) Зависть отпадает автоматом

Простите, Галина,шлёпаю быстро,получилось с маленькой буквы

Извините, я немного невпопад.
Галина, спасибо за ответ- ясность внесена(F)(F)(F)

Дети - опора для своих родителей. В конце, концов, это святая обязанность заботиться о них в старости. Относится и к (X) , и к :D
:-O:-O:-O
Ну вот, приехали! Тогда уж лучше не детей рожать, а деньги на старость откладывать. Надёжнее инвестиция.
Бедные те дети. То есть если выросшее дитё в Африку с миссией вдруг отправиться, престарелую маман за собой потащит?

Анжела, я с вами полностью согласна. Никто никому ничего не должен. Мы рожаем детей не для того, чтобы в старости стакан воды кто-то принёс, мы рожаем их для того, чтобы дом ыл полная чаша, это плоды любви, которые рождаются и уже имеют право голоса и имеют право выбирать как им жить. Конечно, хорошо, когда все мы рядом: и родители , и дети. А если действительно придётся разлететься в разные края и жить через океан? Можно и нужно стараться заботиться о родителях, но нельзя возводит это в святую обязанность, т.к. бывают такие причины, по которым мы не сможем позаботиться о родных. Но уважать и любить не перестанем. Нельзя внушать детям , что мы их растили, кормили и поили, чтобы они были рядом. Они тоже имеют права, в том числе и право быть счастливыми.

Читаю и поражаюсь, что пишут некоторые дамы . дети - они ведь разные.. каждый ребенок индивидуален!!
Если старшей дочери достаточно было сказать - нет,как я сказала так и будет, или - я запрещаю тебе себя так вести, и это действовало, то с младшей это так просто не срабатывает.Очень трудно было добится уважения и послушания. ВЫ ведь тоже не станете слушать наставления человека
которого не уважаете как личность.
Ребенок постепенно, год за годом , все больше удостоверяется в авторитетности своего родителя , судя (да!сУдя) по поступкам в жизни, даже в самых мелочах , все чаще прибегает к советам ,уважая, доверяя безответно, зная точно как сильно его любят ,все меньше хочет огорчать, хочет чтоб им гордились.

Всякое бывает, но скажу одно , очень опасно не иметь доверительные отношения с ребенком, зря вы иронизируете насчет "мама - подружка"!Не ленитесь дискутировать, лишний раз обьяснить почему он не прав. С мамой боссом ребенок не всегда решится поделится всеми своими впечатлениями, задумайтесь над этим.
А на счет того что дети обязаны о нас заботится в старости, ну вообще абсурд!

Только сложно представить чем подобный человек в жизни занимается, чем он полезен окружающим?
А для чего Вам представлять? Неужели Вы и правда думаете,что кол-во серёжек могут Вам подсказать полезность человека?И когда ответите сами себе на вопрос,Инна,тогда и поймёте,что этот "ужас" касается именно Вас.Вот вам и ответ на вопрос темы,по поводу отличаться от других.(F)

Софья, а ребёнок не имеет права на счастье? А если у него работа в другой стране будет? Или вообще переедет? То есть он должен заранее планировать свою жизнь из расчёта что ему придётся быть рядом с мамой? По крайней мере в одной стране? Мы, мамы, конечно хотим этого, но я считаю что мы не имеем права влиять на свободный выбор ребёнка! А если он космонавтом станет или гонщиком или геологом?

Я думаю,что Софья не имела ввиду постоянное нахождение взрослого сына рядом с мамой,но его заботу о ней,в какой бы точке мира он не находился.

Если ребёнок воспитан в уважениик родителям,то о том,что это обязанность он,возможно, и не узнает.Это будет просто его обычная жизнь--любить и уважать,заботиться и оберегать.

Поняла вашу точку зрения.Только может эта девочка работает волонтёром в заведении,куда стариков одиноких привозят,(не знаю как называется),например.И тут речь идёт даже не о полезности,а о добродетели,которая мне,без серёжек,не под силу.Часто люди ставят "диагноз"по внешнему виду.В большинстве случаев--ошибочно.

