60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего- не помню

Девченки вы все У меня даже настроение поднялось. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Вика!! Да пошли ты ее прямым текстом на х. Красотка блин нашлась, тощая как будто в войну росла, бледная как смерть, что явно о проблемах со здоровьем говорит. еще и красится как шалава :-S А вообще как ней зашла офигела, дистрофик, с белым как мел лицом, да еще и губища себе нарисовала красные, и это с черными волосами..невеста Франкиштейна блин 8oI

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу."
Девушка спрашивает: "А секс?"
Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
Д. "А как?"
Р. "Дак как хотите"
Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
Р. "Пожалуйста".
Д. "А если я сверху?!
Д. Р. "Можно и так"
Д. "А если он сзади?"
Р. "И так можно".
Д. "А стоя?"
Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец

Зайку бросила хозяйка- сильно пил товарищ Зайка.Пропил шапку и пальтишко,пиджачишко и штанишки. Он теперь живeт не в норке- спит на лавочке под горкой.Стал худой, зарос щетиной,от него воняет псиной, Глаз подбит, опухли уши, кем-то за ногу укушен. Натуральным стал бомжом, так и надо-поделом! Помни Заяц,Волк поверь-водка с пивом- страшный зверь
-

Умер окулист,собрались на похороны коллеги и подарили памятник на могилу в виде огромного глаза.В общей тишине гомерический хохот,смеется гинеколог со словами ЧТО ЖЕ ОНИ МНЕ ПОДАРЯТ?
-
В здание банка врывается грабитель:на лице маска,в руках пистолет. -Всем на пол! Лежать!Стреляю без предупреждения! Показывает на операционисток: -Ты,иди сюда,нет,не ты, вот та с длинными волосами.Наматывает волосы на руку: -В хранилище! Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол: - Делай минет, живо! Она старательно делает. -Еще раз! Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску: - А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-т

Ирина Ермакова, а сколько у вас времени? :)

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким оаразом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение.
И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит".
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: - Кто звонил? - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Загадки :
На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)

Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? (Обладает, но не даром)

Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Что означает - крест на крест? (Поп на медсестре)

Что самое главное в женском молоке? (тара)

Без кола, без двора? (импотент без квартиры

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей. Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек. Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то. пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!
---

Стоматолог ставит женщине пломбу, а у той в сумочке надрывается мобильник. Она показывает жестами, чтобы врач ответил. Тот берет трубку, а там муж пациентки. Врач:"Извините, у нее сейчас рот занят, я минут через 5 кончу, она сплюнет и вам перезвонит