Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шалава!

:'(Юля Вердель

После летних каникул Крокодил Гена и Чебурашка пришли в школу ,Училка ,напишите сочинение ,как провели лето .Чебурашка Гене,чо писать ведь мы всё лето косяки курили да и только.А ты пиши вместо курили ,пиши читали.Ну Чебурашка пишет,встал утром почитал,позавтракал почитал.Потом пришол Гена почитали,потом пришол ослик ИА весь начитаный,и за ушами два букваря торчат .
---
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Давай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ

Сидят два мужика, один другому говорит:
-Смотри на твою тёщу лев напал.
А второй:
-Сам напал, хай сам и выкручивается
_____________
Мужики собрались и начали обсуждать кто и как убил свою тещу:
-Вот съездил в Москву-говорит первый- нанял дорого киллера и он ее завалил.
-Второй-А я в Аафрику съездил у туземцев купил трав разных и отравил.
-Трети говорит- А я сходил в аптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол, Теща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка" А я ее сзади топором "на сука получи"

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Вася Иванов. - А тебя? - Света Попова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также тихо) Пися Камушкин. - Ну-ка встань и скажи громко, смело, по-мужски! - (поднимается и орет басом) Х%Й БУЛЫЖHИКОВ!

Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!


- Вот точно такого же цвета кепку.

К доктору приходит на прием симпатичная блондинка: (Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. (Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке. За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится. Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
-. стекает.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?.
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!.

Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула.
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу.
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу.
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет и не будет
- Тогда до завтра!