"Но при этом человек должен быть готов,что общество его будет в чём-то ограничивать"--и это проблема общества.
И к врачу я лучше пойду,который в купальнике,но врачу от Бога,а не в накрахмаленом белоснежном халатике,но с минимумом знаний и отсутствием желанияпомогать.
Это всё,конечно,утрировано,схематично,но мне так легче донести свою мысль.:):)

Ваши сомнения имеют право на существование,конечно.:)

Лена ВакунОва:Я извиняюсь, я совершила грубейшую ошибку - не учла то что мы в разных странах. Конечно, в тех странах где старики и дети являются слабейшим звеном, такие отношения необходимы, это выживание. (F)

Обществу то,что оно потеряет одарённого прокурора с ирокезом,взамен которому возьмут идеально вылизанного зубрилку.
Жанна,я не хочу спорить,каждый из нас имеет право на мнение.
Спасибо!:)

Жанночка,последняя реплика:D
Общество--это Вы,я и др.И пока Вы,я и др.будем думать,что прокурор с ирокезом хуже прокурора с бриолином(правильно хоть написала?)так оно и будет.Рамки создаём Вы,я и др.
Всё!:D

Тот, кому по душе "ирокез" на голове, никогда в жизни не захочет стать прокурором - у него иная психика, иные склонности и интересы, о чем прическа открыто заявляет. Точно так же та девчка, которая вся в пирсинге, и не подумает о том,чтобы работать врачом. Разве что - психиатром, причем психиатр из нее может получиться отличный. Так что, в какой-то мере для нас удобно, если человек носит свою особенность на лице или на голове - сразу видишь, что общепринятые рамки - не для него.Но его моральные качества - по прическе и количеству колец в носу - мы оценивать не будем. К его доброте,порядочности или интеллекту цвет и укладка волос, количество колечек в ушах отношения не имеет.

Галина

Ol'ga Yudenko post -14.36.(ch)

Лена Вакунова пишет, что мы обязаны заботиться о стариках, а Софья пишет тоже про старинную русскую традицию. Ага, всё правильно. Надо родиться и помнить, что ты должен быть привязан какими-то традициями к дому, а счастья на втором плане. Вот понимаю, почему люди так часто бывают несчастны, они не умеют, не могут жить самостоятельно, они привыкли жить как им внушили, как положено, с чувством долга непомерной величины. Да, мы должны помнить, думать , уважать и любить родителей. Но мы также должны строить свою жизнь исходя из своих личных представлений о счастье. И родители будут гораздо счастливее зная, что где-то живёт их дочь или сын абсолютно счастливый, нежели видя около себя недовольное и неустроенное чадо.

ЖИВУ В США И ЧАСТО ВИЖУ,КАК ДЕТИ "ЗАНЯТЫ" И ПРОСТО ЗАБЫВАЮТ О СВОИХ СТАРИКАХ ИЛИ ПРИХОДЯТ И НИМ - НАВЕСТИТЬ ИХ В ДЕНЬ ПОЛУЧЕНИЯ ПЕНСИИ,А СТАРИКИ ВСЕ СТАРАЮТСЯ НЕ БЕСПОКОИТЬ ДЕТЕЙ И ОТЛОЖИТЬ ДЛЯ ДЕТЕЙ Й ВНУКОВ,ВСЕ НЕ МОГУ К ЭТОМУ ПРИВЫКНУТЬ

А я вообще живу в разных странах с родителями. У меня был наверное выбор- или остаться с родителями и всю жизнь быть неустроенной и нереализованной, или уехать и устраивать свою жизнь так, как я считаю лучше.

А мы с мамой раньше жили в разных странах.Всё чаще стала приходить мысль о том,что мама не становится моложе и здоровья не прибавляется,а мы далеко друг от друга.И путём неимоверных усилий мама стала жить в Латвии.Какое это счастье!(Для нас обеих):)

Да, это счастье- жить рядом. Но у меня пока таких перспектив нет.

Катя,я тоже когда-то не надеялась на это,но у нас всё получилось:)
Я не в пику Вашему посту это написала,а как пример того,что разные истории есть у людей!:)

Ольга, я поняла.:)(F)Я о другом немного писала, о том, что родители не имеют прав привязывать к себе детей, говоря им и внушая, что старость не за горами и им нужна поддержка рядом. Я уже говорила и повторюсь: мы рожаем себе не для того, чтобы за нами ухаживали, а для того, чтобы радоваться и наслаждаться жизнью и делать своих детей счастливыми, вернее- дать им полную свободу добиться этого самим.